Я не могу так более.
Все заходит так далеко, что я и не думала...

А если это правда меня изменит?
А если что-то будет дальше?

Не могу.

Так хочется верить, так хочется... Не думала, что в жизни такое случается.
Боже, миленький, пусть это не просто так, пусть это не только химия, пусть будет...


Не могу. Все, что остается, ждать.

@темы: удивительные приключения пингвиненка Энни

---

А еще у меня категорически заканчивается кофе. Вот это я понимаю, печаль-беда...
Хотя не так все и плохо на сегодняшний день...

@темы: повседневные бредни

---

Хорошо, что понедельник так быстро заканчивается.
Весь день сегодня тормозила.
Буду ждать завтра.

@темы: чушь, бред, о чем я вообще?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а неплохой день, в сущности

Разобью это на две части.

_______

Короче, поймала бригадиршу и уточнила о правилах. Их немного, но блядь, тем более - сложно было сразу сказать?
А так все неплохо. Утром был туман, было тепло и красиво.
Но устала снова. И ведь лежит замоченное белье, надо бы постирать...

______________

Ебаные совпадения.
Весело, весело.
Забавно. Но весело.

Не имеет смысла, сорри.

@темы: повседневные бредни, удивительные приключения пингвиненка Энни

---

Помыла все, что хотела (и себя в том числе).
И настроение вернулось.
Е-мое, как надо иногда мало от жизни.

Короче, все будет хорошо. По крайней мере, мне так кажется сейчас.

@музыка: AFI - "Darling, I Want To Destroy You "

@темы: немножко идиот

---

On candystripe legs the spiderman comes
Softly through the shadow of the evening sun
Stealing past the windows of the blissfully dead
Looking for the victim shivering in bed
Searching out fear in the gathering gloom and
Suddenly!
A movement in the corner of the room!
And there is nothing I can do
When I realise with fright
That the spiderman is having me for dinner tonight!

Quietly he laughs and shaking his head
Creeps closer now
Closer to the foot of the bed
And softer than shadow and quicker than flies
His arms are all around me and his tongue in my eyes
"Be still be calm be quiet now my precious boy
Don't struggle like that or I will only love you more
For it's much too late to get away or turn on the light
The spiderman is having you for dinner tonight"

And I feel like I'm being eaten
By a thousand million shivering furry holes
And I know that in the morning I will wake up
In the shivering cold

And the spiderman is always hungry...

А тут перевод, если кому интересно. Классная же песня, да.

Человек-паук приходит на конфетных ножках.
Нежно проходя сквозь тень вечернего солнца,
Он прокрадывается в окна блаженного мертвеца.
В поисках жертвы, дрожащей в постели,
Он обнаруживает страх в сгущающейся тьме и
Внезапно!
Движение в углу комнаты!
И я уже ничего не могу поделать,
Когда с ужасом понимаю,
Что человек-паук сожрет меня сегодня ночью!

Он тихо смеется и трясет головой,
Подползая все ближе,
Все ближе к подножью кровати.
Нежнее тени и быстрее мухи
Его руки обхватывают меня, а его язык дотрагивается моих глаз.
- Спокойней, тише, мой милый мальчик,
Не борись со мной, а то ты понравишься мне еще больше.
Уже поздно отступать или включать свет,
Человек-паук сожрет тебя сегодня ночью!

Мне кажется, что меня съели
Тысячи миллионов дрожащих пушистых ртов,
И я знаю, что утром я проснусь,
Дрожа в холодном поту.

А человек-паук вечно голоден...

@темы: песни

---

ЗЫ

Самое досадное, еще кучу дел надо сделать, а мне совсем никак. Ноги не ходят, поясница болит, чувствую себя лет на сорок старше. А надо помыть пол в комнате, посуду, сделать хотя бы гигиену - иначе моя дражайшая староста меня без соли съест. А еще надо сходить в душ и выспаться, потому что завтра в восемь ЖЕЛЕЗНО надо встать.
Ууу, мама, роди меня обратно.

А люди - как наркотик. Или я уже писала об этом?

@темы: повседневные бредни

---

Деень сееверного звееря...

