О Лене Летучей, пафосе и щетине

Жила-была девочка. Когда она была еще маленькой, ее обидели. И продолжали обижать еще долго. И обижали до тех пор, пока она не стала взрослой и не запретила себе чувствовать что-то ко многим людям.
Однако, здравствуйте.

Вчера ходила на т.н. пробный день в один бутик. Поняла, что это не мое, через десять минут, еще часа через два меня саму оттуда выперли.
К слову говоря, вот что меня поразило - это бардак под глазурью пафоса. Такой захламленной изнанки я еще нигде не видела, но сколько паааафоса (а бутик один из тех, что "на слуху"). И при этом такая подсобка, тьфу...

Сегодня ездила на собеседование в медтехнику. Дали материал, велели изучить и обдумать, а надо ли оно мне.

Вчера была странное настроение. Осень в жопе заиграла, однозначно.
Короче, натянула платье и чулки и доехала до алкозая. Испекла шарлотку, поругалась с пакетом сахара, заляпалась в тесте, сожрала пельмени, которые алкозай милостиво сварил, лапа такая.

Спала на удивление нормально. по крайней мере, Лена Летучая, которая застукала мой секс с котэ мне более не снилась. И чудесно.
Вместо этого снилось, что меня любят, что я сама влюблена, за мной ухаживают и обо мне заботятся. Ну это прям сон из жанра фантастики.
А проснулась от будильника алкозая, их у него несколько. Первый он выключил и плюхнулся ко мне в дремотное состояние, попутно меня к себе прижимаю. Вот сцуко, я ж так точно влюблюсь, оно ж так трогательно!..
Кстати, а борода ему правда чертовски идет.
Бля, скучаю же.

О, а у моей подруженции совсем швах со здоровьем. Божечки, надеюсь, она таки найдет время все решить, я волнуюсь за нее. Просто так голова постоянно болеть не станет, надо бы ей на МРТ правда попасть и потом не застревать без действий.

@темы: повседневные бредни, работа, так называемые отношения

---

П.С.
А Алкозай потом таки позвонил и сам извинился. И на мои претензии ответил, что я права. И даже пообещал больше так не делать.
Возникают мысли, что ему не все равно.
Только доверять так, как раньше, я не стану.

---

О бытовухе, Мэрилин Монро и зайцах

За окном пасмурно, в комнате холодно. Есть еще целый лимон и пара пачек сигарет.
Я хочу себе три татуировки - три звезды под левой ключицей, феникс на правой лопатке и знак зодиака на внутренней стороне левого запястья.
Вообще-то, я скучаю по своей бывшей соседке, но жить одной - круто. Я могу все. Могу ходить по комнате голой, могу слушать музыку без наушников, могу смотреть сериалы, могу разбрасывать вещи и ставить чашки на тумбочке, короче, я могу все, что душа пожелает и не карается уставом.

Вот сейчас я сижу и смотрю сериал Smash. Второй сезон только начала, но первый меня впечатлил. Никогда не была фанаткой Монро, но все-таки тема мне нравится.

А теперь немного об Алкозае.

Да, мы сами (и я чуть ли не первее) обговорили, что нас устраивают такие отношения. Но при этом однажды была высказана мысль о неприкосновенности личного достоинства (?)
Я буду беречь себя. Жесткий секс и подчинение в нем - это одно, но манипуляция, причем намеренная, в реальной жизни - это другое.
Человек, который так или иначе становится мне все ближе и ближе, намеренно держит дистанцию, при этом постоянно напоминая мне, что я чего-то стою. Что я выигрышно смотрюсь на фоне других девушек. Что я УДОБНА. Что со мной ЛЕГКО.
И при этом я слышу - тобой удобно пользоваться. С тобой легко быть и не заморачиваться такой чепухой, как привязанность к кому-то. Или вот - тобой легко управлять.
Да, я боюсь отношений, но такое мне тоже не надо.
Я не хочу давать собой управлять.
Поэтому я всегда и сбегала. Только теперь я не собираюсь это называть побегом. Теперь это будет называться самосохранение.
И если ради него стоит снова себя сжечь и возродить - я это сделаю. Я буду скучать по нему, конечно, меня колотить будет. Но я такого кошмара, как такой любовник, не хочу, и я все равно переживу.

