Что новенького?

Гемоглобин 110.
Диета, препараты.

Несколько беспокоит кое-что, но пока не фатально. Вот если через неделю ничего не будет... тогда жопа.

Долги СРОЧНЫЕ:
- ИБ (терапия)
- ИБ (хирургия)
- гигиена (2 лекции!!)
- отработки по лучам
- 3 ебаных рубежа по микробиологии. ТРИ, сука. ТРИ ебаных рубежа.


Долги НЕсрочные, но важные:
- куча по патфизо
- альбом по патану
- хз что там с фармой

Как-то все ни буя не оптимистично.
Но есть и маленькие плюсы. Например, может, я наконец начну учиться.
А может, и нет.
Да ладно. Выбора-то особо и нет. Верно?

@темы: учеба

---

@темы: чужое

---

Попробую сегодня без излишней сопливости.
Съездила к терапевту, она так же, как и я, поставила пока диагноз - анемический синдром, назначила анализы. Кровь сдала, успела.
Потом на халяву умудрилась перекусить в КФС - у них не работали аппараты для оплаты карточками, ни один, в итоге эти полторы сотни мне просто отдали за так. Хоть это радует.
ИБ по хирургии мне отдали с оценкой «2» и словами: «Такое чувство, как будто просто была списана оригинальная история болезни». Мол, мало. А весь прикол в том, что я просто не знала, что писать - я и в глаза не видела настоящую ИБ. Глупо и досадно, пациент давно выписался, и теперь придется курировать кого-то другого. Но, в принципе, учитывая обстоятельства - отсутствие реальной ИБ, выписавшийся сразу пациент - не удивительно и вполне логично.
Сегодня котэ снова отменил встречу. Очень неприятно и больно. Складывается ощущение, что меня динамят. При этом да, я могу допустить, что у него реально какие-то дела, я понимаю... но я так устала быть понимающей. В общем, с моей стороны инициативы более не будет.
Я не хочу больше так. Я не девочка на побегушках.

@темы: повседневные бредни, немножко идиот, бойся данайцев, дары приносящих, так называемое здоровье, учеба

---

«Я спать».
«Я тоже сейчас пойду».

И в итоге мы оба сидим онлайн еще пару часов, усиленно делая вид, что не видим друг друга.
Что это? Я просто устала.

@темы: удивительные приключения пингвиненка Энни, так называемые отношения

---

Таких дурацких и наполненных мелкими и не очень неприятностями дней у меня уже давно не было.
Но, Аннушка, давай смотреть на все более-менее честно. Бывало и хуже, и тяжелее, и неприятнее, и вообще, ты ведь знала, что этот мир иногда не самый приятный. Но что поделать, особого выбора у тебя все же нет.
И это пройдет.
Надеюсь, что без дурных последствий.

@темы: повседневные бредни, депрессия, осень - пора похуистов и самоубийц

---

Скачки настроения вернулись. Тараканы в восторге... И о здоровье, больная тема же!

Боже, дай мне терпения, силы воли и шоколадку с орехами.

У меня опять скачет настроение и мысли перебегают с одной темы на другую.
Вообще не удивлюсь, если окажется, что где-то в предках были психически нездоровые люди. Гены - смешная и страшная штука. А вы знаете, кстати, сколько больных людей учится в медицинском? Слышала сегодня о пареньке, у которого время от времени бывают панические атаки. Не знаю, как он справляется с этим. Да еще и в меде учится.
А вообще, здоровых людей не существует, думаю.

Во вторник поеду к терапевту. На фарме в четверг реально чуть не грохнулась то ли в обморок, то ли в сон. И так, пардон, херово, как в последние две или три недели, мне давно не было. И, думаю, тут виной не только погода. И боюсь я того, как бы и низкий гемоглобин оказался не единственной причиной. Потому что не такой он и низкий. 112 - не так и плохо, но чего я тогда так страдаю-то?

