Запах багетов с сыром

долго будет ощущаться мною, наверное.
То, что ярче всего отпечаталось сегодня в моей подкорке - жажда, боль в теле, запах плавленого сыра.
Фактически я часов девять стояла на ногах. Устала ужасно, болит все.
А еще в напарницы попалась бабуська, говорливая до ужаса. Уфф, я где-то понимаю ее мотивы, и бла-бла-бла, но я рада, что буду лечить не таких вот старушек, а их внучат. Ибо таких пациентов - не дай Бог...

Даже не могу собрать кучу из мыслей. Может, потом как-нибудь.
Спокойной ночи, котаны.

@темы: работа - волк

---

Иногда становится жутковато от осознания того, насколько жизнь многовариантна.

Ведь тогда, в мои пятнадцать лет, могло что-то пойти по-другому. Могло быть не так. ОН мог бы быть умнее.
Но не был.

А еще мама в свое время могла бы поступить разумнее и не уезжать из города с отцом.
Но она это сделала.
А можно было бы вообще не выходить за него замуж. Нет, у нее же романтика в голове играла.
Вышла.

А еще меня могла сбить та машина. Или я могла бы правда упасть с того обрыва.
Столько развилок.
А если на самом деле существуют некие параллельные миры? Мир, в котором ОНИ не встретились. Мир, в котором потом ОНА родила детей от другого человека.
Мир, где ОН не был таким идиотом.
Мир, где Я вдруг любила не книги, а танцы.
Мир, где я, например, в двадцать лет уже замужем и жду третьего ребенка.
Или мир, где я давно мертва. Или вообще не родилась. Или не была зачата.

А если завтра создастся новый мир?
Мир, где я, например, попаду под троллейбус. Или мир, где на меня нападет маньяк.


Или мир, где я наконец стану счастливой не на день или два. Где я наконец...


Чушь все это. Надо идти спать. Завтра будет тяжелый день.

@музыка: Смысловые галлюцинации - Вечно молодой

@темы: ночь и тишина, "псих", - подумал ежик

---

Минутка зеленой тоски

Вот люди учатся, встречаются, флиртуют, гуляют... А я? А что я?
Я сижу, смотрю Касла, вяжу пледик и время от времени мечтаю о всякой чепухе. Н-де...

Ебать я лох!

@темы: мат, депрессия

---

ОЧЕНЬ странный день

Все такие милые, оху обалдеть просто!
Даже Пряня и то была вполне доброй и вежливой, только один раз на кого-то рыкнула и все. Я даже смогла ей что-то по делу ответить - хотя попался, правда, один из вопросов, который я знала... ну как можно знать предмет, который полгода не учили...
А еще мне десяток людей уже сказали о том, как хорошо получились волосы. Правда, девушки, но наши мальчики полгода назад месяц замечали мои рыжие волосы, приходилось кому-то говорить о том, что раньше они были другого цвета))
Кстати, то ли у меня вдруг так взыграла самооценка, то ли я не знаю что вообще, но в новых очках и с красными волосами я себе даже еще больше нравлюсь! Мелочь, а приятно иногда саму себя любить.

Ехали сегодня пока в оптику, обсуждали грядущий Хэллоуин. Для меня это будет экспериментом, да...
Надо что-то придумать с костюмами, раз уж собрались. Понятия не имею, что делать. Да и потом, хотелось бы чтобы как-то обе в тему были, не по одиночке...
Вот о чем я думаю вообще? Надо отработать две итога, да еще кагбэ экзамены через три месяца нагрянут. А я как-то проще стала к учебе относиться.
И, надо сказать, мне это нравится. Зачем париться лишний раз? Два года волновалась, но особой пользы-то от этого не было. А так хотя бы поживу как человек. В конце концов, когда мне еще будет двадцать лет?

@темы: повседневные бредни

---

О приличиях и трусливости - Внимание! Мат!

А-а-а, как же я ненавижу моменты, когда не считаю себя виноватой, но - блядь! - приходится извиняться.
Должна была сегодня встретиться с дамой, что желала продать мне некий натурпродукт по договорной цене

.

(нет, я не о наркоте. Я о сыворотке молочной, которой в этом городе хер с два где купишь)
И что в итоге?

