Скоре всего, последняя запись на сегодня

Особого смысла нет и не будет, наверное.

Странно, но вот раньше после выпитого меня тянуло писать. Причем писала вещи довольно откровенные, и потом они так и оставались в черновиках.
А вчера я этого не сделала. Наверное, вчера я просто слишком много написала людям. Ну, много по моим меркам...
Я же вообще не слишком открытый человек. И раньше даже алкоголь не мог заставить меня кому-то написать... Не люблю навязываться...

Сегодня буду смотреть «Пилу» с подругой. Чувствую, весело будет. Надо взять блокнот и записать хоть пару фразочек, которые - я уверена! - обязательно будут произнесены.
Вообще почти все наши встречи не в рамках учебы непременно наполнены стебом, жалобами, смехом, обсуждением всего на свете. В такие моменты я счастлива. Иногда мне хочется просто остановить время.
Я обязана ей очень многим. Надеюсь, когда-нибудь я смогу отплатить ей.

А вот дома такого чувства уже не было. За почти год без семьи я просто отвыкла от них. Отвыкла от привычек отца, от себянелюбия мамы, от младшего брата, у которого переходный возраст. Для этих трех я не имею особой ценности в плане решений каких-то вопросов. Мое мнение не особо кого-то интересует. Родители привыкли, что я всегда их слушалась и не спорила, а для младшего я уже давно не авторитет.
Так что этим летом было сложно всем нам.
А ведь есть еще родственники, с которыми вообще поддерживать какое-то общение не хочется.
И дома есть такие, и тут. Но если дома действуют правила семейного этикета, то здесь живут мамины родные, с большинством которых у нее вполне ровные, хорошие отношения. Но... я-то все равно не особо близка с ними. Так сложилось. Но все равно я почему-то обязана поддерживать с ними связь.

Вообще странно, но отчего-то в моей жизни много не родных мне людей, которые для меня ближе и дороже, чем кровные родственники.
Нормально это или нет, интересно?
Прикол в том, что я уже не особо и ругаю себя за это. После эпопей с братом и того почти года с б. Н. мне не особо верится в то, что кровные узы (снова это слово!) такие уж крепкие. Я долго винила себя за то, что произошло, но потом слишком от этого устала. Устала винить себя в том, что совершалось не только мной.
Этому меня тоже подруга научила. Правда, она пыталась убедить меня в том, что я вообще не виновата, но все-таки толика моей вины есть...
Было бы здорово, если бы нам позволялось выбирать окружение по духу. Сколько себя помню, были у меня родственники, которых я не любила, были такие, которые не очень-то хотели любить меня. Но мы же, блин, родная кровь. А значит, должны держаться рядом.
Бред.
Если уж на то пошло, мужья и жены тоже не кровные родственники. А братья и сестры могут друг друга и убивать, и оговаривать. Иногда мне кажется, что в семьях, на самом-то деле, творится много больше преступлений, чем где-то еще. Никакой маньяк не сравнится в моем понимании с родителем, загубившим жизнь своего ребенка. Потому что жертва маньяку - никто. А ребенок - это тот, кто вроде как должен быть самыми близким...

Хотя, конечно, может, я и не права.

Так, надо заканчивать. До вечера надо успеть сделать уроки, хоть немного прибраться и сходить в душ. Всем, кто это зачем-то прочтет, желаю отличного вечера!

@темы: родственники, размышлизмы, друзья

---

Чуть-чуть помечтать

Я хотела бы свою квартиру.
Однокомнатную. Кажется, такие называются студией - никаких лишних стен. Никаких перегородок. Просто большая коробка.
А кухню от самой комнаты отделяли бы длинные нити. Бусины. Деревянные плашечки, нанизанные на прозрачные нити.

И там было бы мое место.