Поэтому я поговорю с ним об этом при первой же возможности и если он не сумеет как-то меня убедить продолжить наше общение - я вернусь к принципу "быть одной, а не с кем попало".

@темы: повседневные бредни, так называемые отношения

---

Решила уйти из вуза.
Теперь все доебывают нотациями о том, что хотя бы три курса для неполного высшего надо закончить.
Я устала. Я не знаю, где мне взять на все сил.
Да идут все лесом.

Алкозай тоже тот еще мудак.
Если не прекратятся эти моменты - на фиг, стану снова быть одна.

@темы: дерьмо случается, решения

---

О традициях, женских слабостях и странностях людей

Вот у всех есть свои традиции.
Кто-то обходит черных котов, кто-то по утрам делает зарядку.
А у меня традиция - каждый год простужаться. Вот и сейчас - как я не старалась одеваться теплее, но черт возьми, я опять сижу с гадкой температурой и насморком. Как же мне погано...

А еще надо учить как минимум патан.

А еще Ядовитая Тварь подарил мне тут клавиатуру. Это было довольно мило, если учесть, что мы даже не пара.
Сцуко, частенько сидит и говорит - особенно после пары бокалов вина, - что в меня можно влюбиться. "Ты рискуешь, парень!" (c).
А я вот для себя усвоила - нееет, влюбляться я не хочу и не собираюсь.

Я тут, кстати, таки купила себе наконец чулки и надела их. Для него. Ох, какие же глаза у него были! Вот ради таких моментов и стоит одевать подобные штучки... теперь хочу чулки со швом. Именно такие я давно и хочу.

Короче, учимся себя принимать и понимать, и любить и прочее прочее.

А еще ко мне тут пытались подселить девочку. После того, как моя соседка-интерн съехала, тут пусто, хотя мне и нужна сейчас пустота.
Мне нравится жить одной, напрягает только то, что пока я одна, здесь постоянно будут новые девушки, которых будет что-то не устраивать.
Одна была третьекурсницей - видимо, я чем-то ее испугала (то ли тем, что курю, то ли тем, что попробовала взять с нее законные деньги за мебель), вторая - интерн, ей, видимо, не понравился "беспорядок" в комнате. Кстати, тут вполне чисто, если что, просто кое-кто оборзел...

В общем, все печально, хоть и забавно местами.

@темы: победитель по жизни, пингвиненок Энни жив, странные люди

---

билет 22

---

Я вот сейчас думаю...
У меня умер отец, но эта мысль вызывает у меня тоску и скорбь обычно по ночам, когда я не могу уснуть, да и то на доли секунды.
Мы не были с ним друзьями последние несколько лет.
Люди приходят и уходят, и в каком-то смысле он ушел из моей жизни уже давно.
Меня гораздо больше напрягает вся ситуация в целом. Я не хочу быть здесь.
Это место вызывает у меня практически физическое ощущение удушья. Я могу переносить все тут и радоваться только когда мне звонит тот самый парень, с которым мы провели тогда пару дней перед моим отъездом. Небо обычно в эти моменты уже темное, и мне виден Млечный Путь - совсем как в моем детстве.
Я отвлеклась.
Мне плохо тут. Я не особо скорблю по отцу и потому многие мои слова звучат грубо и цинично.
Да и с матерью я себя веду не самым подобающим образом, все-таки она мужа потеряла.
Но...
Я не могу находиться здесь.
Я планировала сделать по ее плану - съездить с ней в город (одной ей некомфортно, а мелкого укачивает. Кстати, помнится, меня в детстве тоже укачивало, но мне все равно приходилось ездить и в музыкалку, и по всем этим концертам с ансамблем, и в эти летние лагеря...), потом отвести мелкого по врачам (хотя в его возрасте я уже сама ходила на приемы), но потом - потом я поменяла бы билеты и постаралась уехать быстрее.

Сегодня мы с ней так сильно рассорились, что она принесла деньги и положила их передо мной. Как раз достаточно для того, чтобы доехать до станции и поменять билеты.
Манипуляции. Пусть она и не желает этого, но она манипулирует мною.

