Мы встретились как-то раз случайным утром
За столиком в ранний час, в тот час как будто
Запели вокруг мосты, и странным образом
Мне стала понятней ты, чем все мои домыслы.

Я не понял, я не помню,
Как камнем упал и угас,
Как искры от сигареты
Ангел играл нам джаз
С рассвета и до рассвета.

Простые и вечные, как пропуск в рай,
Ушли незамеченно, оставив на чай
По дороге за тайнами подруги Невы.
Целовались отчаянно, да только не мы.

Я не понял, я не помню,
Как камнем упал и угас,
Как искры от сигареты
Ангел играл нам джаз
С рассвета и до рассвета.
Камнем упал и угас,
Как искры от сигареты
Ангел играл нам джаз
С рассвета и до рассвета.


Эта песня крутится сегодня в моей голове. Интересно, отчего я забыла ее? Я была удивлена, когда услышала "Ангела" в своем плей-листе...
А ведь вообще-то я не очень часто слушаю отечественных исполнителей.

З. Ы. А еще я надыбала фото с первого сентября. Тот день был насыщенным весьма - мы с мамой поссорились, я даже до слез дошла, но считала (и считаю) себя правой. А потом мы с девчонками собрались в кафе...
Короче, мы много не пили - серьезно. Но было очень весело. Вот уж правда - в хорошей компании и алкоголя не надо. Но, ежики в носках, какими же смешными мы с Е. вышли, кто бы знал... Я особенно)))
Теперь понятно, что смотрел тот парень если и на меня, то явно не от особой симпатии))) хотя кто знает, сколько странных людей на свете))

@темы: повседневные бредни, друзья, песни

---

Что я сегодня поняла:
1. тесты по патфизо учить - вещь неблагодарная. Оказывается, там во-о-о-о-обще-е-е-е ни фига нет логики в ответах. Как я умудрилась получить четыре балла за него - загадка для меня.
2. когда деньги есть, они уходят совершенно незаметно.
3. чем дом новее, тем хамоватее и невежливее жильцы.

А еще я встретила прикольную пьяную старушку в лифчике. Она просто сделала мой вечер)))

А еще я тут подсчитала - словосочетание "ибо нефиг" (в менее цензурной его версии) у меня скоро будет самым используемым...

О! А главное - хоть и боюсь это писать, правда, - вроде стало полегче. Волшебная сила прополиса, блин!))

@темы: повседневные бредни, учеба

---

Немножко о знакомствах - можно не читать. Просто я - ворчунья...

Может, я злая и циничная старая дева стерв тварь, но почему-то меня дико веселят и бесят посты знакомств в городе, где я учусь.
Здесь, разумеется, две категории людей пишут: те, кто находятся в поисках кого-то определенного, и те, кто предлагает в хорошие руки себя.
Так вот меня почему-то немного напрягают данные, что выдаются этими людьми. Что-то вроде:
Я - симпатичная брюнетка с зелеными глазами, мне 14 лет...
или
Девушка в розовых кроссах, что была в Н часов на К-ской площади...

Такое чувство, что люди видят только внешность, одежду, обувь. Кажется, что душа, мысли никого не волнует. Редко кто общался с неожиданным "избранником" хотя бы минуту - в магазине, на вокзале.

Я понимаю, внешность имеет значение. Конечно, невербальные какие-то знаки тоже о многом могут сказать.
Но как можно писать, что кто-то понравился или зацепил только после того, как увидел его пару секунд? Тебя зацепил стиль, зацепило смазливое лицо.

Но что у человека в голове - ты не можешь сказать со всей уверенностью.



Впрочем, может, это я такая брюзга. Но все же... вряд ли бы я стала искать кого-то после такой вот мимолетной встречи. Никакие феромоны, никакая "химия" не устоит перед ужасным произношением, безграмотностью, тупостью, невежественностью. Да просто даже несовместимость характеров.

А если бы и правда существовала любовь с первого взгляда - не думаю, что таких возлюбленных вообще стоило терять. Надо сразу хватать их, а не разводить потом сопли в пабликах...

