Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: взросление (список заголовков)
23:11 

О людях, ауре и бесконечности бытия. Сумбурно вышло, надо признать, даже более чем...

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Сегодня я собираюсь написать тут более, чем писала в последнее время.
Вот.

Вообще конкретно этот пост должен был быть о том, почему это я, собственно, до сих пор тут нахожусь.
Ну, не считая очевидного - писать и жаловаться.
Так во-о-от... Оказывается, как я сейчас поняла, мне просто нравится наблюдать за чужой жизнью. Иногда чужие записи обладают поразительными свойствами.
Например, кто-то умиротворяет своими обыденными, повседневными действиями, кто-то рассуждает близко к моим тараканам, кто-то просто вызывает у меня чувство... ну, что-то типа «эй, дорогуша, я так долго тебя ждала в своей скучной жизни!».
Я вообще сильно завишу от окружающих - как в реале, так и в виртуальном пространстве. Е., например, обладает потрясающей для меня энергетикой. Кажется, ни у кого еще абсолютно такой я не замечала. Так же с С. (тот знакомый, с которым неожиданно появилось желание назвать его другом), с котэ, к которому я почувствовала тягу уже после первых пятнадцати-двадцати минут личного общения...
Вот и тут так же. Есть люди, правда, которых читать совершенно не хочется. Причем в чем-то их мнения совпадают с моими или с мнениями тех людей, которых мне нравится читать. Но что-то с ними не так, не то. Но не могу объяснить, что именно.
О'кей. Я готова даже признать, что есть какая-то аура, грубо говоря. Хотя, блин, уж это я давно подозревала...
Аура, феромоны, невербальные знаки.
Неважно.
Всегда есть что-то, что отвернет от человека или заставит тебя тянуться к нему. Хотя порой первое впечатление и даже второе-третье-десятое неверно.
Е., например, сперва мне не особо и приглянулась. Ну, что-то среднее. Недоверие тогда тоже было - оно вообще частенько в моей жизни присутствует.
А теперь я не представляю, как стану обходиться без нее. Важно, чтобы был кто-то рядом. Друзья, родные.
Вот с родственниками далеко не все гладко. Я выросла из того возраста, когда можно рассказывать маме все. Хотя бы потому, что чего-то она не поймет, или станет давать советы, которым я не стану следовать. Нет, думаю, она не станет, например, осуждать меня за многое из того, что я делаю - или НЕ делаю. Но поймет ли она меня? Вот это вряд ли.
И... Должна признать, я действительно в чем-то виню ее. Сама не могу объяснить, в чем именно, но вот же... Хотя и люблю ее, и боюсь причинить ей боль.
И потому еще больнее умалчивать о чем-то. Я ведь знаю, ей там плохо. Я уверена, ей наверняка тревожно от того, как изменились со временем наши с ней отношения.
И, честно говоря, иногда я пытаюсь представить Вселенную и тогда просто утопаю в ней. Иногда мне кажется, что моя жизнь ничтожно мала и в то же время бесконечна.
И тогда я внезапно перестаю переживать из-за всего этого. И из-за смерти в том числе.
Иногда мне просто становится все равно.

Ну вот, опять меня заносит.

@темы: взросление, обрывки мыслей, размышлизмы

11:09 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Продрыхла, получается, восемь часов. Помню, как проснулась в шесть утра - непонятно почему, решила, что надо еще подремать и отрубилась. Вот, блин, и подремала...

Так что план действий на сегодня:
- сходить в душ и помыть наконец голову, это гнездо из волос уже пугает
- хотя бы попробовать разобрать берлогу на кровати
- ПРОЧИТАТЬ ПАТАН! я уж не говорю «выучить»
- полистать патфизо, ибо халява приходит и уходит
- купить гематогенку, а лучше две

И все это до трех часов лучше бы. А завтра надо еще встать рано утром и доехать наконец до станции переливания крови, давно уже пора...

многобукафф, уже другая опера

@темы: наполеоновские планы, взросление

16:39 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Может, это неправильно и по-детски, но я не хочу взрослеть.
Точнее, взрослеть так, как это виделось мне в детстве.

Смешно сказать, но когда я была маленькая - лет десять-двенадцать, - я мечтала о взрослости. Тогда я думала, что взрослый человек - это лет двадцать примерно должно быть.
Я представляла себя уже замужней, муж был высоким брюнетом типа Антона Макарского (правда, кто такой Антон Макарский, я тогда не знала), в моих мечтах я сидела дома в таком длинном светлом халате, готовила ужин, убирала дом, по вечерам мы с мужем сидели в креслах и смотрели телевизор. Потом в моих мечтах появлялся ребенок, а потом я просто не знала, что придумывать дальше.
Ребенок же, чо.

Теперь меня чуть не передергивает от этих воспоминаний.
Теперь я просто не вижу какого-то особого смысла в браке. Теперь я понимаю, что вряд ли захочу сидеть дома и уж тем более - сидеть там на чужие деньги. Нет уж, теперь я предпочту хоть какую-то работу (ладно, даже не какую-то, а с вполне достойной зарплатой).
И уж тем более я не готова сейчас к детям. И тут даже дело не в том, что я не могу обеспечить ребенка, и даже не в том, что я боюсь неправильно его воспитать (хотя это причины входят в первую пятерку).
Я просто еще сама не нагулялась.
Я восхищаюсь девушками, которые на втором-третьем курсе рожают, выходят замуж. Я бы не смогла так... по крайней мере, по своей воле я бы не рискнула бы.
Я хочу пожить пока для себя. Я никогда еще такого себе не позволяла, кажется.

