• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ночной бред (список заголовков)
04:04 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Знаете, вот эти наивные мысли о том, что всякие гадкие рассуждения и страхи уходят на рассвете. Мол, утро вечера мудренее и все такое.
За последний... ну, допустим, год, я должна была наконец понять окончательно, что нельзя привязываться к людям. Нельзя. Потому что все - и чувства, и интерес, все, причем с двух сторон... все исчезает. Ну, или просто пропадают сами люди, как вариант.
Если бы мои проблемы были связаны только с отношениями, или только с учебой... да, может быть, было бы проще.
А теперь я окончательно запуталась. Прежде всего, в себе.

Вообще, мое состояние сейчас можно охарактеризовать всего двумя нецензурными словами. Ебаный пиздец.

Хорошо. И эти месяцы так называемых отношений с котэ, и эти... хм, встречи с А. были бесценным опытом. Но, честно говоря, теперь я начинаю задумываться о том, как бы не начать жалеть.
Стоило ли взрослеть? Точнее, взрослеть ТАК?
Хотела бы я знать.

Ладно. Сейчас в моей голове постоянно находятся два вывода, которые я пытаюсь навязать себе.
Во-первых, надо было закончить все это дерьмо с котэ еще в тот раз и не верить всем этим егообещаниям. Блин, надо было оставить те отношения в прошлом году. Но раз уж выбора нет, надо сделать это сейчас.
Во-вторых, что касается А.... это был просто... в общем, все. Мы оба получили то, чего хотели. И я не уверена, что теперь стоит продолжать отношения. Если останется дружба - отлично. Если не будет вообще ничего - не могу сказать, что я буду сильно жалеть. Он должен понять, что ему надо, чего он хочет и что он сможет дать.
А я должна наконец научиться жить, не проклиная себя.

Ну, есть, конечно, кое-что еще. Физиология, мать ее. Ну тут можно прожить.

И да...
Если ты читаешь это, знай - ты был прав в чем-то. Ну вот такая я дура, согласна. Впрочем, не думаю, что это еще можно изменить.

@темы: мат, ебаный пиздец, депрессия, бойся данайцев, дары приносящих, чувство вины, ночь и тишина, ненавижу себя, ночной бред

01:01 

Скумбрия и недельный марафон пиздеца

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
В городе снег, но слякоти пока вроде нет, так что жить можно.
Я добила молнию на ботинке. Учитывая, что больше обуть нечего, ситуация одновременно и забавляет, и заставляет нервничать.

Тараканы в голову аплодируют стоя и подбрасывают в воздух чепчики.
Орфография и пунктуация сползают в архив.
Продолжаю думать в своем поведении и упираюсь всеми лапами. Начинаю доверять всем этим гороскопам-зодиакам. Ну и ну.

Гигиена почти сделана, но столько выпито кофе, что и желания радоваться нет. Главное - не проспать утром и разбудить Е..

Память - удивительная иногда. Одно слово порождает цепочку ассоциаций и воспоминаний вплоть до запахов, вкусов и тактильных ощущений.

Кожа на кончиках пальцев на удивление приятная. Странно, как мало иногда надо для поднятия самооценки.

А психи, что тянутся ко мне, удивляют. Нет, не психи в общепринятом значении; скорее, такие же странноватые недопонятые мизантропичные циничноватые люди. Впрочем, может, в самом деле - я сама их выбрала?

Забавно, как иногда зеркально веду себя. Насколько это плохо или хорошо - даже думать не хочу. Некоторые факты надо принимать как есть.
Например, тот факт, что я сама своим поведением могу оттолкнуть того, кто, вообще-то, даже где-то дорог мне.
Странно, что не помнится лица толком; странно, что всплывают в памяти отдельные моменты, но не картинка в целом.
А гребанная неуверенность в себе убивает. Я снова начинаю задавать себе тупые вопросы и пятиться назад. Побольше бы умных людей рядом, которые наконец помогли бы мне согласиться с самой собой. Мне нужен мир в душе, а я зачем-то подчиняюсь придуманным кем-то правилами, которые прочие и не воспринимают.

НЕважно. Откровенности откровенностями, а спать пора.

@темы: краткое содержание, ночной бред

00:15 

Субъективно об ощущениях. А вообще сумбурная хня какая-то о_О

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Бляяя, это я к тому, что до сих пор ощущаю перчатки на своих руках! Да я за полтора года анатомии столько перчаток не носила, сколько за два дня работы в этом месте!
И запах резины и талька...
Фу. Просто - фу.

Кстати, если после прошлого рабочего дня я полнедели мучное не ела, то сейчас к мясу вполне положительно отношусь. Хотя все равно не особенно люблю его...