@темы: размышлизмы

---

Сходила я-таки на собеседование. Очень милая девушка там сидела, директор которая. Главное - честная девушка. Она сразу обрисовала мне ситуацию.
Короче, работать пять дней в неделю по шесть-восемь часов - да еще и с неудобными выходными я не смогу физически.

Но все же я должна себя похвалить. Я говорила с ней вполне спокойно, не торопясь, вообще вела себя наконец как вполне взрослый человек. Что, вообще-то, редкость. Да и не расстроилась особо, вполне в руках себя держала... Короче, хотя бы из-за поведения я могу собой немножко погордиться.

Так что я купила себе банку кабачковой икры в утешение, сижу вот, ем. Ибо наконец появился голод... А еще я купила спрей, который, хочется верить, наконец поможет выздороветь.

Просто не хочется снова думать о том, как все плохо.
Лучше я хотя бы сегодня вечером подумаю о том, что все будет хорошо. Уже скоро.

От самого глубоко дна можно оттолкнуться наверх.

По крайней мере, я очень-очень надеюсь на это.

@темы: размышлизмы, повседневные бредни, работа - волк

---

Так. Ладно. Надо собрать себя в охапку и начать действовать.
Но, ежики в зеленых носках, чего же мне так хреново... Правда, может, в больничку пойти? Останавливает то, что с моей ленью и тупостью фиг я потом отработаю что. А отрабатывать все равно придется.

Так что сейчас поем (ха-ха три раза, мой хваленый аппетит снова ушел от меня. Нашел другую жируху, видимо). Попью чай хотя бы, потом напишу микру, по возможности.
Подумаю, что дальше.

Занятная штука - курсор. Когда он вот так мигает в пустом окошке.

Ах, да. Еще же долбаный отчет.
Всей душой надеюсь, что удастся уйти с этой работы на ту.

И надо купить уже пропосол. Потому что кашель, конечно, уже становится привычным, но говорить все-таки иногда хочется.

И постирать. Хотя бы чуть-чуть.

Короче, день будет сложный и насыщенный. Короче, жизнь - дерьмо. Но мы пока все-таки с лопатой...

Удивительно, как затягивают эти дневники. Правда, раньше со мной такого не бывало.
Но писать даже такие повседневные подробности... А не уподобляюсь ли я всяким так ГК в этих их инстаграммах? о_О
Было бы печально...

@темы: повседневные бредни

---

Сижу, маюсь фигней, листаю википедию.
Экранизация произведений Стивена Кинга.
Темная Башня.
Кэрри.
Кстати, зачем они в эту статью запихнули "Кэрри-2"? Это же вообще ни к селу ни к городу! Фильм даже глупее, чем первая «Кэрри»и роман... Да и статья эта написана настолько неграмотно, что блевать тянет...
Злая я какая-то.

Вообще, я так заметила, в последнее время у меня часто случаются подъемы/спады настроения. Не так, чтобы сильно заметно, не то что бы совсем псих... Но все равно, немного напрягает.
Потому что я даже не особо понимаю, с чем это связано.

А еще иногда так плохо, что не хочется ни с кем говорить - за редким исключением. Но если в обычном состоянии я еще могу с кем-то просто поддержать вежливую беседу, то в состоянии "Злая ведьма с Юга" начинаю испытывать желание схватить говорящего за волосы и ударить его о стену.
Правда, пару-тройку людей я слишком уважаю или даже люблю, чтобы такое к ним испытывать. Их я могу слушать всегда. Мои собственные укротители, хм.

@темы: повседневные бредни, немножко идиот

---

Как ни странно, но после свежего последождевого воздуха стало чуть полегче.
Но, все равно, надо увольняться с этой работы и идти туда, где не надо думать! Ибо я умудрилась перепутать адреса...
В принципе, не особо я и накосячила, но все равно - неудобно-то как...

Да и вообще. Серьезно. Как будет возможность уйти куда-то получше, уйду.

Да японский городовой! Может, у нас в комнате что-то не так? Потому что гребаный кашель возвращается... Сука-сука-сука!


И сейчас, может быть, что-нибудь напишу по учебе.
Так, план действий на завтра:

1. Фарма
2. Протокол по микре - хотя бы один
3. Патфизо
4. Патан - альбом хотя бы

Ну, я буду героем, если сделаю хотя бы это немногое...

