Боже мой, спасибо Тебе за маленькие радости. За те несчастные пять кабинок, у которых пока работают краны, за горячую воду и отсутствие очереди в женском душе.

И за хорошую музыку, которая сегодня утешала меня. Странное дело - в столовой главного корпуса наконец стали крутить нормальную музыку! Хотя, конечно, смотря что считать нормальным...
Вообще я тут однажды поняла, что понятия «норма» и «адекватность» весьма субъективны. Например, один мой знакомый явно будет неадекватным человеком для многих, но мне он кажется одним из самых нормальных людей, когда-либо виденных мною.

Кашель задолбал. Пойду хоть чаю горячего выпью. Может, хоть как-то поможет...

@темы: больная, минутка благодарности, псевдофилософствование

---

Прошла около ста квартир. Это три этажа сверху вниз.
Хорошо хоть, потом закончились листовки и я пошла домой.
Правда, устала дико и никто так и не подключился.

Теперь надо пойти наконец в душ и хорошенько голову вымыть. А потом учить пропед и микру. О Боже мой, микра... У нового препода... При том, что прошлый семестр никто ничего не учил...

Кстати, поняла сегодня, что здорово повышает настроение одна простая фраза - я так хочу.
Серьезно.
Вот идет симпатичный молодой человек, и почему бы мне не посмотреть на него? Смотрю. Потому что хочу этого.

Наболтались с подругой сегодня. Оказывается, я все-таки потеряла вес, правда, всего три килограмма. Неплохо бы похудеть до 55, а так пока 60. Я - жирная корова. Зато рыженькая...
Надо перестать уже так плохо к себе относится. И правильно вести себя с людьми. Есть у нас в группе девушка, которая при всех своих неудачах - в том числе и мнимых - срывается на всех окружающих. Так вот сегодня я просто начала над ней стебаться. Правда, пожалела и вовремя остановилась, а иначе точно довела бы до скандала...

Но весело было.

Мама, из меня, похоже, растет садистка)))


Кстати насчет мамы... Я тут поняла, что наш с ней диалог строится по плану:
- Мам, не делай так-то и так-то. Извини, мне надо бежать, поэтому говорю быстро.
- ЧТО ТЫ КРИЧИШЬ, ИСТЕРИЧКА!!!
Вот так и подумаешь - и в кого это я такая истеричка пошла, м?

---

Задумалась вдруг, насколько все-таки странное место - женская часть общежития. Странно наблюдать с утра за сонными девушками, что фланируют от уборной к кухне и обратно, сходясь в комнатах.

Все сонные, одеты в какие-то невнятные ночнушки, лица, как у сомнамбул. И только староста этажа все так же бодро и несгибаема, как и обычно.
Наверное, печать старосты и вообще какого-то руководящего человека накладывает некий кармический след на человека.
Есть девушка на этаже, старожилка. Она уже интерн, много может посоветовать по жизни в общежитии, знает массу историй, примеров, как нельзя и как нужно делать. Но быть старостой она просто не способная просто потому, что есть в ней нечто такое... лениво-беззаботное. Как кот. Просто кот, который нежится на солнышке.
А вот та самая староста стала править нами недавно, может, с полгода как. И сперва я ее даже всерьез не воспринимала. Но вот же, староста, причем неплохая...

Кажется, чувствую себя получше. Физически, в смысле. А вообще в шесть утра я морально страдаю.

Какая жалость, что нельзя образование разделить на "сов" и "жаворонков". Мне куда проще было бы что-то делать вечером.
Даже уроки я начинаю делать часам к десяти-одиннадцати. Раньше не могу себя заставить. Подремать или просто побездельничать - без проблем, а думать начинаю ближе к ночи.
Несправедливо.

@темы: повседневные бредни

---

Я поняла.
Фарма - это когда после двух часов корпения хочется сказать: "Я есть Грут" и забить себе в грудь кулаками.

Но растворы я все же не дописала. Расчет процентных концентраций привел меня в ступор и я решила, что на сегодня хватит.
Спать пора.

Я есть Гру-у-ут.

Кстати, на днях видела, как один мой однокурсник критиковал какой-то из последних "Человеков-Пауков" *фу, как звучит слово человеков*.
Так вот я поняла, что правда - на фиг в кино ходить. Такую хню снимают...
Но ка-а-ак он стебался над сценарием! Это надо слышать...

