Какой бы неебический пиздец не случился, я его переживу. Даже без этих традиционных «могло быть и хуже».
Просто потому, что...

@темы: размышлизмы

---

Ну, хоть одна добрая новость за день есть - я договорилась о койкоместе в комнате.
Теперь только надо решить, когда точно переносить вещи. Переехала-то я недалеко, всего на этаж выше, девушка вроде по адекватности примерно как я... надеюсь, мы с ней сживемся. В любом случае, летом-то она уедет.
Посмотрим.
Все, пока постараюсь сильно тут не засорять пространство своим нытьем. Надо учить микру, завтра будет рубеж, а это жопа...

ЗЫ
кстати о зубных врачах. мне какая-то неадекватная тетенька попалась, которая хочет вылечить мне все зубы. Оно, конечно, круто, но е-мое, боюсь я ее... хоть она и милая..
чуть не сжевала свою губу из-за действия укола. Никак не пройдет, хотя уже и пора бы.

@темы: повседневные бредни

---

А вчера я, кстати, уже второй раз в жизни перепутала дату визита к зубному.
Да, пожалуй, надо попить каких-нибудь витаминок... ибо таких проблем у меня пока не было.
Надо собираться на учебу, но как-то мне лень.
Интернов так и не было.
Не знаю, что делать теперь.
Скучаю по котэ.
Но это вроде уже привычно. Блин.

@темы: повседневные бредни

---

Кстати!
а сегодня ведь месяц!


Все, я завязываю с графоманством на сегодня и иду стучать по дверям.

@темы: краткое содержание

---

О похоронах

ВНЕЗАПНО, ДА


Двое моих знакомых хотели бы, чтобы их кремировали.
С прочими я не говорила о смерти.

А я хотела бы, чтобы на моих похоронах было весело. Пусть играет рок, пусть будет светло и хорошо, и если я была кому-то дорога в своей глупой никчемной жизни - пусть они вспомнят все хорошее и порадуются.
И да, хочу быть похороненной в гробу. Я бы отдалась в анатомичку, но пугают студенты, которые так раздербанивают трупы по нервам и сосудам, что потом ничего уже не найти... бррр. Пусть уж лучше свершится более-менее естественный оборот азота в природе.
И надгробие. Такое небольшое. С цитаткой какой-нибудь. Вот фиг знает, чего именно я хочу, но пусть лучше так, чем фотография.


Хотя ладно, чего уж там. Наверное, уж после смерти-то как-то пофиг будет.

@темы: чушь, бред, о чем я вообще?

---

Об общении, случайностях и средней температуре по больнице

Как-то странно часто стали попадаться посты в ВК о том, что любимый человек непременно должен быть, о том, что люди приходят и уходят, а память остается, о дружбе и прочем.
Я так прикинула и поняла, что большая часть людей, с которыми я общалась больше пары недель достаточно регулярно, как правило, появлялись в моей жизни случайно.

И это реально как русская рулетка.

Одна бывшая подруга теперь не подруга вовсе - по моей, надо признать, инициативе. Сегодня, кстати, я узнала об ее отчислении.
Соседка моя тоже появилась в жизни моей чисто случайно, не по ее воле, и теперь такая вот жопа. Ну что же, не то что бы я сильно уж жалела...
Е., моя подруга, появилась... ну не то что бы случайно. Скорее, у нее чудом хватило терпения не торопить события и притираться к моему характеру. Собственно, она-то частично и сделала меня такой, какая я есть сейчас. Раскрыла меня, что ли. Так что встреча с ней была просто подарком свыше.
Знакомец один. С которым были в свое время коньячные посиделки. Видела его всего пару раз, да, ночевала у него, испытываю до сих глубокую симпатию. Чем-то он вызывает уважение и дружескую привязанность уже через пару часов общения.
Котэ... о, ну это же отдельная история... Странно, но никогда и ни к кому не было у меня таких чувств. Даже не думала, что это может быть так быстро. И ведь если бы меня спросили раньше, просто по фото или профилю ВК, я бы сказала, что с таким человеком вряд ли бы что-то получилось... но при личной встрече я хотела именно его уже через... ну, полчаса, может. Значит, что-то в нем есть для меня...
Впрочем, отвлеклась.

Есть и другие люди. Родственники, например, которых не выбирают. Одногруппники. Но самые яркие - вне зависимости от того, какие были отношения хорошие или плохие, - впечатления и эмоции именно от тех, кто приходит внезапно. Как правило.

Хотя это и странно.
А может, оно и закономерно.
Было бы не очень интересно, если бы все в мире было запланировано. Например, когда родители говорят своему чаду общаться с Мишенькой, ребенок, может, и будет это делать... недолго. Пока не появится кто-то поинтереснее.