Интересное дело, но почему-то вполне реально - моя подруга жить не может без мяса, я же так долго его не ела толком, что в конечном счете сейчас не испытываю обычно особого желания его съесть. Отсюда и нехватка белков и железа бывает.
Но на самом деле, не вру - если выбирать между блюдом с овощами и фруктами и чем-нибудь мясным, я выберу овощи и фрукты. Все-таки их я люблю больше.
Поэтому, собственно говоря, я и пожираю третий день гематоген, а не мясо. Повышаю уровень гемоглобина именно таким путем.


Наверное, я это к тому сейчас писала, что человек по своей природе - тварь приспосабливающаяся, типа крыс или тараканов, наверное. Когда у меня не было денег уже даже на хлеб и овощи, я недели две или три жрала пустую овсянку. Вот примерно с тех пор я и ненавижу ее.
Но если надо будет - снова стану есть именно ее. Потому что иначе не выжить.
Человек - тварь приспосабливающаяся. Если надо выжить, он станет это делать любым путем. Именно поэтому в случае стресса вырабатывается адреналин, именно поэтому люди иногда убивают других людей, именно поэтому мы и относимся друг к другу каким-то особым образом.
Это все логично. Адреналин помогает бежать. Или сражаться, кто как хочет. Угроза подразумевает самооборону, в том числе - на войне, например, и убийство. Большая часть связей и отношений строятся из-за выгоды.
Мы все выживаем.
Иногда это выглядит печально.


Ну вот, как обычно - начала за здравие, кончила тем, что все хреново и будет так же. Веселый я человек, да о_О

@темы: чушь, бред, о чем я вообще?, ночной бред

23:12 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Была я, кстати, на гриле. Или в гриле? Да не суть.
Кстати, сегодня работенка была прямо халявной, покупателей не очень-то и много, делать особо нечего. По сравнению с пекарней...
Одна женщина мне сегодня со смехом рассказала, что там всех студентов сперва прогоняют через эту пекарню. «Боевое крещение», ага.
Северный зверь просто)) хотя такая «проверка на вшивость», должна заметить, мне нравится. По крайней мере, дает понять, сможет человек вообще хоть что-то или нет.

Но я тормоз, снова не узнала о зарплате. Кстати, если раньше я рассчитывала работать каждые выходные, теперь понимаю, что не факт... Может, и не получится по-моему. Ну и ладно, все равно - если я заработаю хоть что-то, будет неплохо.

Кстати, а ведь ночь... Ночь - чудесное время. Особенно когда легкий морозец, пар изо рта и поменьше людей. И музыка.
И можно петь беззвучно, подпевать.

В такие моменты я понимаю, что очень-очень люблю жизнь свою. Боже, побольше бы таких моментов, когда я в гармонии и единении с самой собой.


ЗЫ. А из моих грандиозных планов выполнила только 2,75. Печально, весьма печально...


больше примечание для себя

@темы: работа - волк..., ночной бред, ФБ

00:34 

Город засыпает, просыпается мафия...

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Наверное, я все-таки сова.
Когда наступает ночь, у меня всегда СТОЛЬКО дел появляется... Уроки сделать, лекции почитать, музыку разобрать, одежду постирать... Пару раз, когда одна в комнате оставалась на пару дней, на полном серьезе генеральные стиркиуборки устраивала.

а еще ночь - время мыслей о смерти и неизбежности.
О ней я думаю полжизни. Страшно, жутко, и потому иногда хочется прекратить все это.
Думаю, я могла бы стать Жнецом Смерти. Хотя смотря, что иметь в виду.


Раньше перед сном я мечтала. Придумывала альтернативные жизни. В разных мирах. Это было эдаким убежищем, пожалуй. Там не было страшных мыслей и были воображаемые люди, с которыми я хотела бы прожить жизнь.
Теперь это ушло куда-то. Не хочется. Наверное, причиной тому перемены в моей жизни.

А еще куда-то уходят мои сны. Раньше их было много, мама шутила, что они заменяют мне кинотеатр. Только это было круче любого кинотеатра.
Иногда - страшнее. Вплоть до слез и судорожных побегов из снов.
Сейчас я вижу сны - а может, запоминаю их, - всего пару-тройку раз в месяц. И что-то в них есть угнетающее порой. Хотя элементы фэнтези, вроде, бывают...

Иногда я кажусь себе старой до безобразия. Потом мне становится смешно и неловко, ведь я ничего не видела и не знаю, есть столько людей, кому хуже гораздо.
Иногда я ощущаю себя совершенно обезлЕченной. Безвременной. Не уверена, что знаю нужное слово.

Хотела бы я снова чувствовать себя эрудированной, как когда-то. Сейчас я чувствую, как многие обрывки знаний, что были сотканы в причудливое полотно в моем умственном чердачке, покрываются пылью и паутиной. Я столько забыла, многое просто затерялось где-то.
А жаль.

@темы: ночной бред

Записки взрослого ребенка

главная