Она, бедняжка, прождала меня двадцать минут, греясь в машине.
А ничего, что я, блин, проторчала эти же двадцать минут ПРЯМО под фонарем, БЕЗ машины, на ветре, под странными взглядами проходящих мимо рабочих? Какой-то мужик на жигулях (?) пытался то ли подкатить ко мне, то ли подработать таксистом (но, блядь, его фразочка "может, в салоне погреетесь?" меня убила фигурально), я обморозила уши... Короче, ну нафиг мне этот геморрой?!

Ладно, ну не увидели друг друга. Бывает. Неет, надо строчить мне восклицательные знаки и вопить, что так дела не делаются.
Взрослый человек, да.

Ситуация-то бытовая, но... Самое обидное, что извиняться и расшаркиваться пришлось именно мне - пусть в соцсети, а не по телефону, но все равно дико неприятно...
И тут не работают оправдания типа "я лучше воспитана, а она выглядит дикаркой". Я буквально лебезила.
Потому что я просто не умею постоять за себя.
Мерзко. Эх...

@темы: повседневные бредни, долбаный стыд

---

Я все-таки покрасила волосы!
Цвет не совсем такой, какой я ожидала - что-то среднее между баклажаном и красным вином, но мне нравится. И потом, это же оттеночный бальзам, можно смыть,если что...

Так что надо будет теперь как-нибудь купить краску. Хотя посмотрю сперва, как отреагируют преподаватели...

@темы: немножко идиот

---

Ой, да ладно, кому я вру? Надо хотя бы по отношению к самой себе быть честной.
Мне нравится то, как я себя могу вести порой. Мне нравится нести пошляцкую чушь, мне нравится иногда загибать что-нибудь эдакое псевдофилосАфское, мне нравится дурачиться с девчонками, смотреть на себя в зеркала и витрины торговых центров и думать: эй, да я же совсем даже ничего!
Мне нравятся люди, с которыми я общаюсь, мне нравится игнорить тех, кто мне не нравится, мне нравится смотреть в глаза понравившимся парням.
Мне нравится идти и беззвучно подпевать музыке, что играет в моем телефоне.
Мне нравится иногда вести себя странно, мне нравятся мои желания что-то изменить.
Мне нравятся мои попытки стать самостоятельнее.

И я просто обожаю те моменты, когда тоска и ненависть к самой себе отступают. Когда я вдруг признаю, что все-таки я нравлюсь самой себе.
Когда я понимаю, что мне нравится та я, которую создали мои добрые знакомые, нужные обстоятельства и я сама.

@темы: повседневные бредни, минутка благодарности

---

Ну вот, блин.
Хирургию так и не сдала - этот дурацкий рубеж все висит и висит... А отработки всего раз в месяц, супер.
Ладно, прорвемся. Все будет, блин, хорошо. Хорошо все, блин, будет.

---

Может, это неправильно и по-детски, но я не хочу взрослеть.
Точнее, взрослеть так, как это виделось мне в детстве.

Смешно сказать, но когда я была маленькая - лет десять-двенадцать, - я мечтала о взрослости. Тогда я думала, что взрослый человек - это лет двадцать примерно должно быть.
Я представляла себя уже замужней, муж был высоким брюнетом типа Антона Макарского (правда, кто такой Антон Макарский, я тогда не знала), в моих мечтах я сидела дома в таком длинном светлом халате, готовила ужин, убирала дом, по вечерам мы с мужем сидели в креслах и смотрели телевизор. Потом в моих мечтах появлялся ребенок, а потом я просто не знала, что придумывать дальше.
Ребенок же, чо.

Теперь меня чуть не передергивает от этих воспоминаний.
Теперь я просто не вижу какого-то особого смысла в браке. Теперь я понимаю, что вряд ли захочу сидеть дома и уж тем более - сидеть там на чужие деньги. Нет уж, теперь я предпочту хоть какую-то работу (ладно, даже не какую-то, а с вполне достойной зарплатой).
И уж тем более я не готова сейчас к детям. И тут даже дело не в том, что я не могу обеспечить ребенка, и даже не в том, что я боюсь неправильно его воспитать (хотя это причины входят в первую пятерку).
Я просто еще сама не нагулялась.
Я восхищаюсь девушками, которые на втором-третьем курсе рожают, выходят замуж. Я бы не смогла так... по крайней мере, по своей воле я бы не рискнула бы.
Я хочу пожить пока для себя. Я никогда еще такого себе не позволяла, кажется.