И не загнуться от кашля.

@темы: повседневные бредни, работа - волк

---

Плохо.
Очень плохо.
Чувствую себя, как девочка со спичками. Надо идти работать. Сегодня в другую сторону, те места я вообще знаю не очень, но хотя бы не слишком далеко тащиться.

Шатает, перед глазами пятна, когда резко встаю. Теперь и давление? Класс.
Когда много говорю, снова кашляю. Как чахоточная какая-нибудь.
И все время хочется спать. Сегодня днем продремала часа три-четыре, пожалуй. Снился дом. Дашка. Хорошо было.

Как бы я не ссорилась с мамой сейчас, какие бы разногласия у нас не были, мне все равно приснился именно отчий дом. Однако. Значит ли это, что не все еще так плохо?
Я всегда была привязана к родным стенам.

По идее, мне уже надо бы выходить и идти, а я еще даже не одета. Сегодня на улице холоднее, вроде как дожди могут быть.
Надо выпить морса и потихоньку сотворить подвиг.

Не хочется сетовать на жизнь, но малость неприятно, что мои попытки быть независимой сопровождаются болезнью. Это усложняет...

@темы: повседневные бредни, больная

---

Как-то нехорошо мне.
Последние полчаса пыталась откашляться. Да пусть уже совсем все бронхи вылетят, хоть сдохну...

Плохо мне. Хочется завернуться в одеяло и забыться сном.

Но дела. Отчет на работу, плюс протоколы. Плюс фарма.

Котаны, если вдруг кто прочтет это, извините. Я пошла. Буду пытаться иметь силу воли и не заходить сюда хотя бы до вечера.

И надо днем поспать.
Сегодня ночью так и не выспалась - просто не могла. Кашель, этот гадский кашель!
Все, никогда больше не буду желать себе больного горла. Потому что такое уже пугает...

---

Зачем-то отыскала свой старый дневник.
Не то что бы все сильно поменялось, но все-таки какой ерундой я страдала...
Надо сделать уже то, к чему долго стремилась - удалить его нафиг.

---

Кое-как разлепила глазки, добралась до чайника. Посмотрела в зеркало и приятно удивилась, ибо обычно с утра все гораздо хуже...
Ну, вот потом это самое «хуже» и началось.

Моя постоянная неуверенность вернулась.
Это я о завтрашнем собеседовании. «А может, не надо», «ну как-то же неудобно, всего две недели проработала», «а может, все будет и так неплохо, зачем же уходить»...

И ведь понимаю, понимаю же, что на самом деле - и уходить надо, потому что реально работа не из приятных: будет зима, буду мерзнуть постоянно. Опять же, элементарно страшно. Почему-то у меня постоянный холодок между лопаток, когда меня приглашают войти в квартиру всякие там недо-клиенты...
Да плюс эти отчеты. Надо сегодня тоже, кстати, сделать. И отправить.
И девочка, которая моя начальница, через несколько дней уходит в отпуск на две недели. Поэтому надо быстрее с этим что-то решать.


Надо решать. Нельзя так тормозить, Аннушка, это же для твоего же блага, ты ведь сама это понимаешь.

Ну вот почему я так странно отношусь ко всем, кроме себя? Я бываю на удивление эгоистична, но когда заходит речь о незнакомых людях, которым наплевать на меня, вообще-то, я готова делать что-то в ущерб себе, но зато ведь перед ними не будет стыдно!

Мерзко.

@темы: комплекс

---

Развилки

Мир многовариантен.
И печально и больно осознавать то, что со многими ты мог бы не встретиться.
А еще хуже, когда понимаешь, что большую часть тех, кто дорог сейчас - а то и всех! - ты однажды потеряешь. Может, с кем-то и сохранится связь, мимолетная, прозрачная. Но это будет даже хуже, чем просто ссора. Не друг, не враг, а так.


хочется надеяться, что я глубоко ошибаюсь

@темы: депрессия

---

Нет, я не против мира.
И мир не против меня.

