21:48 

Луковая Дама
Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Я вот сейчас думаю...
У меня умер отец, но эта мысль вызывает у меня тоску и скорбь обычно по ночам, когда я не могу уснуть, да и то на доли секунды.
Мы не были с ним друзьями последние несколько лет.
Люди приходят и уходят, и в каком-то смысле он ушел из моей жизни уже давно.
Меня гораздо больше напрягает вся ситуация в целом. Я не хочу быть здесь.
Это место вызывает у меня практически физическое ощущение удушья. Я могу переносить все тут и радоваться только когда мне звонит тот самый парень, с которым мы провели тогда пару дней перед моим отъездом. Небо обычно в эти моменты уже темное, и мне виден Млечный Путь - совсем как в моем детстве.
Я отвлеклась.
Мне плохо тут. Я не особо скорблю по отцу и потому многие мои слова звучат грубо и цинично.
Да и с матерью я себя веду не самым подобающим образом, все-таки она мужа потеряла.
Но...
Я не могу находиться здесь.
Я планировала сделать по ее плану - съездить с ней в город (одной ей некомфортно, а мелкого укачивает. Кстати, помнится, меня в детстве тоже укачивало, но мне все равно приходилось ездить и в музыкалку, и по всем этим концертам с ансамблем, и в эти летние лагеря...), потом отвести мелкого по врачам (хотя в его возрасте я уже сама ходила на приемы), но потом - потом я поменяла бы билеты и постаралась уехать быстрее.

Сегодня мы с ней так сильно рассорились, что она принесла деньги и положила их передо мной. Как раз достаточно для того, чтобы доехать до станции и поменять билеты.
Манипуляции. Пусть она и не желает этого, но она манипулирует мною.

Она сказала сегодня, что не может понять, кем является для меня.
По ее словам, она не подруга - ибо подруга у меня уже есть и она заменила мне семью.
По ее словам, она и не мать - потому что уже не авторитет для меня.
И даже не источник финансов - теперь, когда вблизи маячит пенсия из-за отца...

Почему она не может понять... или принять... я не знаю...
Почему она не может принять, что я не собираюсь теперь постоянно держать ее опыт как фонарь во тьме? Ее опыт! Опыт девочки, которая вышла замуж за парня, с которым у нее были первые серьезные отношения, опыт девочки, у которой в моем возрасте уже был ребенок, опыт девочки, которая сбежала от матери замуж, опыт девочки, которая жила тридцать лет назад!
Почему она не может понять, что мне надо нарабатывать свой опыт, что это, черт возьми, моя жизнь? И что наша родственная связь вовсе не значит, что я собираюсь на нее вешать свои проблемы (как брат!)
Она видела мою страницу в ВК, она знает с моих слов часть моей жизни. Но она не знает всего. Есть что-то, что не будет записано даже тут.
И она это понимает.
Но, черт возьми... это постоянное беспокойство для меня выглядит как постоянные попытки залезть в мою жизнь. Как постоянная критика.
А я этого не хочу.
НЕ ХОЧУ.
Я слишком долго была в положении именно безвольного ребенка.
И сейчас я не собираюсь допускать всего этого - манипуляций, критики, нотаций, морали, - в мой адрес.

Я поэтому и не хотела сюда ехать в этом году. И не хотела задерживаться тут дольше нескольких дней.
А тут такое...
И ее вопрос - "Неужели тебе так погано рядом со мной и братом?"..
Да, погано.
Мы очень разные теперь.
Очень. И этой разницы сейчас хватает на то. чтобы я хотела уехать отсюда - пока все в относительном порядке.
Я пью тенотен, но сегодня я опять себя резала. И на этот раз мне хотелось сделать эти царапины гораааздо глубже и больнее.
Я не могу плакать, но я могу выпускать эту боль по-другому.

@темы: семья, пиздецок и все-все-все

URL
   

Записки взрослого ребенка

главная