да тут просто пиздец, на самом деле, с мелким общего языка нет, иногда он дико меня нервирует. Мама тоже временами дико раздражает. Через пару дней надо к родне ехать. Короче, все очень весело.
снилось, что курю
вот никотина скоро начнет не хватать
а купить нельзя. честно, боюсь, что заметят и слухи пойдут.
а самое прикольное - утром мама выдает: "я тут вещи из сумки разобрала, что постирать надо"
и я думаю - как славно, что не стала брать с собой ничего компроментирующего 😆
маме срочно прямо вот надо закрыть гештальт
отца в церкви не отпели. Потому что он был некрещеный. Ну и к церкви относился не самым положительным образом.
короче, тут, в местной церкви, об этом знают, а вот в Тихорецке - нет. Короче, она хочет схитрить и отпеть его там, не рассказав все правды
короче, с ума сходит.
главное - вдох и выыыыыыыдох. Вдох и выыыдох.
Иначе на кого-нибудь наору и тогда совсем пиздец.
я просто все чаще прихожу к мысли, что жить вместе с мамой или братом я не смогу.
Им надо тут правда все по возможности продавать и валить в Ярик, но жить мы должны отдельно. На хер надо.
Мать хочет уехать, тут вопрос прежде всего касается времени. Плюс у мелкого девятый класс впереди.
Вот честно - я даже лезть в это не хочу. Пусть это эгоистично, но у меня просто мысли такие - только бы меня это не касалось.
Я не особо жалела о смерти отца - то ли не поняла, то ли другое что-то. Я не хочу лезть сейчас во все эти дела.
Я просто знаю, что теперь я не успеваю на возможную пересдачу по фарме, что мне надо как минимум три тысячи за комнату отдать в сентябре, что у меня будут и другие расходы, а у меня три недели безработицы получается. У меня - свои проблемы. Знала бы - попытаалсь бы что-то придумать с обратным билетом пока была в Ярике.
де недели в этом аду, духоте, среди некопанных огородов и прочего
в следующем году если что-то сюда дернет - подумаю дважды
и каникулы к черту, и работа к черту, и подготовка к сессии к черту.
я с ума сойду тут
просто. сойду. с ума.
я пыталась обменять билет
мама отпускать меня не хотела.
когда я попыталась ей объяснить, почему я хочу уехать, начались сперва все эти манипуляции типа ЛАДНО, ВОТ ДОКУМЕНТЫ, ЕЗЖАЙ МЕНЯЙ.
потом мелкий за мной бегал, выступал. Я теперь трусливая, веду себя как крыса, у мамы вот горе, а я так просто сбегаю обратно в город.
а потом круче. Она меня спокойным голосом отпустила. Все, это край. Теперь я точно остаюсь тут. Иначе, если с ней что-то случится теперь, я буду во всем винить себя. Нет уж, я как паинька буду себя вести и засуну поглубже все желания и хотелки
просто я боюсь сорваться. я уже себя резала. ночью.
И снова все повторять я не хочу
Я не могу понять.
Она рассчитывает на мою помощь - физическую в основном. Потому что огород сам себя не уберет.
А когда я попыталась ей честно все объяснить - она то ли не понимает меня, то ли я непонятно объясняю, я не знаю.
да и не надо ей все знать.
если с ней что-то случится - я не знаю, смогу л и простить себя
но я в очередной раз поставлю эту галочку.
да, иногда я почти ненавижу мать. и сейчас тоже.
и не могу понять, кого сильнее - ее или себя
ее я все-таки понимаю и где-то люблю. Поэтому почти, да.
Я просто чувствую свое бессилие перед ней. она в очередной раз меня сделала. просто шах и мат.
и при этом она тоже - жертва. черт возьми.
только именно так - я пока молода. у меня есть жизнь, есть амбиции и желания.
и я устала что-то кому-то быть обязана
да, у нее горе, а у меня-то нет. Вот в этом еще доля вины.
у меня горе оттого, что я тут застряла не на два-три дня, а до конца месяца, что теперь у меня не будет возможности заработать денег хоть чуть-чуть, что у меня опять будет гребаная акклиматизация и смена поясов и стопроцентно - проблемы со здоровьем.
плюс пересдачи и сессия, я теперь теряю даже прирзрачный шанс
но требовать-то от меня не перестанут ничего
ох, да я уже и не знаю. Кажется, все, что мне остается - тупо молчать. Проблема в том, что мне и занять себя нечем - на огород даже не выйти толком. Днем в жару там сдохнуть можно, по дому особо работы нет, конспектов я не брала... короче, пиздец полный.
А в Ярике я хотя бы подрабатывала бы.
ей должна с отцовской работы дамочка из кадровиков прислать скрины трудовой книжки. чтобы собрать инфу для пенсионного фонда
я сейчас это опять слушала и думала ну вот, а если там не получится все это оформить - опять же, у меня меньше будет денег элементарно на еду. не говорю уж о прочем.
и снова думаю - да я бы за оставшиеСя пару недель августа хотя бы чуть-чуть денег да заработала
и тут она выдает - "а по поводу твоего отъезда - я завтра съезжу в перерыв и поменяю билеты".
о, конеееечно, вот в такой форме оно мне и надо. теперь я буду чувствовать свою вину постоянно.
господи. как я иногда себя ненавижу
потом опять я буду знать, что она работает без выходных месяцами, не спит толком - а я... а я должна учиться. И так было всегда.
Мне будет гораздо проще и спокойнее, если я смогу обеспечивать себя по возможности сама. А мозги друг другу выносить мы и на расстоянии можем...
да уж. Я вот тут правда веду себя трусливо - я просто четко и трезво выбираю СЕБЕ жизнь. Я не могу помочь тут маме - или не хочу. Все, что им остается сдеать - решить все документные проблемы и свалить из этого болота, как она и планирует.
А мне надо выживать дальше. Андрей все равно закончит девятый класс как минимум, мама все равно будет делать все, что надо - а мне надо выдержать следующие несколько месяцев и не сдохнуть.
То ли лицемерная трусиаха, то ли просто очень циничная и логичная. не могу понять