Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
21:48 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Я вот сейчас думаю...
У меня умер отец, но эта мысль вызывает у меня тоску и скорбь обычно по ночам, когда я не могу уснуть, да и то на доли секунды.
Мы не были с ним друзьями последние несколько лет.
Люди приходят и уходят, и в каком-то смысле он ушел из моей жизни уже давно.
Меня гораздо больше напрягает вся ситуация в целом. Я не хочу быть здесь.
Это место вызывает у меня практически физическое ощущение удушья. Я могу переносить все тут и радоваться только когда мне звонит тот самый парень, с которым мы провели тогда пару дней перед моим отъездом. Небо обычно в эти моменты уже темное, и мне виден Млечный Путь - совсем как в моем детстве.
Я отвлеклась.
Мне плохо тут. Я не особо скорблю по отцу и потому многие мои слова звучат грубо и цинично.
Да и с матерью я себя веду не самым подобающим образом, все-таки она мужа потеряла.
Но...
Я не могу находиться здесь.
Я планировала сделать по ее плану - съездить с ней в город (одной ей некомфортно, а мелкого укачивает. Кстати, помнится, меня в детстве тоже укачивало, но мне все равно приходилось ездить и в музыкалку, и по всем этим концертам с ансамблем, и в эти летние лагеря...), потом отвести мелкого по врачам (хотя в его возрасте я уже сама ходила на приемы), но потом - потом я поменяла бы билеты и постаралась уехать быстрее.

Сегодня мы с ней так сильно рассорились, что она принесла деньги и положила их передо мной. Как раз достаточно для того, чтобы доехать до станции и поменять билеты.
Манипуляции. Пусть она и не желает этого, но она манипулирует мною.

Она сказала сегодня, что не может понять, кем является для меня.
По ее словам, она не подруга - ибо подруга у меня уже есть и она заменила мне семью.
По ее словам, она и не мать - потому что уже не авторитет для меня.
И даже не источник финансов - теперь, когда вблизи маячит пенсия из-за отца...

Почему она не может понять... или принять... я не знаю...
Почему она не может принять, что я не собираюсь теперь постоянно держать ее опыт как фонарь во тьме? Ее опыт! Опыт девочки, которая вышла замуж за парня, с которым у нее были первые серьезные отношения, опыт девочки, у которой в моем возрасте уже был ребенок, опыт девочки, которая сбежала от матери замуж, опыт девочки, которая жила тридцать лет назад!
Почему она не может понять, что мне надо нарабатывать свой опыт, что это, черт возьми, моя жизнь? И что наша родственная связь вовсе не значит, что я собираюсь на нее вешать свои проблемы (как брат!)
Она видела мою страницу в ВК, она знает с моих слов часть моей жизни. Но она не знает всего. Есть что-то, что не будет записано даже тут.
И она это понимает.
Но, черт возьми... это постоянное беспокойство для меня выглядит как постоянные попытки залезть в мою жизнь. Как постоянная критика.
А я этого не хочу.
НЕ ХОЧУ.
Я слишком долго была в положении именно безвольного ребенка.
И сейчас я не собираюсь допускать всего этого - манипуляций, критики, нотаций, морали, - в мой адрес.

Я поэтому и не хотела сюда ехать в этом году. И не хотела задерживаться тут дольше нескольких дней.
А тут такое...
И ее вопрос - "Неужели тебе так погано рядом со мной и братом?"..
Да, погано.
Мы очень разные теперь.
Очень. И этой разницы сейчас хватает на то. чтобы я хотела уехать отсюда - пока все в относительном порядке.
Я пью тенотен, но сегодня я опять себя резала. И на этот раз мне хотелось сделать эти царапины гораааздо глубже и больнее.
Я не могу плакать, но я могу выпускать эту боль по-другому.

@темы: семья, пиздецок и все-все-все

17:40 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Зачем-то рассказала маме сперва про волосы, теперь вот про котэ... Я нормальная, да?
Теперь главное с сигаретами не спалиться!