И, кстати, я не желаю взрослеть еще и потому, что элементарно не умею носить "взрослую" одежду, все эти строгие платья, брюки, бла-бла-бла. И, кстати, я даже краситься-то толком не умею, все, на что я способна - тушь да блеск для губ нанести. Я уж молчу об умении правильно ходить и, например, носить каблуки. Моя походка ну никак не напоминает походку элегантной бизнес-вумен или замужней дамы.
Может, поэтому мне однажды дали пятнадцать (шестнадцать?) лет максимум?

Короче, такими темпами я буду классным врачом. В будни я буду мимикрировать под окружающий медперсонал, но в выходные я буду носить распущенные волосы, красить ногти в густой черный цвет, носить толстовки и вообще сходить с ума в свое удовольствие.
Надеюсь, что к тому времени мне еще будет, с кем это делать. Одной все-таки сложновато с ума сходить...

@музыка: Би-2 - Мой рок-н-ролл

@настроение: ужасаюсь просто, как время бежит...

@темы: повседневные бредни, взросление, странные люди

---

О тараканах

Тараканы в моей голове пошлые и стеснительные.
Сперва они заставляют меня сказать какую-нибудь двусмысленность, а потом из-за сказанного очень смущаются...

@темы: немножко идиот, долбаный стыд

---

Большая Энцикопедия Панниного Бреда - Колобома

Колобомой называется дефект оболочек глаза. Проявляется он, как правило, отсутствием части глазной оболочки. Чаще всего колобома является врожденной аномалией развития, которая наступает вследствие внутриутробных нарушений. Часто колобома сочетается с другими пороками развития, такими, как заячья губа, расщелина твердого неба (волчья пасть). Однако может быть и приобретенной.

узнать больше

Виды колобом

Колобома делится на различные виды в зависимости от времени появления.
Врожденная колобома. Развивается при воздействии на зачатки глаза повреждающих факторов. В результате этого происходит неправильное закрытие зародышевой щели глазного бокала и нарушается форма образующихся структур.
Приобретенная колобома. Развивается вследствие травм глазного яблока, когда некоторые участки теряют жизнеспособность и некротизируются. Также причиной колобомы может явиться послеоперационный дефект (иридэктомия при опухолях радужной оболочки).

Также выделяют различные виды колобом в зависимости от того, какая часть глаза повреждена.
Колобома радужки. Этот вариант патологии встречается наиболее часто. Обычно дефект радужной оболочки имеет грушевидную форму и располагается в нижней части радужки. Обычно поражается один глаз, однако возможно и двухстороннее расположение дефектов. При врожденной колобоме зрачок сохраняет способность сокращаться и в месте дефекта, что отличает ее от приобретенной колобомы, когда нарушено функционирование зрачкового сфинктера.
Колобома хориоидеи. В данном случае присутствует дефект сосудистой оболочки глазного яблока.
Колобома ресничного тела. Отсутствует участок ресничного тела. Вследствие этого нарушено функционирование аккомодационного аппарата.
Колобома хрусталика, как и колобома зрительного нерва, является очень редкой патологией и проявляется отсутствием частей данных органов и их деформации.
Колобома век. Часто представлена в виде треугольной форме вырезки на нижнем веке.

То, что является причиной развития колобомы, видно из ее классификации.