На самом деле, полностью свою комнату я имела всего пару лет, когда старший брат был в армии.
До и после этого я жила то с младшим братом, то со старшим в одной комнате. Ладно, у маленьких детей особо различий-то может и не быть, но вот когда мне стукнуло четырнадцать, пятнадцать, то стало все-таки неудобно. Извините за подробности, но как вполне сформировавшейся девушке тупо переодеться в одной комнате с братом? Приходилось его выгонять из комнаты, были ссоры.

А сейчас я вообще в общежитии живу. И хорошо еще, что соседка у меня одна. Раньше две было.

Короче, я тупо мечтаю о личном пространстве, о месте, где никто бы не указывал бы мне, как себя вести и как держать вещи. И если в общаге волей-неволей приходится идти на компромиссы и убирать свои вещи, проводить уборку, то дома, на каникулах, я боролась за личное пространство с мамой.
Да, меня вполне устраивает гора одежды на кровати. Да, я вполне могу уснуть с толстенным томом под подушкой и шнуром от телефона где-нибудь в районе коленок. Да, у меня будет гора книг, дисков, бумаги, всяких-разных хреновин и на стуле, и на пианино, и на полу.
Да, я неряха. Но это моя жизнь и моя комната.

@темы: лень, неряха

---

Липнет к телу черная дрянь, обволакивает и душит.

Иногда я кажусь себе параноиком.
Но, поскольку в ВУЗе мы пока не проходили психиатрию, а сама я слишком ленива для самообразования, я толком даже не знаю, что такое паранойя.
Но иногда мне кажется, что все-все-все знают о моих тайных профилях, вторых страничках, о том, что я лгала кому-то...

Не люблю лгать.
Но дурацкое общество не желает принимать правду. Лучше сказать сладкую ложь или промолчать вовсе, чем признаться в чем-то.
Только друзья могут знать какие-то моменты.
А есть такие откровения, о которых не станешь говорить вообще никому.

Мама любит во время таких наших бесед говорить о том, что систему не сломать. Скорее, она тебя сломает.

А еще родители жизнь прожили, им лучше знать.

А еще я в свои двадцать лет не хуя не взрослая, принимать решений не умею и вообще они правы, а я - неразумное говорящее дерьмо.

Ладно, я утрирую.

Юношеский максимализм - так мое мировоззрение назвал однажды отец.
Как же мне порой хочется высказать ВСЕ и ВСЕМ.

@темы: система, депрессия, родители

---

Перечитала предыдущую запись и малость прихренела.
Столько ошибок...

Нет, я не идеальна. Но хочется иногда хотя бы где-то быть на Высоком Уровне. Как раз потому, что ни фига я не идеальна.

Честно говоря, мне правда частенько кажется, что люди меня терпят, что-то говорят мне, слушают меня, что-то дают мне исключительно из вежливости. Как глупого надоедливого ребенка.

Даже не ребенка, потому что многие дети все-таки милые. А я - нет.

Интересно, когда моя жизнь пошла наперекосяк? Почему я выросла именно такой?

Я боюсь смерти от воды. Вряд ли я смогла бы забраться на корабль и выйти в открытое море. Утонуть - это страшнее даже, чем просто умереть.
Это я к тому, что иногда моя жизнь - точнее, мое отношение к самой себе - кажется мне кораблем в бескрайнем океане. И, кажется, где-то в днище этого корабля пробоина.
Я тону. Медленно и незаметно.

@темы: депресcия

---

Утренняя традиция

Есть у меня стадии просыпания после пьяного сна. Я имею в виду по-настоящему пьяного, после большого количества сорокоградусных напитков...

Сперва я долго - минут двадцать, может - лежу, притворяюсь спящей и виню себя во всех грехах.
Потом мелькает мысль о маме, которая бы не одобрила бы. Может, еще пара моментов из детства, когда я еще была милой и послушной тихой забитой отличницой.
Затем я пытаюсь встать. И чаще всего у меня мгновенно начинается дичайший сушняк.
А потом, после нескольких стаканов воды, чая, кофе... Короче, всего, что найду, я пытаюсь найти в интернете статьи о том, почему, например, нельзя смешивать газированные напитки с негазированными. Или о понижении градуса. Или о распаде этанола.
Как-то так.

