• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: комплекс (список заголовков)
17:34 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Сегодняшний день был весьма... плодотворным в плане размышлений. Странно, все так смешалось...
Об одном моменте я не готова пока писать даже сюда, что касается прочего...

Повела меня сегодня Е. обедать. Сели, сидим, едим. За столиком рядом (прямо вплотную) к нам сидят две дамы почтенного возраста.
Мы-то болтаем, о чем-то своем студенческом рассуждаем, зашла речь за интеллигенцию, и тут одна из этих теток выдает фразу вроде "интеллигентные люди за столом не разговаривают".
Ха.
В тот момент я правда заткнулась, смутилась. Хорошо хоть, Е. стала отвечать что-то.

Тут дело в том, что
а. говорили не только мы, говорили ВСЕ в кафешке и
б. эти дамы, кстати, тоже самозабвенно до этой фразы болтали.
И вообще, место общественное, чего они ожидали? Это все равно прийти в какой-нибудь вегетарианский ресторан и начать качать права - а чего это они мяса не подают?!

Короче, неудобно вышло. Потом уже, когда они доели свои блины и ушли, в моей голове заработала та часть, которая вечно где-то дрыхнет и стала писать мне увлекательные диалоги, но ведь поздно... А вообще пора уже начать себя защищать.



Да, а еще я до глубины души поразилась своими одногруппниками.
Эти придурки решили купить мне новые очки.

Нет, мне правда нужны очки, потому что эти я делала на... да, пожалуй, на первом курсе, потом зрение упало, и теперь оно точно упало еще сильнее, чем после прошлой проверки...
Но у меня денег нет, а принимать такой подарок от группы я не хочу. Хорошие очки - средней паршивости, скажем так, - обойдутся тысячи в полторы-две. Для меня это большие деньги. Я на них месяц могу жить, полтора даже. А то и два.
Это я к тому, что, хоть они и сбросятся, и заплатят потому меньше, чем я бы одна платила, но...

Наверное, я просто не привыкла к такому.
Я не достойна таких подарков.
Я не могу принять от них такой подарок. Только вот если они правда всерьез это говорили - с подачи Е., конечно, - то ведь тогда мне просто не оставят выбора...

На самом деле последний год мне часто приходится прибегать к таким вот кармическим долгам. Я очень стараюсь не просить ни у кого в долг, стараюсь не есть за чужой счет. Мне проще поголодать, правда. Но меня же постоянно кто-то подкармливает. То один, то второй, то Е., то соседка по комнате.
Даже какие-то посиделки были за чужой счет. Я только пару раз пила что-то, что покупала сама. То же и с едой...
Или вот маршрутки. Бывало такое, что у меня даже на маршрутку не было денег, а на троллейбусе ехать было долго и опаздывательно. Так вот даже тогда за меня платил кто-то.

Мне очень неловко от этого.
Е. пыталась тут меня убедить, что это я зря, мол, я же не прошу ни у кого и не заставляю, это вполне добровольные действия... но мне-то почему-то не легче от этого.
Знаете эту фразочку - "Покорми студента, и он станет твоим другом"? Так вот этот студент - я.
И это часто напрягает. Я вечно чувствую себя кому-то должной. Это... убивает.

Именно это и было одной из причин того, что я решила наконец найти работу. Еще в прошлом году. Но если тогда не вышло совсем, то сейчас получилась такая вот хня.
Надо что-то делать. Если зарплата за месяц окажется совсем маленькой, тогда точно, абсолютно, кристально точно стану искать другую работу.

@темы: комплекс, немножко идиот, повседневные бредни, странные люди

09:44 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Кое-как разлепила глазки, добралась до чайника. Посмотрела в зеркало и приятно удивилась, ибо обычно с утра все гораздо хуже...
Ну, вот потом это самое «хуже» и началось.

Моя постоянная неуверенность вернулась.
Это я о завтрашнем собеседовании. «А может, не надо», «ну как-то же неудобно, всего две недели проработала», «а может, все будет и так неплохо, зачем же уходить»...

И ведь понимаю, понимаю же, что на самом деле - и уходить надо, потому что реально работа не из приятных: будет зима, буду мерзнуть постоянно. Опять же, элементарно страшно. Почему-то у меня постоянный холодок между лопаток, когда меня приглашают войти в квартиру всякие там недо-клиенты...
Да плюс эти отчеты. Надо сегодня тоже, кстати, сделать. И отправить.
И девочка, которая моя начальница, через несколько дней уходит в отпуск на две недели. Поэтому надо быстрее с этим что-то решать.


Надо решать. Нельзя так тормозить, Аннушка, это же для твоего же блага, ты ведь сама это понимаешь.

Ну вот почему я так странно отношусь ко всем, кроме себя? Я бываю на удивление эгоистична, но когда заходит речь о незнакомых людях, которым наплевать на меня, вообще-то, я готова делать что-то в ущерб себе, но зато ведь перед ними не будет стыдно!

Мерзко.