Симптомы колобомы

В зависимости от того, какая из составных частей глаза повреждена, пациенты будут предъявлять различные симптомы.
Для колобомы радужки характерно ослепление. Данное понятие не следует путать со слепотой. Зрение пациент сохраняет, но нарушается способность регулирования количества света, поступающего в глаз. Если колобома приобретенная, то глаз не может сокращаться из-за поражения участка сфинктера зрачка. Врожденная колобома хоть и может сокращаться вместе со зрачком, но все равно он не принимает нужных размеров. Также не следует забывать и о косметическом дефекте, который виден невооруженным глазом и может явиться причиной комплексов психологической травмы (дети особенно ей подвержены).
Колобома ресничного тела. В данном случае нарушается аккомодация и пациент будет жаловаться на затруднение в распознавании и рассмотрении близко расположенных предметов.
Колобома хориоидеи. Поскольку в данном случае имеется участок, где отсутствует сосудистая оболочка, то нарушается питание сетчатки. Соответственно данная область сетчатки не участвует в восприятии изображения, соответственно возникает скотома в поле зрения, за которое отвечает пораженная часть сетчатки.
Колобома зрительного нерва по клиническим проявлениям схожа с колобомой сетчатки, поскольку на месте отсутствующего участка нерва имеется скотома.
Колобома хрусталика. На участке, где отсутствует часть хрусталика, нарушено преломление лучей и возникают участки с разным светопреломлением, что схоже по механизму с астигматимом.
Колобома век зрение не нарушает. Только при большом ее размере возможно нарушение смазывания роговицы слезной жидкостью.


Диагностика колобомы
Колобомы века и радужки достаточно успешно диагностируются при наружном осмотре. Врач невооруженным взглядом видит дефект. При воздействии света врожденная колобома радужной оболочки сокращается вместе с хрусталиком. Это позволяет дифференцировать ее от приобретенной.
Офтальмоскопически можно рассмотреть глазное дно, где могут быть обнаружены колобомы хориоидеи, которые представляют собой светлые участки на сетчатке, где отсутствует сосудистая сеть. Границы участка четкие, по краям хорошо пигментированы. Можно обнаружить и дефект зрительного нерва.
Биомикроскопия с использованием щелевой лампы позволяет детально рассмотреть передний отдел глаза. Таким образом могут быть выявлены микроскопические колобомы радужки. Также данный метод позволяет оценить конфигурацию хрусталика.
Колобома хориоидеи и зрительного нерва в настоящее время не имеют адекватного лечения. Это объясняется тем, зрительный нерв представляет собой нервную ткань, замещать которую медицина пока что не в состоянии. Хориоидея также представлена достаточно мелкими сосудами, пересадка которых затруднена.
Колобома века. В данном случае дефект устраняется путем хирургического вмешательства. Существует множество оперативных вмешательств по восстановлению век, которые объединены по общим названием – блефаропластика.
Колобома хрусталика. При значительном поражении хрусталика возможна его замена на искусственную интраокулярную линзу, которая заменит хрусталик. Современные линзы способны достаточно эффективно заменить хрусталик, вплоть до того, что они обладают способностью к аккомодации.

Лечение колобомы
Колобома радужки
Если она имеет небольшие размеры и клинически практически не проявляется, то можно обойтись и без лечения. Для избежания симптомов ослепления необходимо ограничивать количество света, проходящее через увеличенный зрачок. Для этого используются сетчатые очки и темные контактные линзы, центр которых прозрачен.
При значительном нарушении зрительной функции возможно проведение операции. Производится разрез по краю лимба над дефектом и сшиваются края радужки, подтягиваясь друг к другу. Разрабатываются новые методы, основанные на тоннельных разрезах и меньшей травматизации глаза.
Возможна коллагенопластика. Вообще этот метод направлен на лечение близорукости. Создается искусственный каркас из коллагеноподобного вещества, что препятствует увеличению глазного яблока. Если при этом имеется колобома, то предотвращение увеличения яблока препятствует увеличению дефекта.


____________

Прим.:
Взято здесь - hospital-israel.ru/koloboma/

Кстати, а по-моему, никакого косметического дефекта все-таки нет. Мне нравится, как выглядит... Но вот неудобство, конечно, огорчает весьма. Вообще, конечно, очень интересная стигма.

@темы: Большая Энцикопедия Панниного Бреда

---

Кажется, мир снова начал сдвигаться.
И мне это пока не очень-то нравится. Посмотрим, что будет дальше.
А вообще у меня снова начинается паранойя. Хотя, конечно, это неверный термин, но я же не психиатр и даже не близко к тому...
Серьезно, надо найти учебники по психиатрии и начать их почитывать время от времени. Ибо нефиг.
Постоянно хочется спать. Радует только то, что моя затяжная простуда наконец подходит к концу, и то, что осталось, меня не беспокоит.
Но то, что я вечно хочу прилечь и подремать вкупе с постоянным плохим настроением меня раздражает. Не успеваю толком ничего. Да и вообще... Неприятно.
Так что надо что-то делать. Прежде всего запастись терпением.
Посмотрим, что будет дальше.