@темы: повседневные бредни, немножко идиот, учеба

---

Хочу себе АГРАМЕННЫЙ такой том с чистыми листами. Чтобы можно было туда писать абсолютно все, на каждом предмете.
Такую супер-мега-общую тетрадь.

Ибо по своей дурости на прошлом семинаре по фарме я зачем-то писала в тетради по хирургии. Теперь надо сидеть, переписывать пять листов убористого текста, а потом еще делать гигантскую домашнюю работу.

Правда, предмет вроде интересный. Надеюсь, мои мучения оправдаются...

@темы: повседневные бредни, учеба

---

К слову о цинизме

Вспомнился мне тут случай почти полугодичной давности...
Сидели мы в комнате с соседкой, я была без интернета и все событий в мире узнавала исключительно их уст окружающих.
Так вот когда она с охами и ахами причитала над бедными людЯми в Украине и несчастной девочке, которой нужная операция, я молчала.
Она меня даже жестокой считала, пожалуй.

Но мне, вообще-то, было их жаль. Где-то в глубине души.
Только вот голосить об этом мне не особо хотелось. А уж эти репосты и звонки всем знакомым, дабы выразить свое горе по несчастным...

Да мне проще было пойти, купить на последние деньги продуктов и отнести их пункт сдачи гуманитарной помощи. Ну или как там это называлось.
Проще было положить на счет этой девочки с опухолью денег.
Я считала - и считаю, что лучше так, чем стенать и жалеть голословно. Я сделала все, что могла - я могу быть свободна.

Вот циник я после этого или все нормально? Сама не могу понять. Но, по-моему, чувство жалости без реальной помощи не имеет никого смысла и по большей части является лицемерием.

@темы: размышлизмы, повседневные бредни, псевдофилософствование

---

Вот блин.
Кольцо на большом пальце левой руки у девушки означает то, что она лесбиянка и ищет подругу.

А я-то ношу кольцо то на одном пальце, то на другом, то на третьем. Ну, просто нравится его одевать на разные пальцы, играть им. Меня это успокаивает.

Оказывается, я последние два года посылала окружающим знаки. Странно, как все бывает символично.


Очень много сюда сегодня пишу. Наверное, слишком много мыслей, которые сегодня некому рассказать. Фигня, конечно.

Я даже в бумажный ЛД столько не писала. Только когда ссорилась с кем-то, например.
Но за последние полтора года я так пристрастилась к ноутбуку, что мне проще набрать текст, чем написать его от руки. К тому же тут в перерывах можно много интересного прочесть.

Кстати, это же у меня сегодня есть время даже Кинга почитать! Ура-ура. А то столько книг хотелось пересмотреть, а времени нет...

Но не забыть все-таки, что завтра я точно иду на уроки. Надо экономить отгулы.

@темы: повседневные бредни, логика

---

Худеющая

Вот говорят же - не говори Богу, чего хочешь. А то ведь и дать может...
Или не так говорят? Да неважно.

Я хотела похудеть - я похудела. И что? С меня же теперь уже конкретно спадают брюки. В принципе, я, наверное, даже не расстегивая их снять смогу.

А все потому, что я вторую неделю почти ничего не ем. Не хочется.
Совсем нет аппетита. Иногда, если кто-то заставит, ем. А так - бомж-пакеты, только из чувства необходимости.
Порой жутко хочется мяса. Прямо огромный такой окорок, истекающий соком. Но это тоже недолго длится.
Наверное, просто нехватка белков. В принципе, она у меня и так постоянно, но сейчас явно усилена. А на деле у меня, пожалуй, даже ферментов сейчас на вожделенный окорок не хватит...

Чувствую себя, как герой "Худеющего". И этот дурацкий кашель...

Надеюсь хотя бы, что соседку по комнате не заражу. Она в прошлом году грипп подхватила, так у меня в легкой форме прошел, а вот ее прямо колбасило, как по учебнику.
Вроде она утром чихала. Я спала, а она-то на учебу собиралась. Это я сегодня прогульщица...

Хотя, правда, небольшой плюс в болезни все-таки есть. Например, я стала потихоньку листать учебники по пропеду. Правда, лечения там не указано - я же пока лишь на третьем курсе. Но зато примерить к себе симптомы возможность есть. Увлекает.

