• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обрывки мыслей (список заголовков)
23:11 

О людях, ауре и бесконечности бытия. Сумбурно вышло, надо признать, даже более чем...

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Сегодня я собираюсь написать тут более, чем писала в последнее время.
Вот.

Вообще конкретно этот пост должен был быть о том, почему это я, собственно, до сих пор тут нахожусь.
Ну, не считая очевидного - писать и жаловаться.
Так во-о-от... Оказывается, как я сейчас поняла, мне просто нравится наблюдать за чужой жизнью. Иногда чужие записи обладают поразительными свойствами.
Например, кто-то умиротворяет своими обыденными, повседневными действиями, кто-то рассуждает близко к моим тараканам, кто-то просто вызывает у меня чувство... ну, что-то типа «эй, дорогуша, я так долго тебя ждала в своей скучной жизни!».
Я вообще сильно завишу от окружающих - как в реале, так и в виртуальном пространстве. Е., например, обладает потрясающей для меня энергетикой. Кажется, ни у кого еще абсолютно такой я не замечала. Так же с С. (тот знакомый, с которым неожиданно появилось желание назвать его другом), с котэ, к которому я почувствовала тягу уже после первых пятнадцати-двадцати минут личного общения...
Вот и тут так же. Есть люди, правда, которых читать совершенно не хочется. Причем в чем-то их мнения совпадают с моими или с мнениями тех людей, которых мне нравится читать. Но что-то с ними не так, не то. Но не могу объяснить, что именно.
О'кей. Я готова даже признать, что есть какая-то аура, грубо говоря. Хотя, блин, уж это я давно подозревала...
Аура, феромоны, невербальные знаки.
Неважно.
Всегда есть что-то, что отвернет от человека или заставит тебя тянуться к нему. Хотя порой первое впечатление и даже второе-третье-десятое неверно.
Е., например, сперва мне не особо и приглянулась. Ну, что-то среднее. Недоверие тогда тоже было - оно вообще частенько в моей жизни присутствует.
А теперь я не представляю, как стану обходиться без нее. Важно, чтобы был кто-то рядом. Друзья, родные.
Вот с родственниками далеко не все гладко. Я выросла из того возраста, когда можно рассказывать маме все. Хотя бы потому, что чего-то она не поймет, или станет давать советы, которым я не стану следовать. Нет, думаю, она не станет, например, осуждать меня за многое из того, что я делаю - или НЕ делаю. Но поймет ли она меня? Вот это вряд ли.
И... Должна признать, я действительно в чем-то виню ее. Сама не могу объяснить, в чем именно, но вот же... Хотя и люблю ее, и боюсь причинить ей боль.
И потому еще больнее умалчивать о чем-то. Я ведь знаю, ей там плохо. Я уверена, ей наверняка тревожно от того, как изменились со временем наши с ней отношения.
И, честно говоря, иногда я пытаюсь представить Вселенную и тогда просто утопаю в ней. Иногда мне кажется, что моя жизнь ничтожно мала и в то же время бесконечна.
И тогда я внезапно перестаю переживать из-за всего этого. И из-за смерти в том числе.
Иногда мне просто становится все равно.

Ну вот, опять меня заносит.

@темы: взросление, обрывки мыслей, размышлизмы

22:59 

просто ведро дегтя

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Вот была же сравнительно нормальным человеком, а тут такая хуета...
Во всем виноваты гормоны. Любовь. Бдлин.


Знакомый-друг предлагает повторить коньячные посиделки с Е. — и кем-то там четвертым. Я-то не против, но вот время...


Сегодня поссорилась с котэ. Дура дурой. А манипулировать мною просто. Потому что влюбилась по макушку. И очень хочу наконец верить. Хоть кому-то из знакомых ТАК верить.


Устала. Очень ото всего устала.
От этой байды с ревностью и расстройств.
От этой байды с общагой.
От самой себя.
Ото всего этого.
Навалилось как-то внезапно. Ну оно и верно - была полоса чуть светлее обычного, теперь вот чуть темнее.
Намного темнее.
Не совсем черная, но уже не айс.

Этот вконтактик с эболой и Путиным.
Эти люди, которые стремятся что-то осуждать, не вникая в суть.
Недоверие и косодурость.

Устала.
Хочу в основном только одного.

@темы: депрессия, краткое содержание, обрывки мыслей

14:21 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Иногда я устаю от самой себя. Точнее, от того, что приходится многое умалчивать и притворяться перед многими.
В такие моменты хочется закрыться в своей раковине и не вылезать, пока взбаламученный мир не успокоится.

Есть немного людей, которым я могу рассказать более всего.
Но ведь и им я не могу рассказать все.

Ладно. Давай попробуем признать, что все лучше, чем ты наговариваешь себе. Давай попробуем признать, что все будет в конкретно данной ситуации успешно. Хоть это и идиотское слово. Давай признаем, что иногда слова, жесты и интуиция все-таки не лгут.
Давай признаем, что ты действительно чувствуешь именно то, что чувствуешь. Что ты не погружаешься снова в свои кружевные паутины.


Давай уже признаем наконец, что можно жить и не пытаться выделываться.

Давай признаем, что ты счастлива.
Хоть иногда.

Да. Я пока счастлива. И я попытаюсь продлить это.


ЗЫ. Вот кто бы это не читал, не обращайте особого внимания. Ну надо иногда мне высказать себе все, что я о себе же думаю. Тараканы такие тараканы, да...

@темы: обрывки мыслей, но я стараюсь

16:18 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
***

Самым трогательным кусочком реальности вчера были воробьи в кафе ТЦ.
Самым вкусным - клубничный коктейль, в основном потому, что пила его я в отличной компании.
Самым странным было то, что я вдруг стала шутить с другими людьми. Незнакомыми, вообще-то.

***

Интересно, почему чистые блокноты и тетради вызывают у меня такой восторг? Еле удержалась от того, чтобы купить еще с десяток. Удержала мысль о том, что дома лежат уже три, один только начат, и вообще мне много ни к чему...
Но что-то есть в чистых листах, стикерах, в новеньких, пахнущих пластмассой ручках, душистых карандашах. Что-то в них есть.

***

Надо дочитать цикл о Темной Башне. Конечно, я читала о том, что концовку Кинг завалил, но ведь самой-то надо убедиться. Да и вообще надо прочесть все, что у него еще не читала, и перечитать прочтенное.
Смотрю "Мертвые как я" и в очередной раз жалею, что Мейсон и Дейзи так и не остались вместе. В свое время у меня надежда на полнометражку, но фильм создатели запороли полностью. Там Дейзи вообще - не Дейзи. Как можно было поставить на ее роль эту бабищу? Хотья она мне не особо и нравится, иногда она чем-то очаровывает.

@темы: обрывки мыслей

Записки взрослого ребенка

главная