@темы: комплекс

22:19 

Можно не читать. ----- Вопросы... И нет на них тех ответов, что понравились бы мне...

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Мне тут подруга моя сказала о родителях... что-то вроде того, что сейчас я нахожу ответы на вопросы, и ответы мне не нравятся, и не могут понравится, потому что они слишком эгоистичны по отношению ко мне.

Пусть этот случай будет эпиграфом.

На самом деле, мне постоянно хочется задать кому-то кучу вопросов.

Зачем я родилась именно такой?
Почему я столько лет жила такую тихую и забитую жизнь?
Почему Большой Брат постоянно следил за мной?


Мне катастрофически нужен близкий человек. На самом деле, как-то так вышло, что я упустила многое из того, что другие уже усвоили.

Я ни разу - не считая детского сада - не целовалась с кем-то.
У меня не было отношений.
Первый друг - подруга - появился год назад.
Я была настолько асоциальным ребенком, что даже не решалась назвать кого-то другом. Ибо я ему могу оказаться не другом. Я была настолько асоцильна, что искренне верила в любовь на всю жизнь, в принца-на-белом-коне, в секс-после-свадьбы, в прекрасное-будущее-которое-будет.
Я верила в сказки всем сердцем.

И это - один из минусов, которые наполняли мою жизнь.

Нет, сказки - хорошо, если не злоупотребить ими.
Я - злоупотребила.

Я не знаю, как правильно воспитывать детей.
Но я боюсь воспитать неправильно. Я не хочу своему ребенку такого детства.
Мама, я думаю, правда хотела как лучше. Только вот не вышло. Для меня было странным увидеть четырнадцатилетнюю девочку, что покрасила волосы, женщину, что курит, даму с татуировкой.
Я не одобряю курения вообще. Я не стала бы делать тату на видном месте. Я долго думала, прежде чем покрасить волосы хной.
Но сейчас моя реакция именно такая. Это не мое дело. Это их дело, их жизнь. Может, у них правда была причина сделать что-то.

А всего три-четыре года назад я гневно возопила бы: "Ка-ак! Красить во-олосы! Да разве можно так! Свои же есть! Вот седину закрасить, и то не стоит!...", "Да она курит! Явно шлюха!", "Ах, так у нее еще и татуировка?! Точно - девица легкого поведения..."
Как-то так.

Просто один случай из опыта.
Когда я впервые - и думаю, вряд ли это повторится, - выбралась в клуб, ко мне подошел симпатичный, несмотря на выпитое, парень. БрУнетистый, высокий, да и вообще...
Так вот. Что-то мы там болтали, болтали. А потом он полез целоваться.
Я-то отвернулась вовремя. Но сейчас так думаю, даже не из-за того, что он чуть выпил или, например, из-за неожиданности.
Просто я была удивлена, когда оказалось, что такое может случиться и со мной.
Когда оказалось, что меня тоже может кто-то хотеть.
Когда оказалось, что на самом деле - я могу нравиться кому-то, кроме гастарбайтеров, у которых явно сдвиг на светленьких пухловатых девочках.

Было странно осознать, что я правда кому-то могу нравится. Думаю, это и был один из поворотных моментов.

Наверное, тогда я и начала потихоньку привыкать к мысли, что не все так и плохо.
Просто мысль эта у меня редко мелькала.
Просто...
Иногда я удивляюсь и спрашиваю Кого-то:
- А зачем Ты так все сделал?

И порой мне кажется, что на самом деле Ему просто было весело и смешно.
А иногда кажется, что на самом деле Он-то тут и не при чем.

Просто люди иногда странно себя ведут.

@темы: размышлизмы, комплекс, воспоминания, взросление

00:44 

Немножко о комплексах и чувстве вины

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Сижу я, и тут пишут мне отзыв (развернутый! да еще и с критикой!) к недостиху, который я сама оценила бы на цифру "0, 49".
А потом еще один - на работу, которая еле-еле до этого наскребла один плюсик (надо признать, я могла бы и лучше ее прописать).

Ух, радости сколько было.

А потом, после слов благодарности и худо-бедного диалога я поняла, что, черт возьми, мне стыдно перед этими людьми.
Потому что дальше я писать не умею.
Не умею я отвечать людям. По крайней мере, на похвалу.

Я вообще считаю себя бездарем и удивлена, что кто-то вообще меня читает. Хотя, конечно, приятно...

Но мне каждый раз хочется извиниться перед тем, кто прокомментировал работу и сказать ему: "Дорогой, ты довел меня просто до душевного оргазма. *фи, какая я пошлая* Но я, при всей моей горячей благодарности, не могу тебе описать все чувства и потому просто поблагодарю тебя. Продолжать диалог я просто не в состоянии."

И вообще, я гораздо свободнее говорю с кем-то с глазу на глаз. Хотя со старыми друзьями могу даже в соцсети переписываться.

и вот к чему я это все вообще накатала?


@темы: бездарный автор, комплекс, чувство вины

Записки взрослого ребенка

главная