Е. как-то сказала, что мы сами выбираем людей, которые встречаются по жизни. Странные, например. Эдакие недопсихи.
У меня скоро коллекция таких наберется. Например, недо-ТП, которая, кстати, не дура совсем.
Или вот та же Е.. В каких-то аспектах я поражаюсь ей просто.

Раньше мне казалось, что это просто издержки профессии. Ну типа в медицине же все странные.
Но нет. Просто у меня так интересно все складывается.
И да, я сама себя считаю немножко не от системы сей. Ну и отлично же. Не всем же подражать моделям, посланным свыше.

Конечно, тут включается понятие так называемой нормальности. Так вот, я не верю в такую нормальность.
Что вообще нормально? Обычно это навязано мнением большего количества людей.
Пример глупый до невозможности - носки. Я ношу разноцветные носки.
И мне удобно и нравится это.
А большую часть людей это смущает, забавляет, возмущает и так далее. Потому что веками заведено носить одинаковые носки.
Хотя теперь, когда палата номер шесть ввела этот прикол с разноцветными носками, это тоже, я так чую, станет нормальным. Ибо модно и актуально.

Так что я не очень-то верю в нормальность в общепринятом смысле. Пусть я буду чуть ненормальной. Это весело иногда. Так проще живется.
И, опять же, это неплохой способ проверять людей вокруг тебя.

Обожаю тех, кто терпит меня со всеми моими тараканами...

@темы: размышлизмы, общение, псевдофилософствование

---

Страдашки снова. Дико извиняюсь.

Прилегла днем на часик подремать, в итоге продрыхла часа два, если не больше. Ну и что мне это дало? Отдохнула, да, но ведь котэ приснился...
Как же я скучаю по мерзавцу.
Вообще-то редко мне что-то снится последние пару месяцев. А он и вовсе сегодня приснился второй раз всего, вроде...
Не виделись с ним с субботнего утра, и как это иногда это сложно.

А так все неплохо вроде.

@темы: розовые сопли

---

Комната

Я же вчера поймала таки заведующую общежитием, так вот такая фигня - мне были выданы пара номеров комнат, где живут по одному человеку.
Интерны.
И я второй день не могу до них достучаться! Двери заперты, а мне уже невтерпеж что-то решать.
Нет, конечно, я не люблю резкие перемены. Очень не люблю. Но надо же что-то наконец делать?

Надеюсь, все разрешится благополучно и в кратчайшие сроки...

@темы: повседневные бредни

---

Он тут заявил, что не следует торопиться.
WTF???

@темы: удивительные приключения пингвиненка Энни

---

Я так много жру на этой неделе, что аж жуть.
Причем ладно бы что-то безобидное ела.
Нет. Я ЖРУ картофель запеченный по-деревенски, я ЖРУ печеньки, я ЖРУ пироженки.

Вот так и набирается вес.

П

И месячные ни при чем, просто надо меньше потакать себе.

@темы: повседневные бредни

---

Пост, наполненный нытьем, ванильными соплями и страхом. Предупредила же.

Много букоф. Скучно, недостойно и просто очень уныло

Так уж складывается, что сейчас э.,он же котэ, он же моя внезапная и первая любовь - один из немногих лучиков света в моем темном царстве. Хотя и с ним не все так просто, я его... да, думаю, что люблю.
Как же я боюсь потерять его.

Сижу, учу патан и думаю, что в его компании выучила бы быстрее. Хотя бы потому, что думала бы о нем меньше. Безумно скучаю. Кажется, что физически это чувствуется. Как бы я хотела сейчас просто обнять его. Просто обнять. Дотронуться.

Хотя бы увидеть.

Иногда ловлю себя на мысли: а если бы я не позвала его тогда на прогулку, было бы лучше?
И сама себе отвечаю: нет, детка, это вряд ли.

Хотя бы потому, что он - мой луч света. А свет и тепло мне нужны сейчас, как давно не были необходимы - из-за ссоры с соседкой я оказалась сейчас примерно в той же ситуации, что в свое время на первом курсе с б. Н.. Как глупо.
Тогда я бежала от нее в общагу, а теперь бегу отсюда неведомо куда. Как глупо и нелепо. Чувствую себя дрянью. Опять...

Единственное, что как-то утешает - сейчас я понимаю, что в любом конфликте виновны обе стороны. И сейчас тоже.
Я слишком... слишком я для этого дерьма.
Пусть я не идеальна. Уж что-что, а это я знаю.
Но... никто не идеален.

Знаете, какая лживая фраза из всех, успешно используемых человечеством, бесит в одну из первых очередей? "Я все понимаю, НО..."
Если ты понимаешь все, то зачем тогда продолжать лить дерьмо на оппонента? Понимающий ты наш, понял - значит, простил, примерил на себя, ПОНЯЛ. Это не такое сложное для восприятия понятие.