Она сказала сегодня, что не может понять, кем является для меня.
По ее словам, она не подруга - ибо подруга у меня уже есть и она заменила мне семью.
По ее словам, она и не мать - потому что уже не авторитет для меня.
И даже не источник финансов - теперь, когда вблизи маячит пенсия из-за отца...

Почему она не может понять... или принять... я не знаю...
Почему она не может принять, что я не собираюсь теперь постоянно держать ее опыт как фонарь во тьме? Ее опыт! Опыт девочки, которая вышла замуж за парня, с которым у нее были первые серьезные отношения, опыт девочки, у которой в моем возрасте уже был ребенок, опыт девочки, которая сбежала от матери замуж, опыт девочки, которая жила тридцать лет назад!
Почему она не может понять, что мне надо нарабатывать свой опыт, что это, черт возьми, моя жизнь? И что наша родственная связь вовсе не значит, что я собираюсь на нее вешать свои проблемы (как брат!)
Она видела мою страницу в ВК, она знает с моих слов часть моей жизни. Но она не знает всего. Есть что-то, что не будет записано даже тут.
И она это понимает.
Но, черт возьми... это постоянное беспокойство для меня выглядит как постоянные попытки залезть в мою жизнь. Как постоянная критика.
А я этого не хочу.
НЕ ХОЧУ.
Я слишком долго была в положении именно безвольного ребенка.
И сейчас я не собираюсь допускать всего этого - манипуляций, критики, нотаций, морали, - в мой адрес.

Я поэтому и не хотела сюда ехать в этом году. И не хотела задерживаться тут дольше нескольких дней.
А тут такое...
И ее вопрос - "Неужели тебе так погано рядом со мной и братом?"..
Да, погано.
Мы очень разные теперь.
Очень. И этой разницы сейчас хватает на то. чтобы я хотела уехать отсюда - пока все в относительном порядке.
Я пью тенотен, но сегодня я опять себя резала. И на этот раз мне хотелось сделать эти царапины гораааздо глубже и больнее.
Я не могу плакать, но я могу выпускать эту боль по-другому.

@темы: семья, пиздецок и все-все-все

---

да тут просто пиздец, на самом деле, с мелким общего языка нет, иногда он дико меня нервирует. Мама тоже временами дико раздражает. Через пару дней надо к родне ехать. Короче, все очень весело.
снилось, что курю
вот никотина скоро начнет не хватать
а купить нельзя. честно, боюсь, что заметят и слухи пойдут.
а самое прикольное - утром мама выдает: "я тут вещи из сумки разобрала, что постирать надо"
и я думаю - как славно, что не стала брать с собой ничего компроментирующего 😆

маме срочно прямо вот надо закрыть гештальт
отца в церкви не отпели. Потому что он был некрещеный. Ну и к церкви относился не самым положительным образом.
короче, тут, в местной церкви, об этом знают, а вот в Тихорецке - нет. Короче, она хочет схитрить и отпеть его там, не рассказав все правды
короче, с ума сходит.


главное - вдох и выыыыыыыдох. Вдох и выыыдох.
Иначе на кого-нибудь наору и тогда совсем пиздец.
я просто все чаще прихожу к мысли, что жить вместе с мамой или братом я не смогу.
Им надо тут правда все по возможности продавать и валить в Ярик, но жить мы должны отдельно. На хер надо.
Мать хочет уехать, тут вопрос прежде всего касается времени. Плюс у мелкого девятый класс впереди.
Вот честно - я даже лезть в это не хочу. Пусть это эгоистично, но у меня просто мысли такие - только бы меня это не касалось.


Я не особо жалела о смерти отца - то ли не поняла, то ли другое что-то. Я не хочу лезть сейчас во все эти дела.
Я просто знаю, что теперь я не успеваю на возможную пересдачу по фарме, что мне надо как минимум три тысячи за комнату отдать в сентябре, что у меня будут и другие расходы, а у меня три недели безработицы получается. У меня - свои проблемы. Знала бы - попытаалсь бы что-то придумать с обратным билетом пока была в Ярике.


де недели в этом аду, духоте, среди некопанных огородов и прочего
в следующем году если что-то сюда дернет - подумаю дважды
и каникулы к черту, и работа к черту, и подготовка к сессии к черту.