@темы: повседневные бредни, больная

---

Мне всегда казалось, что я никогда не стала бы, например, резать вены. Вообще причинять себе боль. Я боюсь боли.

Но на днях я поняла, что врала сама себе. Потому что на самом деле я частенько в определенные моменты жизни я делала больно своему телу, чтобы хоть как-то избавиться от боли в душе.

Я вспомнила даже события многолетней давности, когда нависала над той железной раковиной, цеплялась ладонями за ее острые края, царапаясь чуть ли не до крови. Как беззвучно кричала, боясь напугать маму или братика. Как же плохо мне было тогда. А на ладонях потом оставались ровные резаные следы.

Странно, но с детства я как-то неправильно относилась к причинению боли кому-либо. Вещи казались мне живыми, что ли, и ударить ни в чем не повинную стену или пнуть несчастный стул мне казалось жестоким. Точно так же мне казалось ужасным причинить боль животному.

Когда мы дрались с мелким, я долго потом раскаивалась. Хотя вспышки ярости, когда он не слушался меня, были частыми.

А однажды, чтобы не кричать от душевной боли, я стала кусать себя. Прочитала в какой-то книге и стала применять к себе.
Это помогало. Я кусала и царапала руки. Щипала себя. Я не хотела кричать.

Правда, никогда не пускала кровь. На это у меня все же силы воли не хватило. А может, просто не было настолько плохо.

В последний раз синяки от укусов сходили недели три, наверное. Летом. После того, как с отцом разругались. Когда увидела мама, кажется, она была немного в шоке.
Пришлось тогда носить блузу и на практике - халат с длинными рукавами. Правда, думаю, и все равно было видно.

Зато я не кричала.

@темы: размышлизмы, немножко идиот

---

Жила-была принцесса.

У нее была мама-Королева, папа-Король, маленькое Королевство. И все было неплохо.

Однажды Принцессу заточили в Башню. Как водится, сделали это ее родители; правда, это была неплохая Башня - светлая, высокая, полная книг. Принцесса даже могла видеть окружающий мир через большие окна, даже слышала и могла говорить с проходящими мимо людьми. Часто ее навещали Королева и Король.
Правда, иногда Принцессе становилось тоскливо. Тогда она писала письма родителям, но почтовый голубь всегда приносил письма с одними и теми же словами: «Это для твоего же блага», «Однажды тебя спасет Прекрасный Принц»...

Шли годы. Принцесса забыла, какая она на самом деле. Уже почти не было людей, которые хотели бы стоять у ее Башни, задрав голову, и говорить с какой-то там Принцессой. У королевской четы были какие-то важные государственные дела, и они тоже перестали общаться с дочерью. Правда, иногда они все же присылали письма с теми же обещаниями и фразами и Принце, благе, грядущем счастье...
Озлобившись на весь мир, Принцесса решила, что вполне сможет прожить и одна. Совсем-совсем одна.
Она разрушила крышу самого верхнего этажа, добыла так кирпичи и заделала все окна, двери, каждую щелочку, что вела бы наружу.

Теперь она правда осталась одна.

Только книги теперь были ее друзьями; Принцесса могла часами вести разговоры с незримыми, выдуманными собеседниками.

Так прошло еще несколько лет.

Однажды Принцесса услышала странный шорох за стеной. Насторожившись, она спросила:
- Кто там? Это только моя Башня! Убирайся!
- Не волнуйся, - чуть насмешливо ответили ей. - Я - Девушка-Феникс. И мне ничего не надо от тебя. Просто хочу немного побыть тут. Знаешь, а тут красиво.

Девушка-Феникс частенько приходила к Башне. Иногда она здоровалась с Принцессой через стену. Иногда Принцесса даже что-то отвечала.

Так прошло несколько недель. Настал день, когда Принцесса из любопытства решила убрать несколько кирпичей и хоть немного приоткрыть дверь.
Солнечный свет был таким непривычным, а то, что увидела Принцесса через щель, поразило и даже немного испугало ее.

Слишком давно она не видела мира.

В один из погожих дней Девушке-Фениксу удалось даже вывести Принцессу наружу. И - странное дело! Принцессе понравилось смотреть на мир, здороваться с людьми. Она вспомнила, что такое - жить.