Короче, я устала. Утомилась я.
Работала еще и лишний час, потому что одна даамочка забыла дома медкнижку. В итоге она возвращалась за ней домой, а я торчала там.
А еще получила нагоняйчик за то, что пробила себе на обед пирожок и пошла его есть через служебный ход. Надо было, оказывается, пойти переодеться «в гражданское», потом зайти через главный вход, там купить, снова вернуться через служебку в раздевалку, там уже поесть с столовой, стона переодеться и потом идти на рабочее место.
БЛЯ!
Самая крутая фраза, которая потом прозвучала: «А ведь на обучении должны были говорить»!
Какое, к чертям, обучение?! Оно вообще было?!
«В рот я ебал такую конституцию!»


Уфф. Как-то так.

А еще я, как истинный победитель по жизни, сегодня обула сапоги резиновые, непромокаемые. Ибо два дня ходила с мокрыми ногами в кроссовках.
И, конееечно же, дождя не было (несмотря на все заверения гугла).
Чтобы не совсем уж зря их носить, специально измерила пару луж. Ну а что.

@темы: повседневные бредни

---

Ладно, попытаюсь уйти от всяких «глубокомысленных» рассуждений и просто описать ситуацию на данный момент.

Например, я только что напилась кофе, прям даже без молока, сладкого и черного, как грех. Надеюсь, заряда кофеина хватит хотя бы до полудня, там уж проживем как-нибудь...
А еще меня снова подкормили булочкой! Этот человек уже начинает напрягать меня, непонятно, чего ожидать от него. Попробую на самом деле просто действовать адекватно. Ну, типо «спасибо, Р.», «пшелнх, Р.». По обстоятельствам, как говорится.

И, ежжикижеж, как хочется наконец полежать на нормальной кровати или диване, а не на этом общажном чуде. Ей-богу, если будет когда-нибудь возможность, куплю хоть самую дешевую кровать и матрас получше. Ну матрас хотя бы поменять, ибо нефиг. А то все мышцы ноют...

До ужаса хочется свою квартирку. Комнатенку хотя бы. И кого-нибудь, с кем можно душевно поговорить обо всем на свете. И котэ, тоолстого такого, рыыжего. Или черного, будет Бегемот. Или кошку. Давно решила, если будет у меня кошка - назову ее Шредингера. Кошка Шредингера, а почему бы и нет. Будет гулять когда захочет и где захочет.


Короче, Аннушка, сейчас ты снова начнешь опаздывать. Поздравляю. Собирайся уже, ленивая задница!

@темы: повседневные бредни, наполеоновские планы

---

У меня тут пару недель назад случилось следующее.
Открыла я один из старых, со школы еще, дневников, и малость прихренела уже от того, что с первой же фразы начались рыдания. Все то же самое - как сильно я ненавижу себя.
Интересно, было ли время, когда я себя любила? Ну хотя бы уважала?
Когда-то я ненавидела и люто ругала в дневниках своих одноклассниц, порой маму - когда начался Тот Самый Возраст. А потом как-то на себя переключилась.

Примечательно, что за эти пять лет ничего особо не поменялось. А интереснее всего то, что все-таки серьезной вдумчивой мысли о суициде не возникало. Я могла просто поднести лезвие к коже, или нож. Но провести по ней я не хотела. Меня завораживал сам факт нахождения металла на коже. Я думала - а что будет?
И ничего не хотела проверять. Иногда успокаивалась, иногда продолжала сидеть и рыдать в тряпочку.

Я всегда была слабой. И я не знаю, как переживу эту осень. Как просуществую, точнее. Я не вижу смысла ни в чем, и те вялые всплески самоуважения и попыток как-то что-то сделать редкие и скорее механические.
Такое чувство, словно я - сосуд... Нет. Лучше всего об этом говорил Бильбо Бэггинс - да простят меня фанаты Толкиена.
Кусок масла, который размазывают по слишком большому ломтю хлеба.

__________________

Думаю, все-таки лучше лечь спать.

@темы: депрессия, осень - пора похуистов и самоубийц

---

И почему это я всегда пытаюсь найти тайное там, где все явно? А потом еще хватаюсь за голову и стенаю, какой дурой была... И ведь не первый год уже.

---

О религии, религиозности и грехах

ВАРНИНГ:
Бред, очень много, практически не разбавленный. Не надо убеждать меня в своих точках зрения или высмеивать мое мнение, ладно? Просто надо было куда-то это выплеснуть.