Самое страшное - это когда сидишь и мучаешься, но не идешь в больницу из-за страха отработок. Меня по крайней мере двое людей уговаривали показаться врачу как можно быстрее - Е. и котэ.
Мама, что интересно, не столь сильно парится из-за этого. Такое чувство, что она считает примерно так: надо просто купить препарат, пропить курс, и все будет отлично.
Ну-ну.
Может, это так только кажется мне. Я ж циничная тварь иногда до ужаса.

А еще у меня лезет зуб мудрости, и потому я второй день не могу насладиться едой в полной мере.
Забавное у него название. Потому что мудрости мне не видать еще до-о-олго...

@темы: повседневные бредни, так называемое здоровье

---

О людях, ауре и бесконечности бытия. Сумбурно вышло, надо признать, даже более чем...

Сегодня я собираюсь написать тут более, чем писала в последнее время.
Вот.

Вообще конкретно этот пост должен был быть о том, почему это я, собственно, до сих пор тут нахожусь.
Ну, не считая очевидного - писать и жаловаться.
Так во-о-от... Оказывается, как я сейчас поняла, мне просто нравится наблюдать за чужой жизнью. Иногда чужие записи обладают поразительными свойствами.
Например, кто-то умиротворяет своими обыденными, повседневными действиями, кто-то рассуждает близко к моим тараканам, кто-то просто вызывает у меня чувство... ну, что-то типа «эй, дорогуша, я так долго тебя ждала в своей скучной жизни!».
Я вообще сильно завишу от окружающих - как в реале, так и в виртуальном пространстве. Е., например, обладает потрясающей для меня энергетикой. Кажется, ни у кого еще абсолютно такой я не замечала. Так же с С. (тот знакомый, с которым неожиданно появилось желание назвать его другом), с котэ, к которому я почувствовала тягу уже после первых пятнадцати-двадцати минут личного общения...
Вот и тут так же. Есть люди, правда, которых читать совершенно не хочется. Причем в чем-то их мнения совпадают с моими или с мнениями тех людей, которых мне нравится читать. Но что-то с ними не так, не то. Но не могу объяснить, что именно.
О'кей. Я готова даже признать, что есть какая-то аура, грубо говоря. Хотя, блин, уж это я давно подозревала...
Аура, феромоны, невербальные знаки.
Неважно.
Всегда есть что-то, что отвернет от человека или заставит тебя тянуться к нему. Хотя порой первое впечатление и даже второе-третье-десятое неверно.
Е., например, сперва мне не особо и приглянулась. Ну, что-то среднее. Недоверие тогда тоже было - оно вообще частенько в моей жизни присутствует.
А теперь я не представляю, как стану обходиться без нее. Важно, чтобы был кто-то рядом. Друзья, родные.
Вот с родственниками далеко не все гладко. Я выросла из того возраста, когда можно рассказывать маме все. Хотя бы потому, что чего-то она не поймет, или станет давать советы, которым я не стану следовать. Нет, думаю, она не станет, например, осуждать меня за многое из того, что я делаю - или НЕ делаю. Но поймет ли она меня? Вот это вряд ли.
И... Должна признать, я действительно в чем-то виню ее. Сама не могу объяснить, в чем именно, но вот же... Хотя и люблю ее, и боюсь причинить ей боль.
И потому еще больнее умалчивать о чем-то. Я ведь знаю, ей там плохо. Я уверена, ей наверняка тревожно от того, как изменились со временем наши с ней отношения.
И, честно говоря, иногда я пытаюсь представить Вселенную и тогда просто утопаю в ней. Иногда мне кажется, что моя жизнь ничтожно мала и в то же время бесконечна.
И тогда я внезапно перестаю переживать из-за всего этого. И из-за смерти в том числе.
Иногда мне просто становится все равно.

Ну вот, опять меня заносит.