@темы: семья, краткое содержание

19:16 

День графоманства, однозначно...

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Кажется, сегодня день графоманства и лазанья по чужим записям. Ну что ж... Тогда просто не стану пока сохранять эту запись, подержу пару часов открытой, а потом сохраню, когда буду уверена, что не напишу больше.


Прочла у monstr22 о доске счастья.
Однако, мысль-то неплохая. Может, когда-нибудь и сама заведу...
Пока мои правила по жизни просты:
Не верь, не бойся, не проси. Не доверяй. Не влюбляйся. Возлюби себя. Живи для себя. Не строй иллюзий.
По большому счету, все можно вместить в одно простое «возлюби себя». Потому что, положив руку на сердце - я очень давно уже не относилась к себе с должным уважением.
Ну, не то что бы я много заслуживала. Но явно больше, чем даю себе сейчас.
Даже в плане фигуры... Сколько можно жаловаться на лишний вес? Надо уже полюбить себя - и не такой, какая есть, как любила говаривать мама. Нет. Надо полюбить себя и позволить себе стать лучше. В прошлый раз мое стремление заниматься собой продлилось около двух месяцев. Теперь надо продержаться дольше.
И все эти любовные терзания... и не очень любовные...
Один - с ним все покончено. Это тяжело, я скучаю по нему в какой-то степени, мне не хватает его, но если смотреть честно - я заслуживаю большего.
Второй - я не собираюсь напрашиваться на общение. Раз нет контакта - ну и пусть, я что, самая левая? И кстати... Быть заменой на час я не хочу.


А вообще давайте смотреть серьезно на вещи. Я убеждена, что контакта с кем-то, к кому тянет, хочется всем. Ну, пусть многим. Это может быть как некий кумир, так и вполне знакомый реальный человек.
Но это ведь не значит, что из-за кого-то следует так относиться к себе. Пора бы уже заиметь уважение...
И знаете что? Все эти убеждения о том, что, мол, если люююбишь, будешь терпеееть и принимааать... Ну уж нет. Моя мамулечка вон уже почти три десятка терпит и принимает, и что? Ее еще десять лет назад за мою бабушка принимали. Вечная ревность, постоянные придирки. Нахер надо.
А с собой мне по-любому всю жизнь прожить придется. Надо научиться себя любить и уважать. И воспитывать.


Кстати, я хоть и ебанутая, но иногда мне это нравится. Вот если бы я сегодня не попала без "ушек" под снег, вряд ли бы мою странную головушку посетили такие странные мысли... Ну, наподобие: все вокруг - иллюзия. Просто моя персональная иллюзия.
Мы видим мир через призму именно нашего восприятия. Для кого-то еще он совсем иной.
Но это ведь не значит, что я обязана подстраиваться под кого-то? Мой мир тогда может слишком поменяться. Придется меняться самой, надевать какие-то маски. Если носить их изредка, еще терпимо, но делать пластику в угоду кому-то... Нет уж.
Я хочу жить так, как мне нравится. Ничего противозаконного - ну, кроме скачивания с торрента, пожалуй, - я не делаю, так какого черта запрещать мне жить?
Особенно если учесть, что я и так сейчас учусь там, куда меня послали родители.

Ладно, я выучусь, я стану работать врачом. Надеюсь. Иначе смысл был тратить эти годы...
Но я не стану менять какие-то привычки и вкусы из-за чьей-то прихоти.

Я устала от этих проблем с парнями - хотя, конечно, есть и те, кому хуже...

Вот кстати! Одна из любимых приговорок моей маменьки - есть те, кому хуже. Так вот, господа, я устала жить по этому принципу. Я знаю, что я могу жить лучше. Так что какого черта?! Я проживаю свою жизнь, а не жизнь кого-то еще.
Жаль расстраивать многих. Особенно близких.
Но, пожалуй, если действительно любят - поймут.
Однажды я спросила маму, года три назад еще: а что, если я вдруг забеременею? Ответ был весьма обнадеживающий, мол, меня всегда примут и поймут.
Так вот чем мои привычки и убеждения хуже внебрачной беременности, особенно в сложившихся условиях?