С каждым днем подруги все дальше уходили от Башни. Однажды, возвращаясь домой, Принцесса заметила, какой дряхлой и жалкой стала некогда величественная Башня.
- Да, пожалуй, пора уходить отсюда, - присвистнула она. Девушка-Феникс, которая за свою недолгую жизнь уже успела несколько раз переродиться и начать новую жизнь, помогла Принцессе тоже стать Фениксом.

Куда они ушли потом - никто не знает. Говорят, что на руины Башни иногда еще приходят Король и Королева. Говорят, что они знают, где их дочь, но по-прежнему уверены в своей правоте.
- Мы же хотели как лучше. Это было бы для нее только на пользу, - задумчиво произносит Королева. А Король добавляет:
- И потом, однажды пришел бы ее Прекрасный Принц. Во всех сказках должен быть Прекрасный Принц.

Король и Королева уходят, а та, что была когда-то Принцессой, расправляет огненные крылья, которые теперь обрела, и летит где-то высоко над ними. Летит туда, где ей рады всегда, где принимают ее такую, какой она есть.

@темы: повседневные бредни, больная

---

Да здравствуют донорские справки.
Завтра возьму один выходной. Правда, придется потом тест по пропеду переписать, но уж очень мне погано сегодня...

К выворачивающему легкие наизнанку кашлю присоединился дичайший насморк. Такое чувство, что в голове и горле просто что-то сгнило и вытекает.
Хочется надеяться, хотя бы, что это не мозги. Я и так не очень умная...

Голод смутно вроде испытывается, но аппетита нет вообще. Вот пить хочется много.
Так что кормят меня насильно. Подруга и соседка.

И вообще. Плохо все. Появляется безразличие ко всему, даже к самой себе, от яркого света глаза слезятся.

Ненавижу болеть.

@темы: хныканье, больная

---

Не хочу есть, не хочу ничего делать.
Простуда подкосила меня быстрее и сильнее, чем я думала. Пару лет назад я за выходные уже выздоровела бы, а тут уже больше недели...

А может, тут что-то психологическое есть.

Дом - это там, где уютно. Когда я переехала в общежитие от б. Н., мне казалось, что теперь мой дом правда здесь.
Теперь я понимаю, что все-таки ошибалась. Я сплю тут, ем, читаю, слушаю музыку, иногда даже с кем-то общаюсь посредством интернета.
Но уютно ли мне тут? Вовсе нет. Мне тут не нравится.
Может, поэтому тут такой беспорядок.

Проблема в том, что и в отчем доме мне уже не будет так хорошо, как в детстве. Как бы хорошо ко мне там не относились. Слишком много поменялось в моей голове всего...

Надо собираться на учебу.
Мне придется идти туда, куда я не хочу идти, делать то, чего я вовсе не желаю делать. Честно говоря, я до сих пор не полностью понимаю, зачем я до сих пор это делаю.
Допустим, я правда стану работать врачом.

Но пока-то мне этого не хочется. Я не знаю, кем хочу стать. В свое время мне просто не ставили перед выбором, а я была слишком нерешительной, чтобы потребовать его.

Я бы хотела быть писательницей. Но проблема в том, что писать-то я не умею. Да и не так уж сейчас популярна, пожалуй, эта профессия.
Я бы хотела быть фотографом. Кататься по миру, делать фотографии интересных людей, мест, природы. Но тут я тоже не способна добиться успеха.
Поэтому я все же буду учиться - сдавать экзамены на тройки, выслушивать слова о том, что я могла бы сдать на четверку, я буду слушать старых седых и лысых преподов, обещающих сделать из нас всех заведующих, я буду все это делать.

И, может быть, однажды я стану, например, психиатром. Или патологоанатомом. Я не решила до сих пор. Может, просто педиатром останусь.
На самом деле, не уверена, что я все же буду заниматься на работе любимым делом.

Спасибо миру за это. И мне самой. Спасибо за порушенные перспективы.

@темы: лень, ненавижу себя, саморазрушение

---

Радуйся, мир! Я пошла спать и до утра точно писать не буду.
И пусть мне приснится что-нибудь приятное.
И пусть утром мне удастся все успеть.