Так вот сегодня я завалила последнюю стадию. Я впервые совсем не поняла, о чем там написано.

Наверное, просто отвыкла от поступления в мозг такой информации. Вот пока у нас была БХ, я понимала бОльшую часть этих статей. А сейчас разве что о судьбе этанола и всяких-разных ферментов могу почитать...

@темы: похмельный бред

---

Можно не читать.

Смотрю на фотографию Полозковой и просто слезами обливаюсь. Фигурально выражаясь.

Она - идеальна.

Почему не такая? Ладно, талант. Но внешность...
Отчего я так себя ненавижу?

Если совсем уж откровенно, есть множество людей еще некрасивее меня. Может, я и не совсем уродина.
На пьяную голову я даже готова признать, что я, может быть, даже где-то симпатична.
Может быть.

Но когда я трезвая, я совершенно себя ненавижу. И даже не знаю, как можно было бы исправить это.

Господи, за что Ты дал мне такое отношение к себе?
Когда это вообще началось?

Я не хочу этого.
Я не хочу быть настолько одинокой. Да, я по-прежнему против брака, я не готова к семье.

Но мне просто иногда хочется, чтобы меня хоть кто-то любил.

Родственники и немногие друзья не в счет.

---

Вечер субботы (Внимание-мат!)

Все.
Я бухая в... короче, бухая.

Правда, вроде пишу грамотно.
Ебаный бета-синдром.

А вот из-за чего мы вообще начали пить - непонятно. Вроде просто так.
Е-мое.

М-да. Вообще мы с моей незаменяемой подругой сегодня об этом тоже умудрились поговорить.

Например, моя мама пьянеет после пары бокалов шампанского. А я вот полбутылки сорокоградусного выпила, и что? В принципе, вполне вменяема. Ну, нести всякую чушь и периодически заговариваться и запинаться могу, но еще не шатаюсь.
Так вот я этого даже стыжусь.

А подруга меня пыталась отучить от этого чувства вечной вины.

Ох, блин. Ненавижу иногда тебя за эту ненависть к себе. И да, я даже на трезвую голову бы именно так выразилась бы.

А теперь личный момент. Просто из-за того, что я немного выпила. НЕМНОГО? - вопит подсознание
Итак. Короче, я хочу с кем-нибудь поговорить. Подержаться за руки. Пообниматься, может. В смысле, с парнем. Бля-я-я, как же я загормонена-то! Это реально здорово мешает.
А может, дело и не в гормонах. Может, просто хочется любви.
Хотя, конечно, все равно это гормоны виноваты.

Блин, как же печально думать, что все это, все чувства и желания - просто последствия химических реакций. А может, и не реакций. Вот фиг знает. Короче, грустно думать, что это просто гормоны.

Наверное, я начала взрослеть - не считая того провала братца - тогда, когда поняла, что, сука, отношениями реально правят вещества. Химиё, ё-моё.

Н-да.

Перепила.

З.Ы. Прошу прощения за мат и столько откровенностей. Но я реально сейчас на пару с соседкой выпила до хрена. И напризнавалась ей в дохуЯ.

Е-мое. Вот и пошли опечатки. И сейчас их уже даже исправлять не особо хочется.

Извините. И не вините, если сможете. У всех свои грехи...

Все, меня понесло. До встречи.

@темы: бухая на 80%. Не имеет смысла что-то писать далее

---

Немного о логике

Иногда я просто поражаюсь логике рода человеческого (я уж не говорю о мужской или женской логике, потому что оба пола порой соВершают песец какие нелогичные поступки).

Пока сегодня клеила стикеры от компании, в которой теперь работаю, увидела вывеску - «Парикмахерская "Лев"». Такая шикарная голова там была нарисована, львиная, с очешуенной гривой...

И тут меня понесло.

Вспомнились множество гороскопов в газетах и журналах, которые я видела когда-то. Те, где изображения дам с неким признаком, который должен отличать их знак зодиака от прочих.

