Луковая Дама
Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Так уж складывается, что сейчас э.,он же котэ, он же моя внезапная и первая любовь - один из немногих лучиков света в моем темном царстве. Хотя и с ним не все так просто, я его... да, думаю, что люблю.
Как же я боюсь потерять его.

Сижу, учу патан и думаю, что в его компании выучила бы быстрее. Хотя бы потому, что думала бы о нем меньше. Безумно скучаю. Кажется, что физически это чувствуется. Как бы я хотела сейчас просто обнять его. Просто обнять. Дотронуться.

Хотя бы увидеть.

Иногда ловлю себя на мысли: а если бы я не позвала его тогда на прогулку, было бы лучше?
И сама себе отвечаю: нет, детка, это вряд ли.

Хотя бы потому, что он - мой луч света. А свет и тепло мне нужны сейчас, как давно не были необходимы - из-за ссоры с соседкой я оказалась сейчас примерно в той же ситуации, что в свое время на первом курсе с б. Н.. Как глупо.
Тогда я бежала от нее в общагу, а теперь бегу отсюда неведомо куда. Как глупо и нелепо. Чувствую себя дрянью. Опять...

Единственное, что как-то утешает - сейчас я понимаю, что в любом конфликте виновны обе стороны. И сейчас тоже.
Я слишком... слишком я для этого дерьма.
Пусть я не идеальна. Уж что-что, а это я знаю.
Но... никто не идеален.

Знаете, какая лживая фраза из всех, успешно используемых человечеством, бесит в одну из первых очередей? "Я все понимаю, НО..."
Если ты понимаешь все, то зачем тогда продолжать лить дерьмо на оппонента? Понимающий ты наш, понял - значит, простил, примерил на себя, ПОНЯЛ. Это не такое сложное для восприятия понятие.

Я всегда пыталась всех понять.
Пыталась винить себя даже в том, в чем не была виновна.
Оправдывала других.
И, кстати, я тоже применяла эту фразу. Я понимаю, но...
Аннушка, я понимаю, ты тормоз и дура, но пора уже менять что-то в своей жизни. Примерно так. И все продолжалось.
Я ненавидела себя и любила одновременно. Я пыталась казаться лучше. Родным, знакомым, самой себе.

Так вот я устала от этого. Можете идти на хуй, если что-то не нравится, но сейчас я наконец - медленно, но вроде верно, - пытаюсь начать вести себя так, как мне удобно и нравится, а не так, как устраивает кого-то еще. Тем более, как опытным путем выяснилось, ни к чему доброму это не приведет.
К кому я сейчас обращаюсь? Да вот и не знаю точно. Частично - к самой себе, пожалуй.

Я устала от собственной недо-паранойи, от неуверенности, от попыток замять конфликты с котэ и обид на его непонимание потом, от всех этих косяков, которые совершаю сама и которые совершают другие.

Кстати, вот уж правда - стоит вести себя не так, как удобно окружающим, как они считают тебя изменившимся, да еще и в дурную сторону.
Фигня это. Я просто стала чуть-чуть собой.

Если бы я еще знала точно, кто я на самом деле. Все эти маски, которые сливаются иногда в ужасный гротескный ком, все это здорово мешает иногда.

Для мамы было неожиданностью увиденною ею лицо взрослой дочери. Летом мы ссорились из-за этого чаще, чем я хотела бы.
Для людей, которые знали меня другой, это тоже было не очень-то приятным зрелищем.
Кто-то просто предпочитает не видеть своих косяков, замечая мои.
У всех свои тараканы, но это же не значит, что я должна страдать от чужих. Так же, как и кто-то - от моих.

Поэтому и есть компромиссы.

И касается этого всего - жилья, отношений с котэ, общения. Не так много людей, которые способны понять меня достаточно, чтобы принять - такую, как я есть.
И это нормально.

Поэтому я и хотела - давно уже, - переехать отсюда.
Моя соседка - не плохой человек, вообще-то. Ну, я бы сказала - своеобразный. Впрочем, как и я сама, так что...
И где-то в чем-то я даже уважаю ее. Думаю, есть за что.
Но себя я люблю больше. И да, я собиралась съехать отсюда, но не так резко... Я бы подготовила почву, а потом просто сказала бы об этом.
Печально, что вышло так. Ну и пусть. Может, действительно все к лучшему.
Так я не буду травить ни себя, ни ее. Конечно, стоило сделать это раньше, но денег не было, а я ведь хотела отдельную комнату... так и не накопила на нее, ну и пусть.

Я не люблю и не очень-то умею притворяться, но за этот год (?) я делала это слишком часто.
Не хочу больше.

Компромиссы.
Думаю, придется привыкать к ним.

А котэ онлайн. Хотя и говорил, что пойдет спать. Ну мудак же, хоть и любимый. А я слишком ревнива.
Просто понимаю, что есть столько девушек лучше, красивее, изящнее меня.
Зачем я вообще кому-то нужна?

Я, кажется, уже писала, что по ощущениям - меня просто терпят.
Все.
Везде.
Уж не знаю, за что.
И те редкие мгновения, когда я чувствую себя кому-то нужной в душевном плане, те секунды, когда я сама себя люблю - все это просто исчезает в такие минуты.
Мне хочется тогда спрятаться в раковину. Превратиться в невидимый камушек, который не будет никому мешать.
Уснуть надолго.

когда в моей жизни началось это? знать бы ответ, уметь бы исправить это...
почему я полжизни - а то и больше уже - так себя ненавижу? за что хотя бы? кто посеял это во мне?
почему я всегда сдавалась и стеснялась бороться за саму себя?
почему я всегда была такой пассивной -во всем?

Сейчас надо что-то делать с начинающейся анемией. Пусть 112 - не так и мало, но мне и этого хватает для того, чтобы плохо себя чувствовать.
Надо хотя бы купить препараты. А лучше и к врачу сходить.
Но я никогда не стремилась особо к лечению. Саморазрушение, наверное.
А может, любовь к страданиям. Хотя надеюсь, что нет.
Низкий гемоглобин, мало железа, мало лейкоцитов... отсюда и вечно гадкое самочувствие, и вечная сонливость, и слабые ногти, и бледность.
И ведь он падает.
А мне, признаться, не очень и волнительно это.

Все равно никого не станет особо волновать. Знаете, когда в начале сентября я заболела, это заметили только тогда, когда я впервые за три года не пошла на учебу и пропустила целый день.

Так хочется иногда вернуться в детство, когда не особо задумывалась о том, что любить можно за что-то.
Тогда просто думала, что любят. Уж не знаю, за что - не была я особо милым ребенком, пожалуй.

А если любят вопреки... что же, тогда те, кто меня, как ни странно, любят - весьма терпеливые люди.
Терпеливые и странные. Ибо любить такое уебиеще, как я - это реально странно...
Нет во мне ничего достойного.


P.S. Так вот, возвращаясь к теме...
Аннушка, я отказываюсь больше это понимать. Я люблю тебя, хоть ты и странная временами. Я восхищаюсь тобой иногда. И я не понимаю, почему ты так гнобишь себя. Нам реально надо что-то менять, потому что, как ни крути, а мы повязаны крепко, до самой смерти.
Так что... Думаю, ты на верном пути; только не сворачивай с него никуда.

@музыка: The Cure - Apart

@настроение: где-то на уровне глубоководных рыб

@темы: бойся данайцев, дары приносящих, воспоминания, депрессия, мат, ненавижу себя, размышлизмы, саморазрушение, странные люди