Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ненавижу себя (список заголовков)
04:04 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Знаете, вот эти наивные мысли о том, что всякие гадкие рассуждения и страхи уходят на рассвете. Мол, утро вечера мудренее и все такое.
За последний... ну, допустим, год, я должна была наконец понять окончательно, что нельзя привязываться к людям. Нельзя. Потому что все - и чувства, и интерес, все, причем с двух сторон... все исчезает. Ну, или просто пропадают сами люди, как вариант.
Если бы мои проблемы были связаны только с отношениями, или только с учебой... да, может быть, было бы проще.
А теперь я окончательно запуталась. Прежде всего, в себе.

Вообще, мое состояние сейчас можно охарактеризовать всего двумя нецензурными словами. Ебаный пиздец.

Хорошо. И эти месяцы так называемых отношений с котэ, и эти... хм, встречи с А. были бесценным опытом. Но, честно говоря, теперь я начинаю задумываться о том, как бы не начать жалеть.
Стоило ли взрослеть? Точнее, взрослеть ТАК?
Хотела бы я знать.

Ладно. Сейчас в моей голове постоянно находятся два вывода, которые я пытаюсь навязать себе.
Во-первых, надо было закончить все это дерьмо с котэ еще в тот раз и не верить всем этим егообещаниям. Блин, надо было оставить те отношения в прошлом году. Но раз уж выбора нет, надо сделать это сейчас.
Во-вторых, что касается А.... это был просто... в общем, все. Мы оба получили то, чего хотели. И я не уверена, что теперь стоит продолжать отношения. Если останется дружба - отлично. Если не будет вообще ничего - не могу сказать, что я буду сильно жалеть. Он должен понять, что ему надо, чего он хочет и что он сможет дать.
А я должна наконец научиться жить, не проклиная себя.

Ну, есть, конечно, кое-что еще. Физиология, мать ее. Ну тут можно прожить.

И да...
Если ты читаешь это, знай - ты был прав в чем-то. Ну вот такая я дура, согласна. Впрочем, не думаю, что это еще можно изменить.

@темы: мат, ебаный пиздец, депрессия, бойся данайцев, дары приносящих, чувство вины, ночь и тишина, ненавижу себя, ночной бред

22:08 

Самогрызство и ванильки. ВАРНИНГ: сопливость зашкаливает!!!

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Иногда я ненавижу саму себя за то, что позволяю этому происходить.
Что мешает мне просто прекратить это? Не знаю.
Извините, мама и папа, за неоправданные надежды.
Я тут на днях сидела и слушала, как мои одногруппницы рассуждали о контроле. Родительском, о контроле за парнями (нет-нет, все вполне цивильно, на уровне «как ты доехал»). Так вот... Моя мама до сих пор не знает о том, что у меня есть парень. Ха. Самой смешно, потому что это «у меня есть парень» звучит до невозможности забавно и неправдоподобно.
Вчера, когда мы с М., моей новой соседкой, пили вино, в какой-то момент я стала бурно удивляться, как это я кому-то могу быть нужна.
Я не красива, не умна, не женственна, да нет во мне ничего особенного. Ни-че-го.
Я не знаю, как это вышло.
Иногда мне кажется... нет. Мне довольно часто кажется, что ему просто удобно рядом со мной. В какой-то мере я практически идеальная девушка, кажется. Я даже стараюсь не мешать ему задротничать.
И да, мне постоянно хочется спросить его: а что ты сделал для меня? Да мне элементарно хочется внимания. Мне не нужны подарки или походы куда-то, я не требую тратить на меня деньги.
Просто... внимание. Дай мне, черт возьми, внимания. Мне хочется разговоров и объятий. Да, глупо. Но факт.
Надо признать, я во многом поторопилась. Нет, я не жалею об этом, просто, кажется, это в чем-то навредило так называемым отношениям.
Я не хочу быть навязчивой.
Но вот получается же. И, кстати, лучше бы мне убирать подальше интернет от моих пьяненьких ручонок...
Не-на-ви-жу.

З.Ы. Хотела бы я знать, почему я не закрываю большую часть таких записей. Может, дело просто в глупых принципах или вроде того. Да, я понимаю, как это все глупо выглядит, как глупо выгляжу я сама, я понимаю, как жалко я выгляжу... Но, наверное, не очень правильно будет скрывать мысли здесь от одних, но оставлять другим. Те, у кого сложилось обо мне некое мнение, вряд ли станут менять его кардинально из-за моей странной нелепой влюбленности. Те, кому наплевать, и вовсе не будут читать это.
Поэтому, если некий читатель дошел до этих строк... Извини, чувак, так все сложилось. Сам виноват, я стараюсь предупреждать, что в постах много розовых соплей и ванильных строчек.