Так вот, помнится, видела я пару раз изображения девушек-Львов. С шикарными гривами. Реально, с львиными прямо-таки гривами.

На первый взгляд вроде логично. Лев же, чо. Лев = Грива.
А ничего, что у самок льва как раз гривы нет?
И сразу почему-то подумалось, что та девушка с гривой - вовсе не девушка...
Транс какой-нибудь.

Или вовсе что-то бибернутое.
Только с гривой.

Зараза-зараза. Я все-таки немножко псих, наверное. Ибо почти полстраницы таких рассуждений из-за такой ерунды - это все-таки странно...
Вот еще случай, подтверждающий особенности логики.

Уже МОЕЙ логики.

Короче. Стою вчера, жду начальницу у дома. Смотрю, издалека идет тетка какая-то, шатается. Видно, пьяная.
А потом у меня включается примерно такая цепочка:

Она пьяная --- пьяные любят поприставать к трезвым с выяснением отношений --- она станет приставать ко мне --- почему? --- Ага, я же молодая, вроде немного симпатичная, а она уже среднего возраста и наверняка у нее есть муж/сожитель --- значит, станет приставать с мнимой ревностью.

Что делать?
Загорается такая вот лампочка:

Надо снять кольцо с левой руки и надеть ее на безымянный палец правой. --- Тогда я буду выглядеть, как замужняя. --- Значит, она меня не тронет.

А теперь барабанная дробь. Что я сделала?

И-и-и-и-и... Правильный ответ!
Сняла кольцо, одела на другой палец и успокоилась.


Ясное дело, что она и так не стала ко мне лезть. Просто проплыла мимо.

Но бли-ин...
Я же все-таки зачем-то сняла кольцо!
Мозг на вынос...

@темы: немножко идиот, логика

---

Вот иду я, значит, вся такая серьезная, по городу...
правда, в полосатых митенках и с джинсовкой на поясе...
но серьезная!

Вот. Иду, я, иду, лицо как у памятника Карлу Марксу - серьезное и вдумчивое.

А в плеере играет «Оппа ганнам стайл» и «Айм секси энд ай ноу ит».

Доктор, что со мной не так???

З.Ы.
Ну ежики в носках! НЕВОЗМОЖНО написать слово «митенки» с первого раза быстро и правильно. Дядюшка Фрейд был бы счастлив...

@темы: повседневные бредни, немножко идиот

---

Только что с работы.
Надо, правда, завезти кое-какие документы еще. И это оказалось сложнее, чем я думала...
Устала дико.

Но, с другой стороны, я просила удочку - вот и она.

@темы: работа - волк...

---

Вот, есть у меня даже пара часов, так что можно и отдохнуть. А вечером пойду на первое дело
Кстати, подругу мою эта работа настораживает. Ну, типа дома, ночь, а мало ли какие люди...
Нет, есть, конечно, извращенцы, но я-то точно им не подхожу)) так что чего так волноваться?

Но не суть.
Главное, что я про... кхм, упустила возможность зайти в гости к одному знакомому. У него там забавно. Спокойно. Э-эх, да уж, спокойствия мне сейчас надо...

Потому что такие скачки из депрессии в радость меня уже настораживают. Вряд ли такое нормально. Нет, до психического отклонения, я думаю, еще далеко, но все равно, странно.

Короче.
Я бы сейчас просто погуляла с кем-нибудь. Просто с кем-нибудь. Ни с подругой, хоть и люблю и ценю ее, ни с тем самым знакомым.
Просто с кем-то таким же немного странным человечком, как я.

Вот только где его тут взять - вопрос

@темы: настроение, друзья

---

А вдруг?..

Я вот тут сейчас подумала...
А вдруг кто-то из тех, кого я читаю - тут или на ФБ - живут с мной в одном городе?
И если год назад я бы не хотела этого, то сейчас, быть может, и порадовалась...

Странно, да.

