Ну что я могу сказать... Из хорошего - состояние «злая ведьма с Юга» проходит, и я вроде как возвращаюсь к норме.
Может, это было что-то связанное с погодой или нервами?..
Из плохого - у меня явно какая-то углеводная зависимость)) постоянно хочется чего-нибудь вкусненького-мучного. А мне надо худеть, потому что мои стабильные 60-63 кг меня не всегда устраивают.
Ну и курение... привычка, конечно, плохая. Но, впрочем, раз уж сейчас жизнь - дерьмо и солнце - ебаный фонарь, как сказал одни мой знакомый... что ж. Раз это поможет успокоиться в какой-то момент, пусть пока будет.

@темы: вредные привычки, повседневные бредни, краткое содержание, мат

---

Гемоглобин - сто двенадцать. Ну-ну.
Пьем курс и этот месяц.
Надо поменять молнию на полусапожке.
С настроением вроде недурно. Пока.
Две-три сигареты в день. Вот это мне не нравится.

@темы: краткое содержание

---

Спасибо, (Вселенная, Боже, вставить свое), за людей, с которыми можно сидеть и болтать. Которые выслушают и избавят от избытка эмоций.
Вот.

@темы: общение

---

Не знаю, что делала бы, если бы А. сейчас не позвал прогуляться.
Теперь легче. Депрессия стала чуть поменьше.
Хотя это так по-мальчишески - сперва отпаивать чаем, чтобы согрелась, а потом пытаться затолкнуть в сугроб.
Хотя лежать на снегу правда неплохо, надо признать.
Но сейчас, когда я уже подходила к дому, меня опять глюкануло. Издали, у входа в здание, увидела фигуру - курит, в темной шапке, телосложение...
Котэ? А вдруг?.. А вдруг?!.
Конечно, нет.
И не знаю, то ли безумно жаль, то ли все-таки безумно рада...

@темы: повседневные бредни, общение, краткое содержание

---

Режется зуб мудрости. Как раз примерно с того времени, как я, хах, порвала с котэ. До сих пор охуеваю от подобных фраз, ибо звучат они как-то нелепо...
Так вот, Что обидно, режется-то нижний, но отдает и в верхние зубы. Неприятно.
Такими темпами на самом деле к стоматологу соберусь. В смысле, все равно пломбировать надо пару. Но - блин, я так боюсь их... А с другой стороны боль и в ухо идет. Жопа полная, пардон.
Главное, чтобы хуже не было. Там уж ладно...

@темы: так называемое здоровье

---

Так. Ладно.
Попытка номер два.
Попытаюсь просто описать то, что происходит в последнее время, не впадая в безумные истерики.
Сегодня была у врача. Странно, но, кажется, она правда собирается меня лечить. Направила на сдачу анализа крови, пообещала, если что, отправить меня на ФГДС, к гинекологу, и, так как голова стала кружиться чуть чаще, к невропатологу. Ого же...
Сегодня четвертый вечер в разрыве с котэ. Странно, когда мы кагбэ были вместе и не виделись неделями, было все-таки проще.
Чувствую себя ужасно

.

. Потому что фактически я ему изменила на тот момент... кстати, все-таки не сказала бы, что сильно жалею об этом. Вот такая я сука. Хотя, будь он в сети, я бы покончила с ним раньше... Ведь я уже тогда знала, что все кончено.
Но что тогда сейчас со мной твориться? Остатки каких-то чувств? Или просто привычка?
Сама не знаю, чего я хочу. Странно и бесит.
Завтра отработка по микробиологии. Я уже четко осознаю, что ее я буду сдавать на пересдаче. Ну и пусть. Рано или поздно это должно было произойти.
Хочется жить в мире, который сама себе придумала. С теми, кого себе придумала.
Хочется быть с теми, с кем можешь быть абсолютно честной. Самой собой.
Отключаю комментарии, потому что нет сил отвечать. Хотя вряд ли кого-то это волнует.
Вряд ли я вообще волную кого-то. Теперь я уверена в этом даже сильнее.
Хочу оказаться сейчас где-нибудь, где нет никого, кроме меня и музыки.
Ненавижу себя. Я опять начинаю потихоньку истерить. И это тоже пугает, потому что никогда раньше... ну, не считая того странного периода в пятнадцать-шестнадцать лет... не было так много эмоций.
Вроде.
Я понимаю, что моя жизнь не так страшна и трудна, как жизни многих других. Но у каждого свой ад. Свои демоны и свои котлы со смолой.
И самое досадное, мы сами создаем себе ад.
Хотя не знаю. Я так часто ошибалась и ошибаюсь, что даже в собственных мнениях уже не уверена.
Не хочу больше никому доверять. Не хочу больше ничего.
Не знаю сама, чего хочу. Но знаю, что все эти ваши отношения мне точно сейчас не нужны. Мне надо стать расчетливой сукой. Холодной и безэмоциональной.
Только я не знаю, как это сделать. Не вырвать это.