И кстати, кто-нибудь вообще знает, откуда взялись эти мои ежики в носках? о_О

Хотя, конечно, после розовых слоников и мармеладовых зайцев...

---

А ведь было время, когда я писала ЙАшные рассказики о вомперах.

Не то что бы все сильно изменилось, но, хочется надеяться, хоть какой-то сдвиг есть.

Ску-у-учно и дико хочецца спать. Встала сегодня в девять, и вообще, я больная, мне нужен отдых.

Так, Аннушка, еще чуть-чуть. Хотя бы с тестом закончи уже.

@темы: повседневные бредни, учеба

---

Методика ван Гизона (окраска пикрофуксином) изби­рательно выявляет коллагеновые волокна соединительной ткани, окрашивая их в красный цвет. Остальные структуры при этом становятся желтыми или зеленовато-желтыми.

А я вроде и не знала такой. Учиться, учиться и снова по кругу...


У меня уже заканчиваются носовые платки. Во-от он, нос-кран...


Кстати о кранах.
Стою сегодня в уборной альмы матер. Правый кран с буковкой С, левый - с буковкой Н. Красивые буковки такие, каллиграфические.
А смысл? Поворачиваю "Горячо" - идет холодная вода.
Ладно. Но вот когда я поворачиваю "Холодно", в надежде, что просто кто-то ошибся при установке кранов и перепутал их, идет вода ледяная.

Весело, ага. Не то чтобы я такая привереда, но хоть изредка хочется мыть руки хотя бы теплой водичкой...


А еще надо о некрозе и апоптозе полистать. А учебника-то и нет.
Так что мне просто необходим планшет. Снова таскать тяжелый ноут на уроки, как в прошлом году, не хочется.

Хех, и альбом не заполняла. Надо завтра лекцию не проспать, хоть там чего успею, может...



А тут вообще кто есть, м?

@темы: повседневные бредни, учеба

---

И снова спонсор показа - мой ночной бред

Вообще надо учить патан

хотя бы тест прочитать

но я ленивая задница.

Это вообще многое объясняет.

А еще я хочу покрасить волосы в красный цвет. Винный такой. Красиво. Рыжий, конечно, тоже недурно, но эксперименты...
Экс-пери-мен-ты. Красиво звучит. Как эсперанто, а потом спираль.

Звездная спираль. Летит сквозь вселенную...
Нет. Ни слова о вселенной. Иначе снова начнутся страхи смерти и мысли о Божестве.



А еще было бы неплохо, если бы оказалось, что в следующую мою прогулку под звездами меня будет сопровождать друг. Его, конечно, не будет, но помечтать-то можно...
ночь и тишина иногда пугает. Когда в комнате пусто и нет никого, кроме тебя.
Славно, что я не одна.
Хотя, правда, в каких-то смыслах я одинока. И никто не утешит меня, когда может наступить время.

@темы: ночь и тишина, саморазрушение, настроение, депрессия

---

Мать-одиночка растит свою дочь скрипачкой,
Вежливой девочкой, гнесинской недоучкой.
«Вот тебе новая кофточка, не испачкай».
«Вот тебе новая сумочка с крепкой ручкой».

Дочь-одиночка станет алкоголичкой,
Вежливой тётечкой, выцветшей оболочкой,
Согнутой чёрной спичкой, проблемы с почкой.
Мать постареет и все, чем ее ни пичкай,
Станет оказывать только эффект побочный.

Боженька нянчит, ни за кого не прочит,
Дочек делить не хочет, а сам калечит.
Если графа «отец», то поставлен прочерк,
А безымянный палец – то без колечек.
Оттого, что ты, Отче, любишь нас больше прочих,
Почему-то еще ни разу не стало
легче.

Иногда мне правда кажется, что частично ее стихи - обо мне.
Хотя, я уверена, так многим кажется...

@темы: саморазрушение, Полозкова

---

Лобзик: три фильма о недоплохише

Итак, больше всего мне понравился сюжет «Пилы». Прежде всего из-за по-своему обаятельного злодеуса.

Вообще то, как закручен сюжет - да еще и перекликается так тесно и сперва незаметно во всех трех фильмах, что я посмотрела, просто завораживает.