@темы: размышлизмы, взросление, обрывки мыслей

---

Once upon a time
There was love in your eyes
That was 49 days ago
You knew I'd understand
Said you're goin' for a dance
But you never came back home
I was sitting by the phone
Thinking when you're gonna call
But you left me you left me on my own

I don't wanna know
I don't wanna know
I don't wanna know

I don't wanna know if you got laid
I don't wanna know if you got laid
I don't wanna know if you're all right
'Cause when I said I miss you I lied
I don't wanna know if you got laid
Stop the tape and replay

Standing in the club
I could see that you got up
Holding hands with what's shes name
A voice from the right
Said you've seen him for a while
Got the story on my Plate
I wanna go outside
Need some air and some time
A million pictures
Pictures that rotate

I don't wanna know
I don't wanna know
I don't wanna know

I don't wanna know if you got laid
I don't wanna know if you got laid
I don't wanna know if you're all right
'Cause when I said I miss you I lied
I don't wanna know if you got laid
Stop the tape and replay

So I run - run - run - run away
I run - run - run - run away
I run - run - run - run away
I run - don't wanna hear no more

I don't wanna know
I don't wanna know

I don't wanna know if you got laid
I don't wanna know if you got laid
I don't wanna know if you're all right
'Cause when I said I miss you I lied
I don't wanna know if you got laid
Stop the tape and replay
I don't wanna know

@темы: розовые сопли, песни

---

Самогрызство и ванильки. ВАРНИНГ: сопливость зашкаливает!!!

Иногда я ненавижу саму себя за то, что позволяю этому происходить.
Что мешает мне просто прекратить это? Не знаю.
Извините, мама и папа, за неоправданные надежды.
Я тут на днях сидела и слушала, как мои одногруппницы рассуждали о контроле. Родительском, о контроле за парнями (нет-нет, все вполне цивильно, на уровне «как ты доехал»). Так вот... Моя мама до сих пор не знает о том, что у меня есть парень. Ха. Самой смешно, потому что это «у меня есть парень» звучит до невозможности забавно и неправдоподобно.
Вчера, когда мы с М., моей новой соседкой, пили вино, в какой-то момент я стала бурно удивляться, как это я кому-то могу быть нужна.
Я не красива, не умна, не женственна, да нет во мне ничего особенного. Ни-че-го.
Я не знаю, как это вышло.
Иногда мне кажется... нет. Мне довольно часто кажется, что ему просто удобно рядом со мной. В какой-то мере я практически идеальная девушка, кажется. Я даже стараюсь не мешать ему задротничать.
И да, мне постоянно хочется спросить его: а что ты сделал для меня? Да мне элементарно хочется внимания. Мне не нужны подарки или походы куда-то, я не требую тратить на меня деньги.
Просто... внимание. Дай мне, черт возьми, внимания. Мне хочется разговоров и объятий. Да, глупо. Но факт.
Надо признать, я во многом поторопилась. Нет, я не жалею об этом, просто, кажется, это в чем-то навредило так называемым отношениям.
Я не хочу быть навязчивой.
Но вот получается же. И, кстати, лучше бы мне убирать подальше интернет от моих пьяненьких ручонок...
Не-на-ви-жу.

З.Ы. Хотела бы я знать, почему я не закрываю большую часть таких записей. Может, дело просто в глупых принципах или вроде того. Да, я понимаю, как это все глупо выглядит, как глупо выгляжу я сама, я понимаю, как жалко я выгляжу... Но, наверное, не очень правильно будет скрывать мысли здесь от одних, но оставлять другим. Те, у кого сложилось обо мне некое мнение, вряд ли станут менять его кардинально из-за моей странной нелепой влюбленности. Те, кому наплевать, и вовсе не будут читать это.
Поэтому, если некий читатель дошел до этих строк... Извини, чувак, так все сложилось. Сам виноват, я стараюсь предупреждать, что в постах много розовых соплей и ванильных строчек.

@музыка: Placebo - Bosco

@темы: ненавижу себя, розовые сопли, бойся данайцев, дары приносящих

---

А вот я бы так никогда не додумалась...