я с ума сойду тут
просто. сойду. с ума.
я пыталась обменять билет
мама отпускать меня не хотела.
когда я попыталась ей объяснить, почему я хочу уехать, начались сперва все эти манипуляции типа ЛАДНО, ВОТ ДОКУМЕНТЫ, ЕЗЖАЙ МЕНЯЙ.
потом мелкий за мной бегал, выступал. Я теперь трусливая, веду себя как крыса, у мамы вот горе, а я так просто сбегаю обратно в город.
а потом круче. Она меня спокойным голосом отпустила. Все, это край. Теперь я точно остаюсь тут. Иначе, если с ней что-то случится теперь, я буду во всем винить себя. Нет уж, я как паинька буду себя вести и засуну поглубже все желания и хотелки


просто я боюсь сорваться. я уже себя резала. ночью.
И снова все повторять я не хочу


Я не могу понять.
Она рассчитывает на мою помощь - физическую в основном. Потому что огород сам себя не уберет.
А когда я попыталась ей честно все объяснить - она то ли не понимает меня, то ли я непонятно объясняю, я не знаю.
да и не надо ей все знать.
если с ней что-то случится - я не знаю, смогу л и простить себя

но я в очередной раз поставлю эту галочку.
да, иногда я почти ненавижу мать. и сейчас тоже.
и не могу понять, кого сильнее - ее или себя

ее я все-таки понимаю и где-то люблю. Поэтому почти, да.
Я просто чувствую свое бессилие перед ней. она в очередной раз меня сделала. просто шах и мат.

и при этом она тоже - жертва. черт возьми.
только именно так - я пока молода. у меня есть жизнь, есть амбиции и желания.

и я устала что-то кому-то быть обязана


да, у нее горе, а у меня-то нет. Вот в этом еще доля вины.
у меня горе оттого, что я тут застряла не на два-три дня, а до конца месяца, что теперь у меня не будет возможности заработать денег хоть чуть-чуть, что у меня опять будет гребаная акклиматизация и смена поясов и стопроцентно - проблемы со здоровьем.

плюс пересдачи и сессия, я теперь теряю даже прирзрачный шанс
но требовать-то от меня не перестанут ничего



ох, да я уже и не знаю. Кажется, все, что мне остается - тупо молчать. Проблема в том, что мне и занять себя нечем - на огород даже не выйти толком. Днем в жару там сдохнуть можно, по дому особо работы нет, конспектов я не брала... короче, пиздец полный.
А в Ярике я хотя бы подрабатывала бы.

ей должна с отцовской работы дамочка из кадровиков прислать скрины трудовой книжки. чтобы собрать инфу для пенсионного фонда
я сейчас это опять слушала и думала ну вот, а если там не получится все это оформить - опять же, у меня меньше будет денег элементарно на еду. не говорю уж о прочем.
и снова думаю - да я бы за оставшиеСя пару недель августа хотя бы чуть-чуть денег да заработала
и тут она выдает - "а по поводу твоего отъезда - я завтра съезжу в перерыв и поменяю билеты".
о, конеееечно, вот в такой форме оно мне и надо. теперь я буду чувствовать свою вину постоянно.
господи. как я иногда себя ненавижу


потом опять я буду знать, что она работает без выходных месяцами, не спит толком - а я... а я должна учиться. И так было всегда.
Мне будет гораздо проще и спокойнее, если я смогу обеспечивать себя по возможности сама. А мозги друг другу выносить мы и на расстоянии можем...

да уж. Я вот тут правда веду себя трусливо - я просто четко и трезво выбираю СЕБЕ жизнь. Я не могу помочь тут маме - или не хочу. Все, что им остается сдеать - решить все документные проблемы и свалить из этого болота, как она и планирует.
А мне надо выживать дальше. Андрей все равно закончит девятый класс как минимум, мама все равно будет делать все, что надо - а мне надо выдержать следующие несколько месяцев и не сдохнуть.