Просто иногда хочется идти далеко-далеко, куда глаза глядят.
Просто иногда тот, кто отчего-то нравится тебе, не интересуется тобой.
Просто иногда тот, с кем хочется встретиться, живет слишком далеко.
Просто иногда родные становятся слишком не-родными и наоборот.
Просто иногда ты понимаешь, что есть простой выбор - или нормально поесть сегодня и потом голодать неделю, или ровно питаться одними и теми же продуктами.
Просто иногда твой близкий человек страдает от другого твоего близкого человека, и ты даже не знаешь, кто тут прав.
Просто иногда настроение меняется так быстро, что кажется хроматической гаммой.
Просто иногда ты понимаешь, что, по большому счету, все предпочтут тебя кому-то еще. И никому, кроме себя, ты не нужен.

И тут приходится становиться сильнее. Иногда - слишком рано. Иногда - слишком поздно.
Возраст вовсе не влияет на ум.
Умный - не значит отличник.
У меня никогда не было отличных оценок на уроках жизни. Я была троечницей, которая время от времени скатывалась чуть пониже и вырывалась в последний миг.
Я училась ногами, а не головой.

Хорошо это или нет - еще один вопрос, на который нет неоднозначного ответа.

@темы: размышлизмы, депресcия, псевдофилософствование

---

Можно не читать. ----- Вопросы... И нет на них тех ответов, что понравились бы мне...

Мне тут подруга моя сказала о родителях... что-то вроде того, что сейчас я нахожу ответы на вопросы, и ответы мне не нравятся, и не могут понравится, потому что они слишком эгоистичны по отношению ко мне.

Пусть этот случай будет эпиграфом.

На самом деле, мне постоянно хочется задать кому-то кучу вопросов.

Зачем я родилась именно такой?
Почему я столько лет жила такую тихую и забитую жизнь?
Почему Большой Брат постоянно следил за мной?


Мне катастрофически нужен близкий человек. На самом деле, как-то так вышло, что я упустила многое из того, что другие уже усвоили.

Я ни разу - не считая детского сада - не целовалась с кем-то.
У меня не было отношений.
Первый друг - подруга - появился год назад.
Я была настолько асоциальным ребенком, что даже не решалась назвать кого-то другом. Ибо я ему могу оказаться не другом. Я была настолько асоцильна, что искренне верила в любовь на всю жизнь, в принца-на-белом-коне, в секс-после-свадьбы, в прекрасное-будущее-которое-будет.
Я верила в сказки всем сердцем.

И это - один из минусов, которые наполняли мою жизнь.

Нет, сказки - хорошо, если не злоупотребить ими.
Я - злоупотребила.

Я не знаю, как правильно воспитывать детей.
Но я боюсь воспитать неправильно. Я не хочу своему ребенку такого детства.
Мама, я думаю, правда хотела как лучше. Только вот не вышло. Для меня было странным увидеть четырнадцатилетнюю девочку, что покрасила волосы, женщину, что курит, даму с татуировкой.
Я не одобряю курения вообще. Я не стала бы делать тату на видном месте. Я долго думала, прежде чем покрасить волосы хной.
Но сейчас моя реакция именно такая. Это не мое дело. Это их дело, их жизнь. Может, у них правда была причина сделать что-то.

А всего три-четыре года назад я гневно возопила бы: "Ка-ак! Красить во-олосы! Да разве можно так! Свои же есть! Вот седину закрасить, и то не стоит!...", "Да она курит! Явно шлюха!", "Ах, так у нее еще и татуировка?! Точно - девица легкого поведения..."
Как-то так.

Просто один случай из опыта.
Когда я впервые - и думаю, вряд ли это повторится, - выбралась в клуб, ко мне подошел симпатичный, несмотря на выпитое, парень. БрУнетистый, высокий, да и вообще...
Так вот. Что-то мы там болтали, болтали. А потом он полез целоваться.
Я-то отвернулась вовремя. Но сейчас так думаю, даже не из-за того, что он чуть выпил или, например, из-за неожиданности.
Просто я была удивлена, когда оказалось, что такое может случиться и со мной.
Когда оказалось, что меня тоже может кто-то хотеть.
Когда оказалось, что на самом деле - я могу нравиться кому-то, кроме гастарбайтеров, у которых явно сдвиг на светленьких пухловатых девочках.