Если бы я была кошкой, наверное, я была бы кошкой тощей, с обвисшими впалыми боками, с мрачными дикими глазами и разодранными ушами.
К таким еще детей не подпускают - а вдруг она больная?
А в прошлом у меня были бы ленивые дни на хозяйской постели, с, может, и не самой роскошной, но вполне сытной пайкой.
А потом я просто бежала бы из-под такой опеки и стала бы дикой и бешеной котэ.

Мне на днях забрела в голову мысля... да, они иногда захаживают, чаще для пьяной тусни с разноцветными тараканами... так вот, мысля была примерно такой: когда я взбунтовалась против родителей, я взбунтовалась и против Отца Небесного.

Уж извините, пишу с больших букв, потому что где-то я все-таки уверена - не просто так возник этот мир, кто-то его все же создал.
Другое дело...
Ну, скажем так, если раньше я думала, что Он все-таки заботится о нас и даже любит - несмотря на те ситуации, что происходили, - то теперь мне кажется, что Ему просто наплевать.
У него наверняка есть дела поважнее. Как у Кинга - цунами в Японии важнее погибающей маленькой девочки. Ну не суть.

Я нарушаю Его законы и принципы, по крайней мере, те, в которых я уверена. Человеколюбие? Всепрощение? Да еще и не пить и не сквернословить и так далее?
Что ж, я грешница. Ужасная ужасная грешница. Я могла бы оправдать себя, но самое правдивое, что я могу сказать - мне так проще. Мне нравится. Я не могу любить людей, которые кажутся мне слишком зацикленными на ерунде, которые могут позволить себе оскорбить кого-то просто так. Мне очень многие не нравятся.
Мне не нравятся многие, по разным причинам. Я не могу даже объяснить эту неприязнь порой. И иногда я едва сдерживаюсь от того, чтобы не нагрубить им. Но нельзя, ведь потом я вдруг стану жалеть его и сожалеть о своей грубости.
Я много лгу. Честно говоря, я могу брать свои слова обратно так же легко, как давать их. И я могу просто забывать о своих обещаниях. Я могу врать, и много.
Но давайте будем честными - кто не лжет? Нас же с детства учат этому, как учили предки, как будут учить потомки. Детей учат лгать, а потом им говорят, что это неприлично, и они начинают лгать уже и себе тоже, говоря : "Но я же не вру, никогда и никому". Такие люди вызывают мое презрение. Блять, да будь же ты честным хотя бы с собой! Зачем притворяться святошей, когда это не так?

а сильно впечатлительным лучше не читать дальше

Иногда некоторые люди так достают меня, что мне хочется иметь дробовик. Или нож... как там? С кровостоком? Или просто биту.
Иногда я представляю, как методично расквашиваю лицо этого человека об стену или крышку стола. А иногда я так ненавижу саму себя, точнее, этого склизкого белесого слизня во мне, что хочется воткнуть нож между ребер снизу и пронзить сердце. Чтобы, блять, вытащить его и картинно произнести: «что я сделаю для людей?» Избавлю от своей дурости, вот что..

Я снова отвлеклась.
Итак, Бог.
Если Его нет, это все-таки печально. Я привыкла иногда посылать Ему длинные бессвязные письма прямо в космос.
Если Он есть... думаю, Он либо просто устал от нас, либо слишком занят чем-то еще. Может, Он в отпуске?
А может, Ему просто наплевать.
Так или иначе, думаю, во всем этом много психологии, желании людей верить в чудеса. Но, как известно, под лежачий камень вода не потечет, на Бога надейся, а сам не плошай, и вообще, тварь ли я дрожащая?
Кто был первым - курица или яйцо?

Я теряю свою наивную веру в Бога-спасателя, Который мог вытащить меня из любых проблем. Наверное, потому, что как-то не особо и вытаскивалось. Я начинаю верить в нарушения метаболизма, в нехватку определенных веществ в организме, в правильные концепции питания. Я верю в то, что после бокала виски с колой мне будет чуть попроще смотреть на мир. Я верю, что по меньшей мере два человека способны меня успокоить, если мне плохо, одним присутствием. Я верю, что смогу прожить оставшиеся две сотни экономно, если постараюсь.
И я сомневаюсь, что...
Ну скажем так, если я даже стану просить Всевышнего о манне небесной, он даст ее мне? Ну, навряд ли. Может, я недостойна. Может, есть и другие причины.
Хотя я по-прежнему молюсь перед сном. Как правило. Хотя теперь это короткие молитвы. Я уже стараюсь не беспокоить Его слишком часто.
Может, он правда просто устал от меня?

