Не имеет значения.Нет, не умею я общаться с людьми. Я запуталась.
Иногда мне даже кажется, что уж лучше бы я оставалась одна - всегда. Может, это было бы проще.
Кажется, я снова погружаюсь в депрессию. Я даже не уверена, что знаю хотя бы примерно, почему. Как же я устала от всего этого.
Не уверена, что это вообще стоило кому-то читать. Мои проблемы - только мои проблемы, я бы... Мама иногда злит меня тем, что слишком много волнуется из-за ерунды всякой. Тогда, когда можно и подумать обо мне, она ведет себя странно. Не хочу быть такой странной мамой, я люблю ее, но не понимаю. И она меня тоже. Не хотела бы я такого своим детям.
Не думаю, что я вообще справилась бы с детьми. И я не хочу думать, что есть какой-то смысл жизни из-за детей. Не думаю, что вообще есть какой-то смысл в жизни. Зачем люди вообще постоянно его ищут? Почему бы просто не прожить свою жизнь - достойно, не причиняя боли близким? Почему бы просто не наслаждаться тем, что посылает тебе жизнь?
Почему я так часто совершаю ошибки? Почему я постоянно испытываю чувство вины? Почему я вечно боюсь ошибиться, сделать, сказать что-то неверно?
Почему я не верю в то, что кто-то может меня уважать? Хотя, конечно, не за что. Я не понимаю, как меня терпят люди. Думаю, это просто такая изощренная форма вежливости. Иногда я просто с каким-то странным удовольствием жду, когда мне скажут, что я ничего не стою и никогда не была любима ими. Я уверена, они так и считают. Но зачем, зачем тогда все это?
Наверное, мне было бы проще, легче, если бы мне наконец поставили диагноз. Если бы я точно знала, что у меня просто что-то не так с головой. Все эти мысли об учебе, о том, что надо сделать то-то и то-то, все эти планы на день, все это же просто маска. Я накрываю заляпанный кровью стол белой простынкой, чтобы скрыть пятна, но ведь все равно они проступают. И видно, видно это. И понятно, что там на самом деле, но я пытаюсь притвориться, что все нормально, что все как у людей.
Ненавижу слово «нормально». Не думаю, что оно вообще совместимо с моей жизнью.