Было странно осознать, что я правда кому-то могу нравится. Думаю, это и был один из поворотных моментов.

Наверное, тогда я и начала потихоньку привыкать к мысли, что не все так и плохо.
Просто мысль эта у меня редко мелькала.
Просто...
Иногда я удивляюсь и спрашиваю Кого-то:
- А зачем Ты так все сделал?

И порой мне кажется, что на самом деле Ему просто было весело и смешно.
А иногда кажется, что на самом деле Он-то тут и не при чем.

Просто люди иногда странно себя ведут.

@темы: размышлизмы, взросление, воспоминания, комплекс

---

Не, ну это уже даже забавно.
Поднимаюсь на десятый этаж последнего подъезда. Только собираюсь звонить в дверь, как играет звонок телефона.

Меня таки пригласили на собеседование в Макдональдс.

Ну что же, я, ясен пень, пойду. Вдруг там денежка будет быстрее и вернее)))
держу сама за себя кулачки...

---

Недо...

***
Это бунт? Кажется, это правда бунт.

***
Когда я читаю о том, что тринадцатилетний ребенок "видел больше в жизни, чем вы все", а потом этот детеныш жалуется на то, что у него два пересказа завтра - в душе я танцую.

***
На самом деле, скелет младенца на удивление изящен, он напоминает скелет какого-то неземного создания. Я люблю детей, вообще-то. До того возраста, когда они начинают воображать о себе слишком много. Я не знаю, как правильно их воспитывать, но явно не так, как их воспитывают их мамаши и папаши.

***
В какой-то момент мне становится уже все равно - поссорилась со мной мама или нет. У меня и так терзаний хватает, и я не виновата в том, что она зачем-то тридцать лет назад выбрала именно ЭТО.

***
Может быть, все не так и плохо. Даже самый крохотный мышиный труп может запахом затмить розовый сад.

@темы: мысли крутятся и крутятся, словно пленку заело

---

Сегодня и в самом деле уверовала в закон парных случаев. Ибо увидеть прическу «маллет» у двух разных людей, в разное время и в разном месте, да еще если учесть, что раньше никогда ее не видела...
Короче, я долго веселилась.

Микра оказалась просто убийственной. Страшная симпатичная тетка, которая практически ранит словами, пугает меня. Так что надо начать учить микробиологию хотя бы по выходным.
Конечно, я понимала, что все равно придется ее учить к экзамену, потому что просто так даже тройку мне никто не поставит. Но как-то неожиданно все же...

А еще один придурок открыл чашку Петри с золотистым стафилококком (вроде с ним??). Идиот. Все-таки там же патогенная сфера, а я и так больная.
Но если вдруг умру, надеюсь, у меня хотя бы похороны будут веселые. Е. вроде как обещала на гитаре сыграть.

Кстати об игре.
Вот выздоровею, дам объявление в какую-нибудь городскую группу типа "Подслушано". Хочу поиграть уже на пианино. В последний раз такое было пару месяцев назад, нот особо не было, и вообще... Как-то не то было. Мешало всё. И все.
А теперь хочу сыграть на нем. Может, хоть кто-то согласится терпеть меня по выходным за шоколадку... Хотя это просто примерные планы. Может, я и передумаю.

А еще сегодня снова идти работать. Надеюсь, хотя бы таких старушек, как вчера, не окажется. Обычно они милые, но тут такая вредина попалась... Хотя, конечно, могут быть и хуже.

Кашель достал. Раньше всю жизнь жаловалась на насморк. Так вот. Насморк однозначно лучше. Он хотя бы не мешает так спать, как мешает кашель.
В жопу кашель.

У меня тут, кстати, жор начался. Если прошлые почти две недели я ела редко и помалу, то теперь кажется, что готова схавать все, что дадут.
Ну, кроме шашлыка из козлятины. Но такой дрянью пока еще никто меня не кормил...
Так что, я чувствую, скоро благополучно потерянные три килограмма вернутся и я снова стану жирухой. Шестьдесят три - звучит как приговор.

Хотя иногда кажется, что многим-то наплевать на это. В конце концов, нет особой разницы. И вообще, пока я не приобрету нормальную одежду по фигуре, разницы точно не будет видно - толстая или нет, все равно смотрится не очень...