@музыка: Placebo - Bosco

@темы: бойся данайцев, дары приносящих, ненавижу себя, розовые сопли

22:17 

Пост, наполненный нытьем, ванильными соплями и страхом. Предупредила же.

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
17:19 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Ебанутый день, конечно.
Ну и пусть. Переживу. И не такое переживала.

@темы: краткое содержание, ненавижу себя

07:29 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Не хочу есть, не хочу ничего делать.
Простуда подкосила меня быстрее и сильнее, чем я думала. Пару лет назад я за выходные уже выздоровела бы, а тут уже больше недели...

А может, тут что-то психологическое есть.

Дом - это там, где уютно. Когда я переехала в общежитие от б. Н., мне казалось, что теперь мой дом правда здесь.
Теперь я понимаю, что все-таки ошибалась. Я сплю тут, ем, читаю, слушаю музыку, иногда даже с кем-то общаюсь посредством интернета.
Но уютно ли мне тут? Вовсе нет. Мне тут не нравится.
Может, поэтому тут такой беспорядок.

Проблема в том, что и в отчем доме мне уже не будет так хорошо, как в детстве. Как бы хорошо ко мне там не относились. Слишком много поменялось в моей голове всего...

Надо собираться на учебу.
Мне придется идти туда, куда я не хочу идти, делать то, чего я вовсе не желаю делать. Честно говоря, я до сих пор не полностью понимаю, зачем я до сих пор это делаю.
Допустим, я правда стану работать врачом.

Но пока-то мне этого не хочется. Я не знаю, кем хочу стать. В свое время мне просто не ставили перед выбором, а я была слишком нерешительной, чтобы потребовать его.

Я бы хотела быть писательницей. Но проблема в том, что писать-то я не умею. Да и не так уж сейчас популярна, пожалуй, эта профессия.
Я бы хотела быть фотографом. Кататься по миру, делать фотографии интересных людей, мест, природы. Но тут я тоже не способна добиться успеха.
Поэтому я все же буду учиться - сдавать экзамены на тройки, выслушивать слова о том, что я могла бы сдать на четверку, я буду слушать старых седых и лысых преподов, обещающих сделать из нас всех заведующих, я буду все это делать.

И, может быть, однажды я стану, например, психиатром. Или патологоанатомом. Я не решила до сих пор. Может, просто педиатром останусь.
На самом деле, не уверена, что я все же буду заниматься на работе любимым делом.

Спасибо миру за это. И мне самой. Спасибо за порушенные перспективы.

@темы: лень, ненавижу себя, саморазрушение

19:23 

Если я буду кричать, умирая, кто меня услышит?

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Вот уж правда - все проблемы из детства.

И постоянная глухота окружающих, и вечные мои комплексы, и нежелание заводить семью, и нежелание даже просто с кем-то иметь романтические отношения.

Нет, я не чайлдфри или чайлдхейт.
Просто боюсь воспитать такую же закомплексованную дурочку, как я.

Не хочу, чтобы моему ребенку было больно.

А еще я не хочу, чтобы мой ребенок винил во всем меня. Как я виню родителей.


Опять же, если ребенок, то нужен муж - чтобы у детей был образ идеального мужчины перед глазами.
А я не хочу связывать себя такими отношениями. Не зря же говорят - узы брака. Это как "узник брака" почти. Не верю я, что вообще когда-нибудь такого парня встречу, чтобы пожелать связать с ним свою жизнь навеки.

Наверное, я просто не доверяю мужчинам настолько.

Хотя мне ужасно хочется порой, чтобы меня любили, берегли, чтобы об мне заботились. Да, у меня гормоны.

Особенно эти гормоны начинают играть после первого бокала виски. Правда, проявляется их игра не очень заметно. Я просто сижу и тихо тоскую.
Даже когда ко мне при этом начинают подходить парни с вполне ясным желанием познакомиться, я стараюсь от них побыстрее свалить.

Потому что на один раз я связи не хочу.
А долго меня вряд ли кто-то сумеет терпеть.
Тут должен пойти список всех моих недостатков, но мне и так слишком погано, чтобы перечислять...


Зачем я это вообще написала?
Просто надо куда-то поплакаться. Всю дорогу грузить подругу этим не хочу, опять же, из страха достать ее.

Комплексы, блин.

@настроение: как же давно мне не было ТАК плохо!

@темы: депресcия, ненавижу себя, саморазрушение

Записки взрослого ребенка

главная