То ли лицемерная трусиаха, то ли просто очень циничная и логичная. не могу понять

---

отец умер седьмого числа
вчера я экстренно сюда добралась. могила, родня, рюмка вина. дом.
я не могу тут быть.
две недели. я не выдержу.
я уже сегодня поссорилась с ними.
ненавижу себя и

---

Рассуждения и песни. Кратко о последних событиях

Сперва я поссорилась с котэ. Вплоть до повышения голоса, пары моих слезинок, курения на подоконнике. Я была готова уйти в три часа ночи от него, остановило то, что идти от его дома ночью через полгорода - не дело.
Итак, почему же меня так бесит отношение котэ?
Рассматривая события вчерашнего вечера сейчас, уже на относительно незамутненную яростью и обидой голову, я сперва с ужасом подумала, что все дело в Аманде, этой ненормальной последовательнице Пилы. Мол, абсолютно нелепая ссора из-за фильма.
Но на деле все глубже, я думаю. Мне кажется, причина моей злости кроется в неспособности котэ воспринимать мою точку зрения. В его нежелании ее уважать.
Если так, то все плохо. Вчера я так злилась на него, что готова была уйти от него в три часа ночи. Остановило отсутствие денег на такси.
Хотя, надо признать, интерес - по крайней мере, сексуальный, - я потеряла к нему еще двадцатого числа после секса с А.
Странно, как причудливо повторяется история. Таки спираль, да...
Никогда еще, пожалуй, я не испытывала такой уверенности (пусть и негласной, на уровне подсознания) в том, что этот человек мне не подходит, как этим утром.
Конечно, я лишусь с ним и некоторых приятных бонусов, но это не критично. Так что живем, товарищи. Он в очередной раз появися в моей жизни, он помог мне, сыграл свою роль - и вот вновь приходит конец. Это правильно, думаю.
Традиции же надо соблюдать, не так ли?
Спираль истории.
Я не хочу загонять себя в депрессию. Хватило пока.
Да, вчера все было так плохо, что я опять была готова себя резать. Хватило ногтей.
И я опять с отстраненным видом смотрю и прикидываю, что будет дальше...


Царапины держатся уже несколько дней.
Кстати, а потом было вот что.
Я переспала снова с А. тем же вечером, потом меня - ха-ха! - брооосили. Узнала о себе много нового. Теперь котэ в прошлом.
А потом...
Я снова написала в пост знакомств - ради простого адекватного собеседника, выбрала нескольких кандидатов. Один из них... Пусть будет И..

Как-то так вышло, что вчера утром мы перебросились несколькими фразами, потом он вдруг позвал меня прогуляться, а я внезапно для самой себе согласилась. Мы прогулялись по набережной, потом пошли в сушную, там выпили по ром-коле, я съела роллы, он - пиццу. Потом как-то внезапно решили купить бутылку вина и распить ее в парке.
Посидели, потом он соблазнил меня второй бутылкой вина и мясом, и я внезапно поехала к нему домой. В поселок за городом. Да, я была вчера довольно рисковой...
Вообще-то он умеет располагать. Сама не знаю, как это все вышло. Я же не думала спать с кем-то, серьезно.
Мы приехали к нему, поели-попили, у него классный кот Бегемот.
А последний тост был двойной. Записали каждый свой на разных сторонах листочка, прочли, выпили. У него был тост - на бруденшафт.
И тут я поняла, что не ограничится все тихой ночью на разных сторонах дивана...
И он удивительный адекват. Ему 26, образован, любит читать, голос отличный, пахнет просто чудесно, сцуко.
Чувствую себя какой-то... непонятно. Как будто опять соблазнили и использовали. Но я сама же согласилась. И это было просто супер.
И говядинка с макаронами на завтрак. И кофе.
А еще он мне подарил футляр для очков с тряпочкой и дал посмотреть диски с Мастером и Маргаритой.
Он, сука, классный...

Главное, Аня, не влюбляяяяйся. Надо быть умненькой девочкой
Сейчас реально потрахаться и не влюбиться проще, чем просто хорошо общаться и не влюбиться... если моя мысль понятна...
Вот это и угнетает, такая вот ситуация...
И что немаловажно, он тоже себя резал. Так что он меня в этом вроде как понимает...
Все, что я пока могу - наблюдать.

Are you motherfuckers ready
For the new shit?