Просто сегодня в очередной раз осознала, что моя подруга - по сути, единственная, к кому я так тепло отношусь - для меня лучшая, единственная, неповторимая.
А я для нее - одна из многих друзей. Она общительна, не то, что я.

Немножко грустно, но нормально.

А мне бы надо научиться общаться с кем-то еще.

Н-да... теперь я точно пойду спать. Завтра пятница, трудный день. Занятия вообще обещают быть просто убийственными. Тоска-печаль...

@темы: ночь и тишина, общение, друзья

---

Итс элайв! Итс элайв!!!

Сижу, листаю Фикбук, болтаю с внезапной собеседницей и просто бегаю по чужим профилям.
И думаю - откуда вот на этом сайте столько дермовых работ??
Нет, я понимаю, сама не гений.

Но вот эта фигня о мальчиках из корейских групп, перетрахавших друг друга, или всяких там Бличах и Наруто, что упорно раз за разом ищут друг о друга простату... Или еще хуже - ЙАшные ориджиналы!


Забодали.
Гет, конечно, тоже встречается жуткий. Но на фоне такого слэша почти незаметно...

А вообще-то я к такому отношусь более-менее нейтрально.
Шутка юмора.
Ладно. Я не понимаю такое.
Я вообще слэш не очень-то понимаю, особенно бОльшую часть фикбуковского.
Даже фемслэш там выглядит подчас лучше. Есть у меня один автор на примете, такие работы пишет, конфетка - вроде грязные, но без пошлости, пронзительные, но без жуткого осадка на душе, оставляют след в сознании.

Вот так как-то.

@темы: ненависть!!!

---

Взрослость - внимание, мат!

Утром проснулась рано. Сидела в соцсети, удаляла ненужные группы.
Подумала тогда, что немного повзрослела.

А минут десять назад просмотрела записи на своей страничке.

Короче,
35% - хуйня из быдлопабликов.
35% - рецепты, которые просто лень было переписать, ни разу не приготовленные
20% - анатомия, гиста, прочая медико-студенческая инфа

И всего
10% - то, что я все-таки решила оставить. Музыка, цитаты из книг и прочая ерундовина, милая сердцу.

Е-мое.
Песец, северный зверь, блин.

З.Ы. Не-е-е-е-е, ну серьезно - откуда у меня эта хрень на странице?! и ведь, блин, теперь за три года все это расчищать

@темы: взросление, долбаный стыд

---

Удивительно, как порой люди во всем винят только себя.

Сын оказался идиотом, подставившим всех? Виновной себя считает мать.
Поссорилась с парнем? Именно девушка себя винит во всем.
Разругалась с матерью из-за банального недопонимания? Дочь дрянью себя считает.

А на самом деле виноваты оба.
А может быть, и вовсе один, но не тот, кто себя виновным считает.

Неприятно...
Жаль, что нет у меня волшебной палочки, тогда бы помогла бы хотя бы нескольким близким. А то они совсем себя заморят беспощадным чувством вины...

@темы: чувство вины, псевдофилософствование

---

Кто молодец? Я молодец!

Я таки получила эту работу!
Хвала Господу, не все еще потеряно в этой жизни. Надеюсь.

Буду получать столько, на сколько заработаю (собираю клиентов для одной крупной компании), плюс какая-то типа неустойка.
Короче, все так хорошо кажется, что даже страшновато. Но, будем надеяться, что все будет хорошо.

Вот. Так что я купила на предпоследние четыреста рублей немножко вкусняшек и теперь наконец чуть-чуть порадуюсь за себя немножко любимую.

Ибо иногда можно и себе праздник позволить.

@темы: наполеоновские планы, работа - волк...

---

Вот иногда я пытаюсь быть оптимисткой.

С одной стороны, спустя час очереди я таки сдала летнюю практику. Даже не посмотрела, что стоит в зачетке, но про технику взятия крови вроде все верно рассказала.
Это при том, что я ее брала-то всего раз. И то от волнения напутала.
Но главное - сдала.
Это хорошо.