@темы: повседневные бредни

---

Что-то я малость устала от всего этого.



Вопрос не в тему: может кто-нибудь посоветовать учебник по психиатрии для начинающих?

---

Странное дело, но сегодня окружающая меня реальность напомнила мне какую-то детскую игру. Домики, лужайки, игрушечные фигурки людей.
И все люди - по крайней мере, те что помоложе, - так стремятся быть непохожими на остальных, что превращаются в армию клонов.

Иногда правда кажется, что кто-то управляет всем этим. «Ага, как-то быстро он справился. А если добавить неудач и дурацких совпадений?..»

Читала сегодня об опыте над крысой. Ее сажали в банку и закрывали плотно крышкой, замеряли частоту дыхания и сердцебиения. Через пару минут она понимала, что воздух кончался, что надо искать выход. Начинала метаться по банке, тем самым создавая порочные круги, усугубляя свое положение...
Приблизительно через десять-одиннадцать минут она была близка к гибели, воздуха почти не оставалась. И вот теперь-то ее вытаскивали, давали ей дышать, замеряли показатели снова.
Цель Эксперимента достигнута, мы же узнали то-то и то-то, мы измерили дыхание, частоту сердечных сокращений в разные периодны. Мы же милосердны, не одна мышь не погибла. А если какой-то из них было совсем плохо, мы даже проводили реанимацию мыши.

А по-моему, это жестокий эксперимент.

Иногда мне кажется, что кто-то из окружающих меня людей - такие же крысы. Знать бы еще, кто там так жестоко экспериментирует...

@темы: повседневные бредни, псевдофилософствование

---

Блин, вот я писала, я писала же о пикапе?!
Ну короче, я таки нашла на этот вечер себе кОвалера, с которым прогулялась и поболтала. Эксперименты, нах.
Хотя, кстати, собеседник он неплохой, веселый, и с вполне нормальным - по моим меркам, естессно, - чувством юмора. Хехе))

@музыка: Ленинград - Без мата

@темы: немножко идиот

---

Say goodbye on a night like this
If it's the last thing we ever do
You never looked as lost as this
Sometimes it doesn't even look like you

It goes dark
It goes darker, still, please stay
But I watch you like I'm made of stone
As you walk away

I'm coming to find you if it takes me all night
A witch hunt for another girl
For always and ever is always for you
Your trust, the most gorgeously stupid thing I ever cut in the world

Say hello on a day like today
Say it everytime you move
The way that you look at me now
Makes me wish I was you

It goes deep
It goes deeper still this touch
And the smile and the shake of your head
And the smile and the shake of your head

I'm coming to find you if it takes me all night
Can't stand here like this anymore
For always and ever is always for you
I want it to be perfect like before

Oh, I want to change it all
Oh, I want to change

I'm coming to find you if it takes me all night
Can't stand here like this anymore
For always and ever is always for you
I want it to be perfect like before

Oh, I want to change it all
Oh, I want to change
Oh, I want to change it all
Oh, I want to change

@темы: песни

---

О ежики в зеленых носках, как же все поменялось в моей голове, если мне так не хватает живого общения?!
Подруга заболела, лежит и лечится.
А мне чисто физически нужно с кем-то поболтать. Блин, до чего дошло - я даже сама ей позвонила, а ведь раньше такого не наблюдалось.
Я так чувствую, скоро дойдет до того, что я просто начну сама писать кому-нибудь в «синенькой соцсети» и звать гулять)) бляя, пикапом займусь)))))

А вообще просто тошно. Дома плохо, одной гулять не хочется. Хочу просто услышать чей-то голос, но, поскольку особо друзей нет...

Иногда я думаю, что читать мой дневник тут - занятие странное и неблагодарное, ибо пишется здесь в основном чушь и сопливые переживания. Н-да, деградируем-с...