@темы: разговор по душам, депрессия

---

Черт, я, по ходу, все-таки стала настоящей женщиной.
Ну, по крайней мере, женщиной из анегдотов.
Я сама не знаю, чего я хочу
о_О
О, мне надо поплакать, или нет, лучше я поржу с дебильных шуточек в подростковом сериале, а еще мне надо пожаловаться на жизнь всем подряд и заявить, что все херово. Хотя нет. Ни с кем не хочу говорить. Ни с кем. И вы все сами должны понять, что у меня на уме. И сами должны позвонить, написать, дать знать, что у вас все отлично, чтобы я снова могла погоревать о том, как все плохо в моей жизни.
Соберись, тряпка. Мои записи становятся все бессвязнее и бессмысленнее.
Что мне надо и надо ли вообще? Хочется позвонить и сказать, что самоубийство - выход, хотя я так и не считаю. По приколу просто.
Вообще-то, глупо горевать о надуманном. Глупо придумывать себе чувства с его стороны, а потом охуевать от того, что он их, сука, не проявлял. Ибо не было на самом деле ничего. Ни-че-го. Если бы хотел что-то изменить - попытался бы хотя бы.
Ежики в зеленых носках.
Да, мне самой стыдно, ибо такой фигни я обычно себе не позволяю.
Надо выключить эмоции и включить только рациональное мышление.
Но как это сделать - хз.
Я не знаю даже, что хуже всего в этой истории.
Да лааадно. Давай честно сама себе расскажи, в чем дело?
В том, наверное, что основные чувства сейчас - обида от того, что на самом деле ты даже не нужна никому.
НИКОМУ.
НИКОМУ
НИКОМУНИКОМУНИКОМУ
Все.
Если я решу покончить с собой когда-нибудь - думаю, это будет какое-нибудь ЛС. Снотворное, может быть.
Чтобы прочувствовать? Да не знаю. Главное, не наедаться перед этим. А то вырвет еще, неудобно перед теми, кто все это осматривать потом будет.
Как-то так надо вообще, чтобы сразу и наверняка. И чтобы не так больно, как, например, при перерезании вен. Я боюсь боли, как ни странно.
Или лучше помучиться подольше? Тогда лучшее средство для самоубийства - продолжение жизнедеятельности. Существование.
Потому что каждый раз, когда будет снова больно, это будет повторятся и повторятся, снова и снова. Пока не наступит совсем конец? Если он есть.
Мне самой от себя жутко.
Но кто ж знал, что все будет так херово.
И самое забавное, я ведь правда думала, что у нас есть какое-то совместное будущее.
Хорошо хоть, что работу он нашел. Теперь он точно будет счастлив. Без меня. А я буду сидеть снова одна.
Он не любил меня же.
Ему просто было удобно со мной. Точнее, как бы со мной. Разве это отношения?
Хотя да, пока мы не переспали... Ладно, первые месяца два все было еще не совсем плохо.
Боже, да сколько раз мы вообще виделись за, например, декабрь? Раза три будет?
Времявремявремя. Деладеладела.
а я? а что я?
а зачем я?

А любила ли я? Мне казалось, что да. Теперь я думаю, что нет.
Мне хотелось любить.
Ну зачем? Зачем все так глупо?
Самой смешно и стыдно. Ненавижу себя.
Ненавижу себя. НЕнавижу себя за все.




______________
потом, когда я приду в себя, я, быть может, и захочу это удалить или отредактировать. Но нет.
Я буду честной хотя бы с собой. И все, что тут... это честность.
Признай это.

@темы: разговор по душам

---

Забавно, когда есть человек, с которым можно нести всякую ерунду и не не париться.
А все почему? Все потому, что я до сих пор под впечатлениями.
И, честно говоря, у меня такое стойкое депрессивное чувство, что ничего и никого у меня более не будет.
Пиздец.
Но знаете что? А. вчера обещал, что приедет сегодня днем починить стул. Не приехал, ибо заболел.
Так вот. Я уверена, что он не болен, но мне пофиг. Потому что нас не связывают отношения (точнее, то, что связывает - не те отношения, по поводу которых следует париться), он ничего мне не должен. И потому я вполне спокойна.
Вот когда котэ раз за разом находил дела и отговорки, я чувствовала себя покинутой.
Сейчас- никаких обязательств. Хотя мне и хочется поговорить с ним начистоту, ибо нехуй о_О
Но это уже другая история.