Но, с другой стороны, я так и не попала на собеседование, на которое собиралась сходить. Договорилась приехать завтра, но вот получится ли все-таки устроиться на работу после такого финта?..

Ну и та мысль, которой я пытаюсь себя утешить последние пару часов - не устроюсь туда, так устроюсь в другое место.
Куда я денусь, блин. Деньги-то нужны. Не смогла в прошлом году, постараюсь теперь...

@темы: размышлизмы, оптимизм

---

Слишком-много-вчера-было

Гуляли мы тут вчера с девчонками.
Зашли сперва в кафешку, там уже компания была. Потом разошлись кто куда. Мы чисто девичьей компанией пошли в другое кафе, выпили по бокалу виски с колой.

Это я к тому, что хоть и весело, весело до колик в душе было, я все же такую тоску испытывала.

А сейчас вдруг вспомнила то стихотворение. Надеюсь, это не будет считаться нарушением авторских правил, потому что... наверное, просто мне слишком сильно иногда отдаются с душе эти строки.

Вот когда мы бухали, плакали или грызлись -
Выделялось какое-то жизненно важное вещество.
Нам казалось, что это кризис.
На деле, кризис -
Это ни страдать, ни ссориться, ничего.

Раньше было мало ответов; теперь не стало самих вопросов.
Мониторы, турбины, кнопочки вправо-влево, вперед-назад.
Как все это заставить летать, отбросив
Смысл жизни, которому – здравствуйте, друг Иосиф, -
Ни прислать ребяток,
ни сунуть денег,
ни приказать?

Вера Полозкова. Как здорово, что я нашла ее стихи.

@темы: хныканье, Полозкова, бухло

---

Если я буду кричать, умирая, кто меня услышит?

Вот уж правда - все проблемы из детства.

И постоянная глухота окружающих, и вечные мои комплексы, и нежелание заводить семью, и нежелание даже просто с кем-то иметь романтические отношения.

Нет, я не чайлдфри или чайлдхейт.
Просто боюсь воспитать такую же закомплексованную дурочку, как я.

Не хочу, чтобы моему ребенку было больно.

А еще я не хочу, чтобы мой ребенок винил во всем меня. Как я виню родителей.


Опять же, если ребенок, то нужен муж - чтобы у детей был образ идеального мужчины перед глазами.
А я не хочу связывать себя такими отношениями. Не зря же говорят - узы брака. Это как "узник брака" почти. Не верю я, что вообще когда-нибудь такого парня встречу, чтобы пожелать связать с ним свою жизнь навеки.

Наверное, я просто не доверяю мужчинам настолько.

Хотя мне ужасно хочется порой, чтобы меня любили, берегли, чтобы об мне заботились. Да, у меня гормоны.

Особенно эти гормоны начинают играть после первого бокала виски. Правда, проявляется их игра не очень заметно. Я просто сижу и тихо тоскую.
Даже когда ко мне при этом начинают подходить парни с вполне ясным желанием познакомиться, я стараюсь от них побыстрее свалить.

Потому что на один раз я связи не хочу.
А долго меня вряд ли кто-то сумеет терпеть.
Тут должен пойти список всех моих недостатков, но мне и так слишком погано, чтобы перечислять...


Зачем я это вообще написала?
Просто надо куда-то поплакаться. Всю дорогу грузить подругу этим не хочу, опять же, из страха достать ее.

Комплексы, блин.

@настроение: как же давно мне не было ТАК плохо!

@темы: ненавижу себя, саморазрушение, депресcия

---

Ладно, я думала - верх моего мастерства - проснуться утром раннего июля с температурой на юге Росии.
Нет, все может быть и круче.

Я-то планировала сегодня приодеться, накраситься, волосы накрутить... А тут встала - а на губе аграменный пузыть от герпеса.
Гадство.


Ну вот, пожаловалась - и хватит.
Ух, что-то сегодня будет...

@темы: хныканье, победитель по жизни