@темы: повседневные бредни

---

Охохонюшки.
Только вторая неделя к концу подходит, а я уже устала от учебы. Сейчас поняла, что не сделала конспект по микре. А главное, я даже не помню, какой там вообще конспект надо было делать.
Ну класс.
Это ж я вчера ПДБ полистала, что-то вроде запомнила и свалилась спать. И полночи лежала и кашляла. Не-на-ви-жу болеть. Единственное, что радует - я хотя бы не во время сессии слегла. Потому что в сессию, я так чую, ко мне по-любому и так полярный зверь придет.
Не хочу учиться, хочу пинать балду и плевать в потолок. Хочу, чтобы кто-нибудь укутал в одеялко и напоил чаем с малиновым вареньем. И вообще, я - пингвин.

---

Просто удивительно, как по-разному порой относятся люди к одной и той же ситуации.

Есть у меня знакомая, какое-то время мы с ней вполне близко общались. Ну как, "близко"...
Мы с ней, назовем ее Зн., встретились в тот же день, что и с той девушкой, которая теперь как-то стала моей подругой. И как-то так вышло, что Зн. прямо-таки нахрапом, в отличии от моей будущей приятельницы, принялась за меня. Она часто звонила, писала, она болтала со мной обо всем. Нашлась даже общая тема.

И, странное дело, я как-то незаметно для самой себя привыкла к ней и даже относилась к ней довольно тепло. Хотя, вообще-то, обычно я не люблю столь навязчивых людей.
А она, видимо, не видит границ вообще. Ее посягательства на мою личную территорию стали совсем уж нетерпимыми, и однажды я прямо-таки возненавидела ее.
Я стала избегать с ней общения. Однажды я высказала Зн. - в довольно мягкой, как оказалось, форме, - все, что хотела от нее. Только вот ненадолго ее хватило.

Она из породы людей, которые не видят границ личного пространства, которые очень навязчивы, которые не понимают, когда с ними не желают общаться. Она может бегать хвостом за людьми, которые не хотят ее видеть.


Это я к тому, что каждый раз, когда я демонстративно не слышу ее, или просто отвечаю на вопросы коротко и грубовато, мне становится стыдно. Как будто младенца ударила. Только вот не младенец она, и должна бы уже понимать...

Со мной тоже так поступали, и я, в принципе, понимаю, что это такое. Мне могли просто сказать что-нибудь вроде "иди куда шла, тут ты не нужна".
Это было давно, но помнится.

Так вот я отчего-то просто уходила. Не надо напрашиваться, не надо унижаться. Когда придет время, сами придут и сами попросят.
А став старше, я просто отваливала от человека, когда он выглядел не расположенным. А над особо колоритными личностями еще и постебаться можно было.
Я научилась бороться с такими людьми. Можно жить спокойно, не доставая никого, не страдая самой от отказов.

А вот такие, как Зн., отчего-то не хотят этого принимать...

@темы: повседневные бредни, воспоминания, псевдофилософствование

---

Немножко признаний

Отчего-то всякий раз, когда смотрю на его страничку, хочется, чтобы он наконец стал он-лайн.
Хотя мы и не особо с ним знакомы. И наплевать ему на меня. И будет наплевать. Он и так счастлив.
Вообще-то, было бы неплохо, если бы он написал мне. Только ему это ни к чему.
И вообще. Мы - слишком разные с ним. И это, наверное, нормально. Словно два человека из двух разных реальностей.
Я слишком много зря страдаю. Я не должна о нем вообще думать просто потому, что он не может быть хоть капельку моим. Потому, что я не знаю его-настоящего. Потому что, потому что, потому что...

Надо завязывать с этим.
Надо покончить со своей влюбляемостью. Второй человек за год - слишком расточительно. Потому что...
Потому что слишком безнадежно. И никакой там Шекспир не сравнится. А вообще, я бы не отказалась уже от услуг хорошего психолога. А может, и психиатра...

@музыка: Полозкова - Фотосинтез

@настроение: Здравствуй, депрессия, дорогая! Что-то ты поздно сегодня...

@темы: хныканье, немножко идиот, депресcия