@темы: чушь, бред, о чем я вообще?, осень - пора похуистов и самоубийц

---

Dear God, hope you got the letter and
I pray you can make it better down here
I don't need a big reduction in the price of beer
And all the people that you made in your image,
See them starving on their feet
'Cause they don't get enough to eat from God
I can't believe in you

Dear God, sorry to disturb you, but
I feel that I should be heard loud and clear.
We all need a big reduction in the amount of tears
And all the people that you made in your image,
See them fighting in the street
'Cause they can't make opinions meet about God,
I can't believe in you.

Did you make disease, and the diamond blue?
Did you make mankind after we made you?
And the devil too?

Dear God,
Don't know if you noticed, but
Your name is on a lot of quotes in this book,
Us crazy humans wrote it, you should take a look,
And all the people that you made in your image,
Still believing that junk is true
Well I know it ain't, and so do you

Dear God,
I can't believe in...
I don't believe in...

I don't believe in heaven and hell.
No saints, no sinners, no devil as well.
No pearly gates, no thorny crown.
You're always letting us humans down.
The wars you bring, the babes you drown.
Those lost at sea and never found,
It's all the same the whole world 'round.
The hurt I see helps to compound
That Father, Son and Holy Ghost
Is just somebody's unholy hoax
And if you're up there you'd perceive
That my heart's here upon my sleeve.
If there's one thing I don't believe in.....
It's you, Dear God.

@темы: песни

---

В городе наступила та самая жуткая осень, с которой начинается жутчайшая осень.
Гигантские листья - просто огромные - кленов-мутантов, на удивление зеленая береза возле жэдэ вокзала, дождь, промокшие ноги. Промокшие, бля, ноги, а обуви-то нормальной и нет. Ну кроме неудобных резиновых сапог.
А еще начинают пропадать вещи в нарнийской щели между кроватью и стеной. Они, конечно, и раньше туда падали, но не телефон, одежда и учебники же!
Но самое неприятное - потом еще зима будет. Бля-я-я-я.


Так что все-таки приходится находить в каждом дне хоть маленький, но плюсик. Например, красивые вихри из листьев. Или краска для лица и пара цепочек, купленные для хэллоуина. Или особо удачные пара куплетов в наушниках.

А так я колеблюсь между настроениями между «пофиг» и «чего-то не так».

@темы: осень - пора похуистов и самоубийц

---

Много сплю, но все равно проспала. Это уже напрягает, потому что не в первый раз...
Вот помню, прошлой осенью вечно по понедельникам просыпала, потом с матюгами хватала сумку, собиралась-одевалась за десять минут и вприпрыжку неслась на право через полгорода. Даже чаю не выпить было... Эх, молодость моя, всю ведь просплю

А еще мою подсознание пошутило выдало мне сон о том, как один знакомый - вообще-то старше меня лет на десять и не особо даже хороший знакомый - предлагал мне замуж за него выйти О_О в таком шоке во сне я не была ни разу. А все эти разговоры с девчонками... Тема замужества скоро станет для меня красной тряпкой в плане общения. Боюсь даже представить, что будет лет через пять, когда об этом и родственнички говорить станут...

Вообще пора бы выходить, но как не хочется! Ну чего я там не ви... То есть, видела-то я не много, но сегодня, по идее, работу какую-то пишем, я ни фига не готовила, учила фарму немного и много спала.
Не хочу учиться, короче. Жениться, правда, тоже.
Ладно, будем утешать себя тем, что пока есть в кармане заряженный телефон с наушниками, все не так уж и плохо. И вообще, поменьше надо таких тоскливостей-вредностей с утра.

Так что, Аннушка, вперед и с песней! Врубить слипов и начать день))

@музыка: Slipknot - Vendetta

@темы: повседневные бредни

---

Не обращайте внимания, просто дурацкие бессвязные мысли.


На самом деле забавно, но в последнее время как-то проще стала относиться к людям. Надеюсь, эта фаза человеколюбия продлится подольше.