@темы: повседневные бредни, общение

---

Внимание - мат и бессвязность!

Вот и думай теперь, интроверт я или все-таки уже нет.
Судя по некоторым мыслям и закрытому посту - я ебнутая на голову дура. Точнее что-то сказать сложно.
А судя по этой записи - я еще и матершинница. Хотя вот это уж точно не новость.

@темы: немножко идиот, угасание

---

Иногда... да что уж там, довольно часто мне хочется, чтобы кто-то написал мне: эй, а давай-ка я приеду к тебе?
мне нужно просто поговорить с кем-то. С кем-то, кого не знаю лично. Все эти буквы, эти символы на мониторах, экранах, все эти чужие мысли - нет, я не знаю этих людей.
Иногда хочется совершить безумный поступок.
На самом деле я жутко скована. Взрослая Пятнадцатилетняя Девочка запрещает мне так много, даже думать том, что она запрещает.
Я понимаю. Я знаю, что недостойна ничего из того, что есть у меня. И уж тем более, я не имею права претендовать на что-то еще. Иногда от этого становится так погано, до тошноты, до боли в том месте, где собирается комок в горле. И тогда я понимаю, как же все-таки жалко выглядит мое поведение, мои слова. Какая же я жалкая. Глупая. Нелепая.
Ненавижу. Ненавижу. Тысяч раз могу написать, но не отобразит.
Ненавижу. И даже не знаю, что именно - себя ли - ту, что запрещает мне наконец возлюбить себя, как окружающих... или я ненавижу кого-то еще. Я не знаю, кого винить в этом дерьме. Не знаю, не знаю, не знаю! Не знаю, как мне теперь жить, после этого, после того, как я потеряю все, что есть у меня дорогого, после того, как сдамся и опущу лапки. Я все равно однажды расстанусь с теми, кто так дороге мне, кто приручил меня, кто зачем-то пустил меня на порог в ненастную погоду, а потом сказал - ну все равно каждый идет своим путем. Это все будет.
Как я устала от самой себя. Ну почему нельзя просто взять и выключить это? стереть? заменить на что-то?
иногда мне хочется взять нож и приставить его к ребрам, а потом вогнуть его, глубоко-глубоко, прямо в сердце, чтобы не чувствовать этого более. Вырвать его. Заставить себя стать бесчувственной. Холодной. Исчезнуть, стереть себя из мира. Из этого черновика идеального мира.
Я все-таки ненормальная, наверное. Я устала от самой себя, и что бы я там не говорила, я не знаю, что делать с этим. Я только кажусь спокойной и раскованной. Когда на меня накатывает ЭТО, я уже не могу с этим смириться, спрятать это.
Сейчас я почти плачу. У меня болят мышцы лица от этих невыплаканных слез.

Я ненавижу это. Все - это.
я не хочу



И вот сейчас меня опять отпустит. Я снова стану нормальной для всех. Насколько я могу быть нормальной. Ненавижу это пустое слово. Оно не означает ровным счетом ничего. Средняя температура по больнице и то вернее.

 

---

Смотрю в очередной раз «Джен Эйр» и понимаю, что никогда ранее не замечала толком сцен в Ловудском приюте. Такое чувство, словно кто-то подменил мне фильм о_О

Но как же они говорят, о, этот британский акцент...

А вообще почему бы мне сегодня, например, не почитать? Давно хотела скачать книги на комп, даже список составляла, да все недосуг было...

Вот как обычно - я пострадала, поплакалась в дневник и успокоилась. Иногда такие перемены в настроении меня бесят исключительно. Как меня вообще еще люди терпят - вопрос. Наверное, дело в том, что я стараюсь скрывать от других эти перемены. Я слишком боюсь оттолкнуть от себя тех, кто дорог мне.
Поэтому я улыбаюсь тем, кто мне не особо и нравится, здороваюсь со всеми, делаю вид, что все нормально. Но в душе я готова рыдать.

Но потом, когда я переключаюсь, например, на Е., или на кого-то еще, кто мне в какой-то степени (достаточно большой степени) нравится, мне становится легче.
Наверное, я человек-зеркало. Правда, «отражаю» я не всех.

@темы: повседневные бредни, псевдофилософствование