Такой дрянью я себя чувствовала. Но это чувство исчезло.
Это всегда проходит. Главное - срок.
Отлично стресс снимает вино. И компания. И секс. Отличный секс.
Главное - не забывать говорить себе, что это именно мой выбор.
Я задумалась сегодня, а не маска ли это?
И не придется ли потом сдирать ее, приросшую, с лица, оставляя шрамы как у Джокера?..


Не придется ли...

All night, all mine,
Makin memories I might remember.
So sweet and so shy
Cause tonight you know
It's not forever...
Be my biggest fan,
Scream as loud as you can,
Cause you know it's just a one night stand...

Так начиналось почти все.
Самое забавное, ничего пока так не заканчивалось.
Если ранее все было третьесортным сериалом, то года два назад продюсерам пришло в голову изменить сюжетную линию и жанр.
И ведь получилось...
А вот хэппи-энда лучше не ждать. Хотя бы потому, что энда-то и нет. Точнее, он для всех один. Пока не знаю. Но в любом случае, все узнает в свое время, не так ли?

---

двадцать один

Двадцать один год, первые сутки идут, полет нормальный.
Была у котэ, все отлично.
Два дня подряд звонил А. - но я не отвечала, так как не могла, а перезванивать не хотела. Это ему там трахаться не с кем, а мне-то что, я теперь чувствую себя полностью свободной от него.
Сегодня прогуляла практику, сказалась больной. Но, кстати, я правда чуть простудилась в этом детском отделении - там инфекция ходит, один ребенок уже почти выписался, а потом слег с пневмонией. Так что я вчера отпросилась с практики чуть пораньше, и сегодня мне поверили, что правда болею. Вот в понедельник надо бы все-таки собраться и выйти.
Поссорилась с мамой. Так-то я тоже тут неправа, но иногда ее попытки меня всегда и везде контролировать раздражают.
Денег на Питер нет. Что делать - хз.

---

Ну что, мы тут пришли к выводу, что психиатр мне ПОКА не нужен.
А еще я возобновила общение с котэ.
На днях тут Ш. опять пытался от меня чего-то добиться. Сказала ему, что меня жестко оттрахали, я довольна и вообще, как у него дела?

Воистину, хорошо оттраханная дама почти счастлива. Какое-то время. А тут, кстати, играет роль не только техника, но и отношение.

---

Никогда, слышите, никогда! - не слушайте Placebo на пьяную голову.

---

Знаете, я сейчас сижу в компании своей подруги и ее подруги.
И слушаю, и снова понимаю - есть люди, у которых проблем даже больше, чем у меня.
И понимаю - а я устала постоянно думать о том, что кому-то хуже. Вот - моя жизнь, и я хочу наконец справиться с нею.

Тот день, когда я поняла, что правда собираюсь лечь в стационар, если потребуется, стал переломным.
Сейчас как-то спокойнее. Хотя чаще я чувствую какую-то отупляющую апатию либо жгучее желание причинить себе боль, расплакаться или покончить с собой.
Хорошо, что третье желание появляется реже. Гораздо реже, чем остальные.

---

Ненавижу ММ!

...знаешь, а ведь у меня тоже бывали депрессии и всякое такое говнецо, но сейчас очень и очень редко, я просто решил ничего не ждать от жизни и от людей, надеяться только на себя, это реально работает, даже радует, когда ты ничего не ждешь, а что то хорошее случается

...я понимаю, ты пытаешься поддержать меня и прочее, но все эти твои способы не работают у меня уже. У меня это не работает.

значит тебе нужно найти свой рабочий способ как я нашел
а не на чужую помощь надеяться
например психиатра или еще кого нить
у всех разные способы
так что ищи
экспериментируй так сказать

...пошел ты, вот серьезно
МНЕ НУЖНА ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ПОМОЩЬ
И я ее получу.
Думаю,на сегодня лучше закончить разговор. Не люблю грубить.

да да мне как раз нужно уже идти вот я и пошел
а психиатр не факт что поможет еще
ты же знаешь какие сейчас врачи хуевые\

Сказал парень, который и понятия не имеет, что такое учиться на врача.


сказал парень который побывал у кучи врачей
а учиться канеш сложняк не спорю

А по тебе они уже явно плачут.
Врач не Бог, он делает все, что возможно. А когда пациенты не соблюдают рекомендаций и лечения - ясеное дело, результата ноль.
Но КОНЕЧНО ЖЕ, виноват врач. А то, что пациенты зачастую те еще мудаки - неееет, конечно!
Ты такой... наивный и слепой. Удивительно просто.
Все. Иди своей дорогой и постарайся не пересекаться с моей.