Странное дело, но когда-то я боялась таких вот, как я сама сейчас. Нет, я не особо и изменилась, на самом деле, но... Мне не нравились девицы, которые матерились, красили волосы, употребляли алкоголь, говорили вслух всякую пошлую чепуху, ходили и вели себя хоть сколько-то как хотели.
Я побаивалась их, недолюбливала и (надо быть честной хотя бы по отношению к себе) - завидовала им. Хотя бы такой частичке свободы.
Кстати, мама до сих пор не знает о моих крашеных волосах. Она и хну не очень-то приняла, что уж говорить о краске, да еще и такого неестественного оттенка.

Ну вот, снова много ненужных подробностей. Да и неважно. Я сама уже не знаю, что именно хотела написать, точнее, о чем.
О том ли, что не помню чистого вкуса колы - только с виски?
О том ли, что мама добровольно отдалась в рабство и теперь жалуется мне на отца, не рискуя при этом что-то сказать ему?
О том ли, что я наконец перестала побаиваться одного знакомого и даже назвала его солнцем, не особо беспокоясь о его реакции?
О том ли, как забавно смотреть на людей, которые безуспешно пытаются причинить мне пусть легкую, но боль - будь то угрызения совести или просто крохотный укол по самолюбию?

А может, о том, как я боюсь окончательно опуститься и стать очередной стервозной тупой пиздой?

Странно, но я никогда не задумывалась о том, как легко иногда потерять себя и найти себя другую.

@темы: чушь, бред, о чем я вообще?

---

Ну, вот я и вошла сегодня в стадию веселого похуизма.
Веселье вроде прошло, а вот похуизм постался.


Умудрилась даже получить четверку на пропеде, хотя тут он меня пожалел. Но, кстати, на моей памяти это первый случай на пропеде, когда я не несу чушь сплошным потоком во время ответа.

А еще в субботу пойду на работу. Ну классно. И вообще...
Ладно, честно говоря, сейчас мне пофиг на все. Хочу спать. Спать и спать. Побольше.
А завтра будет день пиздеца, так как фарму тоже бы поучить надо, но эту тему я не понимаю. Тупо зубрить - не вариант, это неинтересно.

Ладушки, посмотрим, что будет дальше.

@темы: мат, чушь, бред, о чем я вообще?

---

Сижу у стоматолога и понимаю, что самый большой страх в моей жизни на этот момент - чихнуть.

***
А еще передо мной вроде как извинился один знакомый недомудак о_О Он доводил меня три недели, вчера я психанула, послала его в... ну понятно куда, высказала все, что думала... или почти все. И ушла.
А сегодня он потащил меня в столовую, напоил чаем и накупил мучных вкусняшек. И что вот это было? Типо извинение?
Как сказала Е., у мужчин именно такая логика. Странная...

@темы: повседневные бредни, странные люди

---

О книгах и фильмах. Или их отсутствии.

Я тут поняла на днях, как на самом деле изменилось мое отношение к некоторым явлениям.

Например, мне сложно теперь смотреть фильмы, снятые для «тупо поржать». Я могу еще, например, включить какой-нибудь несильногрузящий сериальчик типа того же "Касла" или "Менталиста", но все эти блокбастеры, или, о ежики в носках, российские мелодрамы, по которым так страдает моя соседка по комнате, меня не трогают совершенно.

А еще отношение к книгам. Раньше - лет с двенадцати даже, - мне нравились романы Белянина. Для справки - пишет он их в основном с претензией на юмор, фэнтези в основном.
Так вот теперь мне просто противно в стодвадцатый раз пробегать глазами по строчкам с примитивным юмором о пьянстве на Руси, евреях и... да вроде и все.

Зато когда-нибудь у меня хватит мужества прочесть снова Оруэлла и "Повелителя мух". А там, может, и для Достоевского созрею.
Мнений много, все они в какой-то степени верные... Пожалуй, интересно знать их. Просто даже для сравнения.
На самом деле, так много всего, что я хотела бы узнать. Прочесть. Перечесть. Многие из книг, которые я перечитывала летом, теперь читались по-другому. Не так, как в детстве или пару лет назад.

Многое было всегда слишком тяжелым для меня. А теперь... Посмотрю со временем, что изменилось.

@темы: размышлизмы