Мне пора бы научиться бороться за себя.

Итак, возлюби себя. И не верь. Точнее, не доверяй излишне.

@темы: вредные привычки, разговор по душам, размышлизмы, семья

14:55 

О несерьезных людях, семье и обстановке

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Я - несерьезный человек.
В то время, как все нормальные люди наводят дома порядок, я сперва завершаю бардак, а потом начинаю неспешно его растаскивать по углам.
Сегодня я разобрала ящик тумбочки, раскидав содержимое по кровати, потом разобрала кровать, разбросав содержимое по полу, потом наконец разобралась с полом, попутно поменяв постельное белье и десять раз наорав на кота, который аки взбешенный носился по комнате и подоконнику.

Кроме всего этого, в самом начале мне приспичило накраситься. Ну просто так. Потом это переросло в практически вечерний макияж - ну, если сделать скидку на то, что краситься-то я толком не умею.
А потом я еще наконец нашла красную помаду и ей тоже накрасилась.
А потом еще заплела волосы в очень даже приличную косу с практически начесом.

Короче, комната почти убрана - надо только постирать (но это, я так чувствую, завтра), и вымыть посуду.
Но сперва я приготовлю поесть.


А вообще, кстати, есть люди еще несерьезнее меня в плане уборки.
Например, моя хорошая подруга вообще почти никогда не убирается. По крайней мере, состояние ее кухни говорит именно об этом. Однажды я от нечего делать помыла ей плиту. Посуда в ванной тоже может сказать о человеке многое... Но вообще она неплохой человек. Относись она еще попроще к моему курению, вообще было бы классно.
А мой друг, с которым мы виделись пару раз прошлым летом (но мне все равно нравится его называть другом) и вовсе как-то пофигистично относится к бардаку в своем жилище.
А есть еще моя мама, у которой на кресле месяцами может лежать какая-нибудь хрень типа кучи одежды, кто надо ушить-зашить-починить-еще-что-угодно, или просто гора чего-то начиная от коробок с нитками и заканчивая - подумать только! - швейной машинкой. Зато в остальной части дома - беспорядок. Да.

На самом деле, кстати, именно эта особенность человеческого организма и заставляет меня задумываться о необходимости брака. Точнее, ее отсутствии.
Если проще...
Я думаю, если и создавать такой союз с кем-то, надо сперва обеспечить и его, и себя, территорией.
Например, у отца его ЕГО территория со всякими металлическими штучками, болтиками, молотками, загогулинами, батарейками и прочими милыми мужскими мелочами. И НЕ ДАЙ БОГ кто-то там попытается что-то переложить!
Такая же территория есть и у мамы.
А вот моя территория как-то обычно попадала под категорию "убери это немедленно, или я сделаю это". Ну, мне, конечно, всегда удавалось все это как-то так запихнуть в тумбочку, что вроде и нет бардака, но сколько нервов было потрачено...

Это я к тому, что на фиг мне этот геморрой и в семейной жизни? Хочу свою комнату со своими правилами.
Поэтому я и хочу, блин, свой дом. Желательно не слишком близко от дома родителей. Я люблю свою семью, но почему-то уверена - мама и папа долго еще будут пытаться меня как-то контролировать - начиная внешним видом и заканчивая ведением хозяйства.
Иногда я чувствую себя ужасной дочерью. А потом вспоминаю, что у мамы, к примеру, были настолько крепкие отношения с ее мамой, что в конечном счете она выскочила замуж за моего отца в... эмм, вроде в девятнадцать лет и свалила подальше из материнского дома.
Не знаю, кто в их отношениях был прав, а кто виноват - в любых отношениях принимают участие по меньшей мере две стороны.
Но тем не менее - в такие моменты я кажусь себе почти идеалом.
Ну а что? Я худо-бедно, но учусь, денег требую меньше, чем многие другие. В принципе, особых проблем со мною нет. Надеюсь.