По большому счету, я не назвала бы Джона Крамера таким уж злодеем. По сути дела, он - воспитатель. И его любимый метод - кнут.
И ведь работает же, не так ли?
И надо отдать ему должное, он ни разу не соврал ни одному своему невольному ученику. По крайней мере, я этого не заметила...
И даже свою преемницу наказал, когда та оказалась неправой... Не совсем верное слово, но правильное сейчас не подберу.

Весело было смотреть на двух полицейских, которые в первом фильме вдвоем - ВДВОЕМ! - пошли арестовывать Конструктора.
Ежики в носках, он же убил туеву кучу людей, без особых проблем, скрываясь долго и упорно... Он же, блин, Конструктор! На что они вообще надеялись?..

А самым смешным был момент, когда мы решили перевести имя, коим его наградили журналисты - не «Пила», а то, что виднелось в заголовках газет - Лобзик.

Лобзик, е-мое!

Так. Теперь немного о спецэффектах и отдельных пикантных моментах.
Я, честно говоря, не очень верю, что, к примеру, грудная клетка (третий фильм, начало) правда именно так разрывается. И так просто отпилить себе ногу, как доктор... Ну ладно, допустим, состояние аффекта, ну, гормоны... Не знаю...
Но вот грим в тот момент у него был классный. Белый-белый, как ежиков туман прямо. Супер.

Пытки, кстати, изощренные весьма. Это его "вешалка"... Конечно, ловушка для головы показалась мне эффектнее, но на вкус и цвет товарищей нет. А самой крутой была эта бочка для судьи в третьем же фильме и холодильник. Да, а еще яма со шприцами.

Но напугали меня, правда, все-таки кукла и эта жуткая свиная голова. Вот отчего так, интересно?

Вообще, Пила кажется мне просто этаким... гением, наверное. Он, судя по всему, неплохо разбирается в химии и биохимии, механике, электронике...
До сих пор не могу понять, почему в первом фильме позвонить из подвала персы не могли, а звонить им - можно было?..

Ах, да! Одним из самых крутых моментов, пожалуй, была операция на мозге. Я просто смотрела и училась, блин)) жаль, что нельзя уточнить, насколько это вообще может быть правдиво, но выглядело неплохо.


Короче, фильм произвел на меня весьма сильное впечатление. Уф, теперь буду ждать следующего марафона, сколько там еще фильмов о Пиле снято?..

@темы: ужастики, фильм фильм фильм

---

И еще немного бреда на сегодня

Обошла два подъезда - один в восемь, другой в десять этажей. И никому, ясень пень, мое "подключить наш интернет и телевидение" не надо.
Самое досадное, сама ведь понимаю, что предлагаю чушь. Потому что столько жалоб я ни на что еще не слышала...

Но мне-то все равно, у меня план - пять заявок на подключение. Иначе никакой премии.

А, ладно. Если совсем плохо будет, через пару месяцев уйду. Надеюсь, впрочем, что не придется...

Потому что кому еще нужен вечно занятый иногородний студент, который свободен только по выходным и пару часов по будням - и то только после шести?..

С горя пошла по вечернему - ночному уже почти - городу в распахнутом плаще и без шарфа.
С больным-то горлом.
Я ненормальная. И теперь сижу и кашляю.
Бли-и-ин...

Кстати и ночном городе... Все-таки это красиво. Жаль только, что ходить по нему в одиночку не так здорово, как с кем-то. Жаль, что нет единомышленников...

@темы: ночной город, работа - волк

---

Сумбур в моей голове

«Пилу» посмотрели. Первые три фильма. Супер, я потом, если не забуду, даже впечатления опишу))

Устала немного. Но вот завтра правда будет, пардон, задница. Ибо хирургия с ИБ и патан потом - это, извините, не фунт изюму...
Особенно если учесть, что я вообще ничего еще не учила.

А сейчас побегу на работу. О Боже, пусть сегодня кто-то решит подключиться! У меня же даже джинс уже нормальных нет, спадают, я уж не говорю о калеке-клавиатуре...
Хотя это я отвлеклась. Мои проблемы - это мои проблемы.

Впрочем, я все равно надеюсь пока, что хотя бы тысячи две-три в месяц мне платить будут. Потому что надо...

Все, надеюсь, еще напишу. Оно таки затягивает...

@темы: работа - волк, учеба