Я всегда пыталась всех понять.
Пыталась винить себя даже в том, в чем не была виновна.
Оправдывала других.
И, кстати, я тоже применяла эту фразу. Я понимаю, но...
Аннушка, я понимаю, ты тормоз и дура, но пора уже менять что-то в своей жизни. Примерно так. И все продолжалось.
Я ненавидела себя и любила одновременно. Я пыталась казаться лучше. Родным, знакомым, самой себе.

Так вот я устала от этого. Можете идти на хуй, если что-то не нравится, но сейчас я наконец - медленно, но вроде верно, - пытаюсь начать вести себя так, как мне удобно и нравится, а не так, как устраивает кого-то еще. Тем более, как опытным путем выяснилось, ни к чему доброму это не приведет.
К кому я сейчас обращаюсь? Да вот и не знаю точно. Частично - к самой себе, пожалуй.

Я устала от собственной недо-паранойи, от неуверенности, от попыток замять конфликты с котэ и обид на его непонимание потом, от всех этих косяков, которые совершаю сама и которые совершают другие.

Кстати, вот уж правда - стоит вести себя не так, как удобно окружающим, как они считают тебя изменившимся, да еще и в дурную сторону.
Фигня это. Я просто стала чуть-чуть собой.

Если бы я еще знала точно, кто я на самом деле. Все эти маски, которые сливаются иногда в ужасный гротескный ком, все это здорово мешает иногда.

Для мамы было неожиданностью увиденною ею лицо взрослой дочери. Летом мы ссорились из-за этого чаще, чем я хотела бы.
Для людей, которые знали меня другой, это тоже было не очень-то приятным зрелищем.
Кто-то просто предпочитает не видеть своих косяков, замечая мои.
У всех свои тараканы, но это же не значит, что я должна страдать от чужих. Так же, как и кто-то - от моих.

Поэтому и есть компромиссы.

И касается этого всего - жилья, отношений с котэ, общения. Не так много людей, которые способны понять меня достаточно, чтобы принять - такую, как я есть.
И это нормально.

Поэтому я и хотела - давно уже, - переехать отсюда.
Моя соседка - не плохой человек, вообще-то. Ну, я бы сказала - своеобразный. Впрочем, как и я сама, так что...
И где-то в чем-то я даже уважаю ее. Думаю, есть за что.
Но себя я люблю больше. И да, я собиралась съехать отсюда, но не так резко... Я бы подготовила почву, а потом просто сказала бы об этом.
Печально, что вышло так. Ну и пусть. Может, действительно все к лучшему.
Так я не буду травить ни себя, ни ее. Конечно, стоило сделать это раньше, но денег не было, а я ведь хотела отдельную комнату... так и не накопила на нее, ну и пусть.

Я не люблю и не очень-то умею притворяться, но за этот год (?) я делала это слишком часто.
Не хочу больше.

Компромиссы.
Думаю, придется привыкать к ним.

А котэ онлайн. Хотя и говорил, что пойдет спать. Ну мудак же, хоть и любимый. А я слишком ревнива.
Просто понимаю, что есть столько девушек лучше, красивее, изящнее меня.
Зачем я вообще кому-то нужна?

Я, кажется, уже писала, что по ощущениям - меня просто терпят.
Все.
Везде.
Уж не знаю, за что.
И те редкие мгновения, когда я чувствую себя кому-то нужной в душевном плане, те секунды, когда я сама себя люблю - все это просто исчезает в такие минуты.
Мне хочется тогда спрятаться в раковину. Превратиться в невидимый камушек, который не будет никому мешать.
Уснуть надолго.

когда в моей жизни началось это? знать бы ответ, уметь бы исправить это...
почему я полжизни - а то и больше уже - так себя ненавижу? за что хотя бы? кто посеял это во мне?
почему я всегда сдавалась и стеснялась бороться за саму себя?
почему я всегда была такой пассивной -во всем?

Сейчас надо что-то делать с начинающейся анемией. Пусть 112 - не так и мало, но мне и этого хватает для того, чтобы плохо себя чувствовать.
Надо хотя бы купить препараты. А лучше и к врачу сходить.
Но я никогда не стремилась особо к лечению. Саморазрушение, наверное.
А может, любовь к страданиям. Хотя надеюсь, что нет.
Низкий гемоглобин, мало железа, мало лейкоцитов... отсюда и вечно гадкое самочувствие, и вечная сонливость, и слабые ногти, и бледность.
И ведь он падает.
А мне, признаться, не очень и волнительно это.

Все равно никого не станет особо волновать. Знаете, когда в начале сентября я заболела, это заметили только тогда, когда я впервые за три года не пошла на учебу и пропустила целый день.

Так хочется иногда вернуться в детство, когда не особо задумывалась о том, что любить можно за что-то.
Тогда просто думала, что любят. Уж не знаю, за что - не была я особо милым ребенком, пожалуй.