аххааахах
иду иду
да какой же я наивный просто пиздец
сам поражаюсь
своих защищаешь)
коллег
дык давай шустри к врачу, чего ты медлишь?
помнится ты говорила что тебе важно что бы собеседник умел принимать чужое мнение, а вот ты сама ваще не умеешь этого делать, если мнение кого то расходится с твоим, то это сразу конечно ошибочное мнение, в общем не легко тебе придется...


Конечно, я тоже не права и зря пытаюсь с ним спорить... но сколько можно убеждать меня, что у меня все в норме и это все переживали? Мне действительно плохо, и банальности вроде "что не убивает - делает сильнее" уже не работают.

---

Я сейчас у подруги, как это часто бывает.
Она спит после сложного дня, а я сейчас была в ванной.
Я заперлась там, попробовала поплакать... Боже, ну почему я даже плакать не могу нормально? Почему я не могу выплакать все это? Почему мой плач - это бешеное дрожание подбородка, стискивание зубов и в лучшем случае пара слезинок? Почему я не могу разрешить себе поплакать?Просто выплакаться?
Еще три пореза. Не знаю, что бы я делала без канцелярского ножа. Люблю его.

хотя даже котэ за меня начинает волноваться и просит больше так не делать

---

Решение

Итак, попробую описать происходящее.
Во-первых, сегодня я завалила четвертый, последний экзамен.
Во-вторых, я четко решила отправиться к психиатру и, если понадобится, лечь на лечение.
Потому что постоянная смена настроения, желание причинить себе физическую боль, мысли о том, чтобы прыгнуть под трамвай - не есть гуд.
Кажется, больше я не могу писать. Но мне очень плохо.

---

Я просто не могу поверить, что это все происходит со мной.

---

Ладно, я попробую снова, и теперь постараюсь не скатываться в уныние.
Что по факту.
у меня нет сил ни на что
я устала снова говорит себе, как последние несколько лет - я справлюсь, я же всегда справлялась...
эта мантра уже не работает
устала всегда справляться
устала
устаал
устала
устала
усталлаа
я утсал
усталя
утслаа
устала
устадла
устала
устала
устала
устаа
устала
утсалаэ

---

Я так устала.
Я так устала.
На лекции перед последним КПЗ по патану и во время него я колола себе руку ручкой.
В прошлый четверг я царапала себе руку. Некоторые следы до сих пор остались.
В пятницу я впервые оцарапала себя ножом. Так, просто царапина, правда. Но она еще есть.
В четверг же и пятницу я пила. В пятницу я впервые в жизни напилась до рвоты.
И в какой-то из этих бухих дней я поставила себе два ожога сигаретой.
Во вторник я снова себя резала. Теперь и на моем плече царапины - шесть. До крови. Просто царапины, но они есть.
Я пью успокоительное. Но иногда кажется, что и оно не особо помогает.
Сегодня, например, у меня возникала мысль снова причинить себе физическую боль раза два точно.
Сейчас есть ограниченный круг людей, с которыми я могу говорить дольше нескольких минут. Которых я могу видеть больше нескольких минут.
Я так устала.
Я скучаю по А.. И я ненавижу его. ТАк ненавижу его!
Боже, я так устала.
Эта сессия.
Родители.
Отец. Господи. Если отец правда умрет в ближайшее время, не думаю, что я стану сильно жалеть. По крайней мере, мне так кажется сейчас. Казалось. Я не знаю.
Я так устала.
Я пила неделю. Выпивала. Немножко пива. Хотя бы пара глотков почти каждый день.
Я стала курить больше.
Я так устала.
Я говорила на днях с А. Ему просто нужна девочка на потрахаться и поплакаться. У него какие-то вечные проблемы с его девочкой.
А я устала. Боже, Боже! Я так устала.
Я не хочу покончить с жизнью, нет. Просто когда пускаешь себе кровь - или почти пускаешь, это проще. Физическая боль проще переносится, чем душевная.
Господи. Я так устала. Я так устала...