– А меня больше всего пугает то, что дети однажды должны узнать обо мне правду. Дети всегда узнают правду о родителях. Я про своих все знала.
– И что же такого узнают о тебе твои дети?
– Что я бросила школу. Что в тринадцать лет я позволила мужчине сделать из себя проститутку. Что хорошо я умею делать только одно дело – раздеваться перед толпой пьяниц. Я пыталась покончить с собой. Меня три раза арестовывали. Я воровала деньги у родной бабки, чем доводила ее до слез. Я два года не чистила зубы. Вот. И я наверняка еще что-то забыла.
– Знаешь, что подумает твой ребенок, когда узнает?! «Что бы со мной ни случилось, я обо всем могу рассказать матери, потому что с ней это уже было. И как бы дерьмово мне ни пришлось, я выживу, потому что мама справлялась с дерьмом и похуже».

Джо Хилл. «Коробка в форме сердца»

@темы: книги, размышлизмы

---

Личное.

А вообще, это неприятно, когда человек, от которого так ждешь ответа, не пишет и даже не в сети.
Хотя с другой страницы он сидит просто великолепно.

И почему я до сих пор не говорю с ним по телефону? Отличный вопрос. Всегда боялась поспешности, всегда боялась навязываться. Всегда боялась быть ненужной и лишней для тех, кто дорог мне самой.

Черт. Мы в ответе за тех, кого приручили.



Так что...
Жаль, что нельзя просто взять и вырвать из себя кусок плоти, что отвечает за чувства. Не физические, а психологию...

@темы: розовые сопли, так называемые отношения

---

Поняла, что кубанское хеканье у меня все-таки есть, когда произнесла флюорохрамма...

@темы: размышлизмы

---

О медиках и интернах

Сегодня пломбу мне ставил интерн. Так волновался, бедный, руки тряслись, я лежала и думала - а вдруг сейчас промахнется сверлом...
Но ничего, вроде все нормально.

Вообще слышала байку на днях.
Итак, имеем среднестатистическую семью с маленьким ребенком.
Малыш начинает кричать, громко и долго. Мама и папа уже вымотаны, вызывают СМП, т. к. у ребенка поднимается температура, приехавший врач пытается осмотреть пациента.
Естественно, ребенок напуган, начинает извиваться, и в итоге когда врач пытается проверить некоторые рефлексы - в частности, ригидность мышц на менингит - малыш противится, как может, изгибается.
В итоге врач ставит диагноз - менингит.
ОК.
Везут в больницу.
Там ребенка пытаются осмотреть, ставят пневмонию - ибо слышно совсем не то, что должно быть в норме. Ну а что там услышишь, если ребенок орет! Но как-то не особо об этом задумываются...
Мама в ужасе, звонит папе и просит увезти их обратно. По-тихому подписав все документы, семья сваливает из стационара.
Посредством общих знакомых привозят несчастного ребенка к опытной старой педиатричке. Та, осмотрев его, заявляет, что все в порядке - ни менингита, ни пневмонии нет (ребенок уже заманался кричать и молчит). Выписывается жаропонижающее, ребенок спит, мама и папа радуются передышке.
А утром у ребенка вылезает зуб.
И ведь никто об этом не подумал.
Вот такая фигня.

@темы: люди - психи, так называемое здоровье

---

А знаете, в чем прикол? Я реально начинаю верить в гороскопы.
По крайней мере, в то, что стрельцы с раками вообще не могут дружить.
А раки с раками могут общаться нормально.
И прочая и прочая.

@темы: немножко идиот

---

В определенный момент жизни я поняла, что более не могу плакать, воспринимать близко к сердцу всякие трогательные моменты. Я могу иногда приходить в дикий восторг из-за чего-то, радоваться, истерить, быть мрачной.
Но плакать или сочувствовать кому-то так, как это делают другие девочки, я не могу.
За последние пять лет я плакала раз десять-пятнадцать, возможно, из-за родственников и раз пять из-за учебы.
Ну, физическая боль.

Но, я имею в виду, сентиментальные слезинки при просмотре фильмов не были. Не считая «Титаника», однажды.
Особой жалости и сочувствия к несчастным детям с операциями и прочим тоже не было. То есть, было, но не в той форме, в которой у прочих...