Суть в том, что мои постоянные смены настроения от «ура, свобода, я вольна делать все что захочу» к «бля, пиздец, я ж никому не нужна и никогда не буду нужна» немного напрягают.

И вообще. Первая заповедь: будь честной, главное - с собой. Вторая заповедь: не привязывайся, блять, к людям.
Это больно.

@темы: размышлизмы, общение, так называемые отношения

---

Так, дорогуша, давай серьезно.
Во-первых, как можно страдать из-за того, чего не было и не может быть в принципе? Забей, внуши себе наконец, что хотя бы тут все хорошо, и закрой уже эту тему.
Во-вторых, к теме котэ. Вот тут тем более пора уже перестать думать. Ему было наплевать на тебя, давай уж честно. Он сделал для тебя даже меньше, чем А.. А оно таки о многом говорит, не так ли?
В-третьих, давай попробуем начать жать с чистого, свежего, позитивно настроенного листа, блять, и учиться наконец. Пятнадцатого мини-блять-экзамен. Готовься, ленивая задница!

И кстати. Я устала притворятся. Так что хотя бы попытайся уже говорить честно хотя бы с теми, кто правда что-то значит для тебя не просто в плане практической ценности. Я надеюсь, что это будет положительный опыт...

@темы: немножко идиот, разговор по душам, депрессия

---

Надо постараться более не курить на трезвую голову.
Вчера меня просто распирали положительные эмоции. Сегодня вдруг торкнуло - бляяя, как же так... Мелькнула даже мысль попробовать вернуть его. Радует, что отпустило относительно быстро.

Надо будет съездить в деканат. Надо начать готовиться к отработкам по микре... я так чувствую, что ее точно придется на пересдаче отвечать. Ибо сдать за сутки три итога вряд ли...

А, ладно.

Вспомнаю его вопрос - а не из-за парня ли я вдруг ухожу. Нет, не совсем. То есть котэ я сказала, что не из-за парня, но частично-то все равно это не так.
В смысле, не заметь я, что, оказывается, у других людей любовь как-то иначе и заботливее выглядит. и тогда окончательно убедилась, что на фиг мне такое «счастье».

Надо будет начать делать медицинскую книжку. ХЗ, где взять деньги, но это я придумаю... может, займу у подруги.
И я вроде как справляюсь.
Надеюсь.

_____________
З.Ы. Вот что делать со стулом, не представляю. Самой попробовать починить, что ли...

@темы: люди - психи, повседневные бредни, немножко идиот, краткое содержание

---

свобода

Ну вот. С котэ теперь ничего нет.

@темы: ебаный пиздец

---

Я не знаю, зачем я пишу это, но тем не менее.
Один из самых жизненных тостов: за то, чтобы парни нас е**ли, а мы их нае****ли.
Вот насколько я пьяная, если я даже зазвездычкиваю эти слова?..

@темы: бухая на 80%

---

Ебать я пьяная.
Особенно если учесть, что я выпила всего две бутылки какбэ пива и четыре стопки текилы...
Но я пьяная.
И отчаянно хочется наконец закончить с этим мудаком. Бляяять, ну зачем я ввязывалась в это???
Ооооопыт, ну да. Пиздец.

@темы: бухая на 80%

---

Бляяя, ребята, я пьяна весьма. Так вот, все, на что я способно сказать сейчас - а целоваться с некурящим парнем все-таки приятнее...

@темы: бухая на 80%

---

Психи притягиваются, иногда в прямом смысле

А. забавный. Он, видите ли, беспокоился обо мне, а мобильный разбил и в итоге сутки не мог со мной связаться.
Но зачем беспокоиться обо мне? Мы максимум друзья. Несмотря на тот случай.
И мое дружеское участие он считает заботой. Наивный...
Что ему надо от меня?

Но хорошо, что предупредил о том, что его девушка собирается меня побить. Интересно, как она собирается меня искать?
Думаю, ему стоит наконец решить, что ему надо.
А впрочем, я тоже глупа.

