Иногда... да что уж там, довольно часто мне хочется, чтобы кто-то написал мне: эй, а давай-ка я приеду к тебе?
мне нужно просто поговорить с кем-то. С кем-то, кого не знаю лично. Все эти буквы, эти символы на мониторах, экранах, все эти чужие мысли - нет, я не знаю этих людей.
Иногда хочется совершить безумный поступок.
На самом деле я жутко скована. Взрослая Пятнадцатилетняя Девочка запрещает мне так много, даже думать том, что она запрещает.
Я понимаю. Я знаю, что недостойна ничего из того, что есть у меня. И уж тем более, я не имею права претендовать на что-то еще. Иногда от этого становится так погано, до тошноты, до боли в том месте, где собирается комок в горле. И тогда я понимаю, как же все-таки жалко выглядит мое поведение, мои слова. Какая же я жалкая. Глупая. Нелепая.
Ненавижу. Ненавижу. Тысяч раз могу написать, но не отобразит.
Ненавижу. И даже не знаю, что именно - себя ли - ту, что запрещает мне наконец возлюбить себя, как окружающих... или я ненавижу кого-то еще. Я не знаю, кого винить в этом дерьме. Не знаю, не знаю, не знаю! Не знаю, как мне теперь жить, после этого, после того, как я потеряю все, что есть у меня дорогого, после того, как сдамся и опущу лапки. Я все равно однажды расстанусь с теми, кто так дороге мне, кто приручил меня, кто зачем-то пустил меня на порог в ненастную погоду, а потом сказал - ну все равно каждый идет своим путем. Это все будет.
Как я устала от самой себя. Ну почему нельзя просто взять и выключить это? стереть? заменить на что-то?
иногда мне хочется взять нож и приставить его к ребрам, а потом вогнуть его, глубоко-глубоко, прямо в сердце, чтобы не чувствовать этого более. Вырвать его. Заставить себя стать бесчувственной. Холодной. Исчезнуть, стереть себя из мира. Из этого черновика идеального мира.
Я все-таки ненормальная, наверное. Я устала от самой себя, и что бы я там не говорила, я не знаю, что делать с этим. Я только кажусь спокойной и раскованной. Когда на меня накатывает ЭТО, я уже не могу с этим смириться, спрятать это.
Сейчас я почти плачу. У меня болят мышцы лица от этих невыплаканных слез.
Я ненавижу это. Все - это.
я не хочу
И вот сейчас меня опять отпустит. Я снова стану нормальной для всех. Насколько я могу быть нормальной. Ненавижу это пустое слово. Оно не означает ровным счетом ничего. Средняя температура по больнице и то вернее.