Луковая Дама
Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Черт, я, по ходу, все-таки стала настоящей женщиной.
Ну, по крайней мере, женщиной из анегдотов.
Я сама не знаю, чего я хочу
о_О
О, мне надо поплакать, или нет, лучше я поржу с дебильных шуточек в подростковом сериале, а еще мне надо пожаловаться на жизнь всем подряд и заявить, что все херово. Хотя нет. Ни с кем не хочу говорить. Ни с кем. И вы все сами должны понять, что у меня на уме. И сами должны позвонить, написать, дать знать, что у вас все отлично, чтобы я снова могла погоревать о том, как все плохо в моей жизни.
Соберись, тряпка. Мои записи становятся все бессвязнее и бессмысленнее.
Что мне надо и надо ли вообще? Хочется позвонить и сказать, что самоубийство - выход, хотя я так и не считаю. По приколу просто.
Вообще-то, глупо горевать о надуманном. Глупо придумывать себе чувства с его стороны, а потом охуевать от того, что он их, сука, не проявлял. Ибо не было на самом деле ничего. Ни-че-го. Если бы хотел что-то изменить - попытался бы хотя бы.
Ежики в зеленых носках.
Да, мне самой стыдно, ибо такой фигни я обычно себе не позволяю.
Надо выключить эмоции и включить только рациональное мышление.
Но как это сделать - хз.
Я не знаю даже, что хуже всего в этой истории.
Да лааадно. Давай честно сама себе расскажи, в чем дело?
В том, наверное, что основные чувства сейчас - обида от того, что на самом деле ты даже не нужна никому.
НИКОМУ.
НИКОМУ
НИКОМУНИКОМУНИКОМУ
Все.
Если я решу покончить с собой когда-нибудь - думаю, это будет какое-нибудь ЛС. Снотворное, может быть.
Чтобы прочувствовать? Да не знаю. Главное, не наедаться перед этим. А то вырвет еще, неудобно перед теми, кто все это осматривать потом будет.
Как-то так надо вообще, чтобы сразу и наверняка. И чтобы не так больно, как, например, при перерезании вен. Я боюсь боли, как ни странно.
Или лучше помучиться подольше? Тогда лучшее средство для самоубийства - продолжение жизнедеятельности. Существование.
Потому что каждый раз, когда будет снова больно, это будет повторятся и повторятся, снова и снова. Пока не наступит совсем конец? Если он есть.
Мне самой от себя жутко.
Но кто ж знал, что все будет так херово.
И самое забавное, я ведь правда думала, что у нас есть какое-то совместное будущее.
Хорошо хоть, что работу он нашел. Теперь он точно будет счастлив. Без меня. А я буду сидеть снова одна.
Он не любил меня же.
Ему просто было удобно со мной. Точнее, как бы со мной. Разве это отношения?
Хотя да, пока мы не переспали... Ладно, первые месяца два все было еще не совсем плохо.
Боже, да сколько раз мы вообще виделись за, например, декабрь? Раза три будет?
Времявремявремя. Деладеладела.
а я? а что я?
а зачем я?

А любила ли я? Мне казалось, что да. Теперь я думаю, что нет.
Мне хотелось любить.
Ну зачем? Зачем все так глупо?
Самой смешно и стыдно. Ненавижу себя.
Ненавижу себя. НЕнавижу себя за все.




______________
потом, когда я приду в себя, я, быть может, и захочу это удалить или отредактировать. Но нет.
Я буду честной хотя бы с собой. И все, что тут... это честность.
Признай это.

@темы: разговор по душам