@темы: повседневные бредни, общение, логика

---

Десять

- Я не верю более в эту вашу любовь.
- Точнее, не в этой жизни.
- И не верю, что поцелуи во время секса - признак пиздец какой привязанности.
- Я знаю, что все мы - эгоисты.
- Мы делаем больно. Всегда. Только иногда - себе, иногда - кому-то другому.
- И я наигралась в эти ваши отношения. Я не хочу, чтобы мне делали больно, и сама справляюсь.
- Психи притягиваются друг к другу. Но это не значит, что притяжение будет достаточно сильным для того, чтобы быть рядом долго.
- Я верю в начало новой жизни. Всегда. Достаточно осознать, что она началась.
- Я хочу иметь каркас. Хочу побыть бесчувственной сукой. Как та жаба. Идти по жизни, не заморачиваясь.
- И я не считаю, что это зло. Просто так проще. Не причинять зря боли другим, не получать при этом ее же от них. Все честно.

@темы: размышлизмы, удивительные приключения пингвиненка Энни

---

Знаете, вот эти наивные мысли о том, что всякие гадкие рассуждения и страхи уходят на рассвете. Мол, утро вечера мудренее и все такое.
За последний... ну, допустим, год, я должна была наконец понять окончательно, что нельзя привязываться к людям. Нельзя. Потому что все - и чувства, и интерес, все, причем с двух сторон... все исчезает. Ну, или просто пропадают сами люди, как вариант.
Если бы мои проблемы были связаны только с отношениями, или только с учебой... да, может быть, было бы проще.
А теперь я окончательно запуталась. Прежде всего, в себе.

Вообще, мое состояние сейчас можно охарактеризовать всего двумя нецензурными словами. Ебаный пиздец.

Хорошо. И эти месяцы так называемых отношений с котэ, и эти... хм, встречи с А. были бесценным опытом. Но, честно говоря, теперь я начинаю задумываться о том, как бы не начать жалеть.
Стоило ли взрослеть? Точнее, взрослеть ТАК?
Хотела бы я знать.

Ладно. Сейчас в моей голове постоянно находятся два вывода, которые я пытаюсь навязать себе.
Во-первых, надо было закончить все это дерьмо с котэ еще в тот раз и не верить всем этим егообещаниям. Блин, надо было оставить те отношения в прошлом году. Но раз уж выбора нет, надо сделать это сейчас.
Во-вторых, что касается А.... это был просто... в общем, все. Мы оба получили то, чего хотели. И я не уверена, что теперь стоит продолжать отношения. Если останется дружба - отлично. Если не будет вообще ничего - не могу сказать, что я буду сильно жалеть. Он должен понять, что ему надо, чего он хочет и что он сможет дать.
А я должна наконец научиться жить, не проклиная себя.

Ну, есть, конечно, кое-что еще. Физиология, мать ее. Ну тут можно прожить.

И да...
Если ты читаешь это, знай - ты был прав в чем-то. Ну вот такая я дура, согласна. Впрочем, не думаю, что это еще можно изменить.

@темы: ночь и тишина, ненавижу себя, ночной бред, ебаный пиздец, чувство вины, мат, депрессия, бойся данайцев, дары приносящих

---

Ок, все-таки хоть как-то попробую написать по-нормальному.
За последнюю неделю окончательно убедилась, что стоило бросить котэ тогда. Итак, сегодня ночью была истерика, каких давно не было, а сегодня днем я наконец отпустила саму себя на волю. Ну, спасибо А..
И да, это был, безусловно, неплохой опыт. Хотя и жаль безнадежно проебанных месяцев...

@темы: победитель по жизни

---

кое-кто тут определенно сошел с ума

Пиздееееец
Пиздееец
Твою ж мать, пиздееец, ебаный в рот

во что я, мать за ногу, влезла, блять? о_О

Пиздеееееец
Пииизжеееееец





Ну нахуй. Наигралась в любовь, оставим эти игры
перейдем ко другим, блять

надо идти готовиться к завтрашней отработке.

@темы: ебаный пиздец, мат, удивительные приключения пингвиненка Энни

---

Ночные разговоры

То, что звучит или пишется ночью, зачастую утром теряет свой первоначальный смысл.
Как черные кружева - ночью это и красиво, и соблазнительно, и весьма подходяще... Но в дневном свете эти хитросплетения черной нити будут выглядеть нелепо и постыдно.
Впрочем, может, это только мое мнение?
Я боюсь последствий ночных разговоров. Потому что боюсь своих желаний.
Да, А. прав. Я была напугана. Но не им, точнее, не полностью лишь им, а своими собственными мыслями.
Рефлексировать, что ли, поменьше надо...

Кстати. Я постараюсь более не бросаться словами.

@темы: размышлизмы, удивительные приключения пингвиненка Энни