А вообще, я не могу прожить всю жизнь в мыслях о том, какая я плохая и как же мне перестать быть такой несчастной, но хорошей.
Как-то так.

@темы: люди - психи, неряха, общение, семья

15:49 

О воспитании, музыкальных школах и вредных привычках

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Сегодня обсуждали с И. родительские заскоки.
Вообще, в свое время я семь лет отходила в музыкальную школу. Что мне это дало (ну кроме диплома, что пылится у мамы в тумбочке, и семи потерянных лет) - отдельная тема.
Первые несколько лет был адом практически. Потом у меня появился новый учитель и стало проще. Но как я мучилась перед этим...

Мама потом оправдывала свое решение отдать меня. Я к тому времени уже закончила музыкалку и была относительно спокойной...
Так вот, одна из причин - потому что она в свое время хотела научиться играть на чем-то, но возможности не было
Моя реакция и мнение до сих пор - ну пиздец же! Нет уж, я своего ребенка не стану так мучить. Пусть сам решает, что ему надо.
Еще одна причина - чтобы я не шаталась по подъездам и не училась плохому.
Хм. Была у меня одноклассница, она любила рукодельничать - вязать, шить, вроде бисером увлекалась... Даже участвовала в каких-то мероприятиях. Но все это не мешало ей делать все, что она хотела - покуривать, употреблять пивасик и шляться с друзьями по сомнительным местам.

А еще мама хотела, чтобы я умела что-то из того, что умеет она сама. Ну, шить или вязать.
Прикол в том, что когда я пыталась заняться рукоделием и ходила в кружок (мы делали какие-то объемные аппликации, учились вязать, что-то другое было), вроде никто против не был. Но при этом и особой поддержки не было. Мои работы, которые я старательно вешала на стену в своей тогда еще комнате и расставляла по полкам, в конечном счете были собраны и выброшены. Объяснялось это тем, что все равно же я сделаю лучше, а так нечего место херней забивать.
После этого случая у меня совсем исчезло желание заниматься этим.

Потом, когда я стала задумываться о своем возможном будущем, я пришла к выводу, что если вдруг я однажды решусь родить и воспитать ребенка, я постараюсь быть просто ахуенной мамой. Итак, сейчас я думаю, что постараюсь соблюдать какие-то правила. Ну, например...
Я не стану запрещать ребенку, если он вдруг станет слушать музыку, которая мне не нравится.
Я не буду покупать ему одежду и обувь, которая ему не понравится, если будет выбор (в рамках приличия, разумеется).
Если вдруг ребенок решит сделать тату или пирсинг... его желание. Главное, чтобы ему исполнилось хотя бы лет пятнадцать-шестнадцать.
И вообще, я просто всегда буду его предупреждать о последствиях. Остальное - его решение и выбор.
Конечно, сейчас мне легко все это обсуждать, но я собираюсь стать другом своему ребенку, не принуждая его к этому.
И даже вредные привычки...
Если я узнаю, что он курит - пусть. Лишь бы деньги тратил в таком случае свои, подработку можно и найти.
Если я узнаю, что он употребляет алкоголь - главное, чтобы знал меру, место и время.
Вот наркотики - это проблема. Но это уже другая тема...

Черт возьми, если я узнаю даже, что мой ребенок нетрадиционной ориентации... ну, бывает. И что с того?

Я постараюсь быть хотя бы неплохой мамой...
И я хочу по меньшей мере троих детей. Двух мальчиков и девочку. И чтобы девочка была средней.
Я тоже - средний ребенок. И два брата. Ну, от мамы, я имею в виду.

Все, короче, я закругляюсь, ибо уже совершенно ухожу в ностальгию))

@темы: размышлизмы, семья

Записки взрослого ребенка

главная