Блин, не могу правильно это написать.
Но суть-то какая...
Часть эмоций моих, кажется, утеряна.
И не знаю я, чего тут больше - плохого или хорошего.

@темы: размышлизмы, настроение

---

И так ли важна эта ваша стабильность?..

@темы: книги, размышлизмы

---

Все.
Теперь я живу в другой комнате.
So hum hallelujah.

@темы: перемены

---

I'll tell you now you can't win this,
You're way too slow,
I'll tell you now I'm gonna take this,
Did you come here to watch me...
Watch me burn?

I'll let it show that
I'm not always hiding
Come on way down
And watch me burn
I won't let it show that
I'm not always flying
So on the way down
I'll watch you burn

So let me know just how to take this,
You're way too cold,
Now show me how before it breaks me,
Did you come here to watch me...
Watch me burn?

I'll let it show that
I'm not always hiding
Come on way down
And watch me burn
I won't let it show that
I'm not always flying
So on the way down
I'll watch you burn...

@темы: песни

---

1

Когда-нибудь я приготовлю это...


Десерт без выпечки "Чудо"

Ингредиенты:
- 200 гр детской смеси «Малютка» (или любая другая!)
- 100 гр сахарной пудры
- 150 гр сливочного мягкого масла
- 1 пакетик ванилина
- 1/2 банки вареной сгущенки
- 2 горсти обжаренного кунжута для обсыпки

Приготовление:
1. В миску высыпать «Малютку». Можно использовать жирное сухое молоко, но вкус тогда не будет таким нежным. Добавляем туда же сахарную пудру, ванилин и мягкое сливочное масло.
2. Все тщательно перемешиваем руками до получения однородной массы.
3. Целлофановый кулек средней величины разрезать по бокам. На середину выложить массу 6 — 7 см шириной и 0,5 см толщиной.
4. По центру этого пласта аккуратным батончиком выложить густую вареную сгущенку.
5. Соединяя края клеенки, свернуть малютковую массу и сформировать «колбаску» с начинкой.
6. Раскрыть целлофан и нарезать получившуюся сладкую «колбаску» на кусочки.
7. Обкатать нарезанные кусочки в кунжуте.
8. Получившиеся конфетки поместить в холод на полчасика.

@темы: рецепты, лист желаний

---

Об одиночестве, паранойе и мотовстве. ВАРНИНГ: здесь присутствуют ванильные сопли!

Одна из вариаций моего одиночества - я беру с собой книгу, телефон и иду в прачечную, где сижу чуть более двух часов.
Потому что больше податься некуда. Странно, но о библиотеке я подумала только сейчас...

Но факт остается фактом - мне настолько уже опротивело это место, что хочется свалить отсюда куда угодно. В прошлый такой приступ я напросилась к котэ, но сегодня... как, впрочем, и несколько дней ранее, ему явно не до меня.
Или мне так кажется.

Вообще, сегодня он так расстроил меня, что до слез чуть не довел. Никогда не думала, что найдется человек, не являющийся моим родственником, который будет способен заставить меня плакать. А у него почти получилось.
Мне почти физически плохо без него. Вот такая интересная хуйня творилась в датском королевстве.

Честно говоря, я надеялась избежать этого. Но вот же - все эти жуткие любовные терзания добрались и до меня. Иногда мне кажется, что у меня чересчур много чувств. Ну уж извините. Никто ведь не заставляет вас это читать...

Но, так или иначе, все это объясняет мой внезапный аппетит.
Сегодня, решив сперва напиться с горя, а потом благополучно передумав, я таки завалилась с Е. в кафе (или все-таки ресторан??) и промотала там кровные триста рэ. Может, и зря, но, по-крайней мере, хотя бы после этого я перестала хотеть есть. Надеюсь, до завтра хватит.
Вообще, срочно надо начать заниматься собой. Ибо нефиг.
В конце концов, я все-таки где-то себя уважаю и даже люблю. И в обиду постараюсь себя не давать слишком часто...

@темы: хныканье, повседневные бредни, немножко идиот, розовые сопли