А если любят вопреки... что же, тогда те, кто меня, как ни странно, любят - весьма терпеливые люди.
Терпеливые и странные. Ибо любить такое уебиеще, как я - это реально странно...
Нет во мне ничего достойного.


P.S. Так вот, возвращаясь к теме...

немножко слов себе самой, как напоминание

Аннушка, я отказываюсь больше это понимать. Я люблю тебя, хоть ты и странная временами. Я восхищаюсь тобой иногда. И я не понимаю, почему ты так гнобишь себя. Нам реально надо что-то менять, потому что, как ни крути, а мы повязаны крепко, до самой смерти.
Так что... Думаю, ты на верном пути; только не сворачивай с него никуда.

@музыка: The Cure - Apart

@настроение: где-то на уровне глубоководных рыб

@темы: ненавижу себя, размышлизмы, саморазрушение, воспоминания, мат, депрессия, бойся данайцев, дары приносящих, странные люди

---

Блин, накатала целый пост и закрыла, не сохранив.
Хотя, может, оно и к лучшему.

Купила новые джинсы. Теперь до зарплаты на бобах, но зато посидели с Е. в моем любимом кафе. Обожаю эту картошечку и виски с колой.

Тропа войны.

Будет адская неделя, что ни день - то рубеж. Как же я хочу выходные!
И свалить из этой комнаты, таки да.

@темы: повседневные бредни

---

Ну, извините

Перечитала последние записи.
Кажется, я снова с головой погружаюсь в холодно-жгучий омут депрессняка. Нет, конечно, вряд ли того, которым занимаются дяденьки-врачи в кристальных халатах. Того депрессняка, в который погружена огромная часть планеты.
Просто тоска, неверие и полная, абсолютная нелюбовь-жалость к себе.
А как было все просто.

@темы: депрессия

---

До двенадцатого октября я просто отлично, чудесно жила.
Но не понимала этого.

Теперь я, конечно, тоже живу неплохо, но эти волнения чувств меня просто добивают. Ну вот нахрена я тогда это сделала...

@темы: розовые сопли

---

In my glass coffin I am waiting

я устала

самое неприятное, что не физически, а морально, душевно


жизнь какбэ намекает, что снова подбросила мне дерьмо.
ну ххаха. пиздец как смешно.

@темы: депресcия, мат

---

А я порезала палец. Средний. На левой руке.
Причем порез-то незначительный, но вот сколько крови было! Прямо как в фильме ужасов. Или у хирурга.
Круто.
А так ничего нового.
Разве что парень-задрот. Немного расстроил меня сегодня, но я ведь знала, так что чего уж там...

@темы: повседневные бредни

---

Нытья побольше. И трагичности сверху, да...

А может, на самом деле: смерть - это просто сон?
А сон - маленькая смерть. И каждую ночь я умираю снова и снова и снова.

А просыпаться все сложнее. Потому что стимул есть не всегда.
Для того, чтобы выползти из сна, должен быть кто-то или должно быть что-то, ради чего захочется это сделать.

Как у Нила Геймана. Тень желал небытия, но даже из него оказался вытащен долгом.
А мне одно время помогал э..
А сейчас нет.

@темы: размышлизмы, депрессия

---

Понимаю, что из сорока друзей вконтакте надо удалить по меньшей мере человек десять.
А то и больше.

Скучаю по э..
Ненавижу себя.

И вообще, эта темная полоса меня пугает.
Хотя, вроде бы, где-то далеко вдали проглядывается посветлее. Надеюсь.

@темы: розовые сопли, депрессия

---

просто ведро дегтя

Вот была же сравнительно нормальным человеком, а тут такая хуета...
Во всем виноваты гормоны. Любовь. Бдлин.


Знакомый-друг предлагает повторить коньячные посиделки с Е. — и кем-то там четвертым. Я-то не против, но вот время...


Сегодня поссорилась с котэ. Дура дурой. А манипулировать мною просто. Потому что влюбилась по макушку. И очень хочу наконец верить. Хоть кому-то из знакомых ТАК верить.


Устала. Очень ото всего устала.
От этой байды с ревностью и расстройств.
От этой байды с общагой.
От самой себя.
Ото всего этого.
Навалилось как-то внезапно. Ну оно и верно - была полоса чуть светлее обычного, теперь вот чуть темнее.
Намного темнее.
Не совсем черная, но уже не айс.

Этот вконтактик с эболой и Путиным.
Эти люди, которые стремятся что-то осуждать, не вникая в суть.
Недоверие и косодурость.

Устала.
Хочу в основном только одного.

@темы: краткое содержание, обрывки мыслей, депрессия

---

Все плохо.
Но куда я денусь... переживу и это.

Только вот выбил бы кто из моей головы эту дурь...

@темы: депрессия