И, кстати, я не желаю взрослеть еще и потому, что элементарно не умею носить "взрослую" одежду, все эти строгие платья, брюки, бла-бла-бла. И, кстати, я даже краситься-то толком не умею, все, на что я способна - тушь да блеск для губ нанести. Я уж молчу об умении правильно ходить и, например, носить каблуки. Моя походка ну никак не напоминает походку элегантной бизнес-вумен или замужней дамы.
Может, поэтому мне однажды дали пятнадцать (шестнадцать?) лет максимум?

Короче, такими темпами я буду классным врачом. В будни я буду мимикрировать под окружающий медперсонал, но в выходные я буду носить распущенные волосы, красить ногти в густой черный цвет, носить толстовки и вообще сходить с ума в свое удовольствие.
Надеюсь, что к тому времени мне еще будет, с кем это делать. Одной все-таки сложновато с ума сходить...

@музыка: Би-2 - Мой рок-н-ролл

@настроение: ужасаюсь просто, как время бежит...

@темы: взросление, повседневные бредни, странные люди

22:08 

Просто бред, не несущий особой смысловой нагрузки. Как и всегда, впрочем. Хотя...

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Что я хотела бы сделать с собой:
- покрасить часть волос (отдельные прядки) в темно-красноватый цвет;
- может быть, сделать небольшую тату с Чеширским котом;
- покрасить ногти наконец;
- когда-нибудь начать носить линзы;
- проколоть уши снова;
- отрастить волосы до попы.

Что я действительно собираюсь сделать, как только будет возможность:
- покрасить часть волос (отдельные прядки) в темно-красноватый цвет;
- отрастить волосы до попы;
- проколоть уши снова, как только смогу;
- покрасить ногти, давно уже хочу, но черный и красный цвета, что есть у меня, явно не подходят.


Странно, что желание начать уже проводить свою жизнь так - свободно, я бы сказала - у меня оформилось именно таким образом и только к двадцати годам.
Особенно странно, если вспомнить, что всего полтора-два года назад (ладно, может, и год) я была тихой, забитой, скромной, даже более полной, чем сейчас (даже не 63 кг) девчулечкой. Е-мое. У меня были только черные и белые тона в одежде, какая-то жуткая сумка, в которой я носила учебники, жутко круглое лицо и вечный хвост/косичка.

Как-то потом все стало меняться.

Что послужило толчком - ХЗ. Может, мое освобождение от опеки б. Н.. Может, основой было все-таки сближение с Е.. Может, еще что-то.

Когда произошла та ипичная дерьмовая история с моей семьей, в какой-то мере мне пришлось повзрослеть. Конечно, многие переносили и худшее, но моей личной планкой с тех пор служит эта хрень.
И, кажется, я была слишком взрослой и незаметной.
Теперь я, наверное, переживаю то, что у нормальных людей прошло в 13-16 лет и называлось подростковым возрастом.
Теперь я хочу наконец заявить миру, что, черт возьми, я есть. Я - существую. Я - кто-то, кто все-таки заслуживает не только тонн грязи, которые проливались все эти годы.
Я - кто-то, кто достойна чего-то большего.
Например, свободы.
Хорошо ли то, что происходит, или плохо - другой вопрос.

@темы: взросление, воспоминания, немножко идиот, странные люди

22:19 

Можно не читать. ----- Вопросы... И нет на них тех ответов, что понравились бы мне...

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Мне тут подруга моя сказала о родителях... что-то вроде того, что сейчас я нахожу ответы на вопросы, и ответы мне не нравятся, и не могут понравится, потому что они слишком эгоистичны по отношению ко мне.

Пусть этот случай будет эпиграфом.

На самом деле, мне постоянно хочется задать кому-то кучу вопросов.

Зачем я родилась именно такой?
Почему я столько лет жила такую тихую и забитую жизнь?
Почему Большой Брат постоянно следил за мной?


Мне катастрофически нужен близкий человек. На самом деле, как-то так вышло, что я упустила многое из того, что другие уже усвоили.

Я ни разу - не считая детского сада - не целовалась с кем-то.
У меня не было отношений.
Первый друг - подруга - появился год назад.
Я была настолько асоциальным ребенком, что даже не решалась назвать кого-то другом. Ибо я ему могу оказаться не другом. Я была настолько асоцильна, что искренне верила в любовь на всю жизнь, в принца-на-белом-коне, в секс-после-свадьбы, в прекрасное-будущее-которое-будет.
Я верила в сказки всем сердцем.

И это - один из минусов, которые наполняли мою жизнь.

Нет, сказки - хорошо, если не злоупотребить ими.
Я - злоупотребила.

Я не знаю, как правильно воспитывать детей.
Но я боюсь воспитать неправильно. Я не хочу своему ребенку такого детства.
Мама, я думаю, правда хотела как лучше. Только вот не вышло. Для меня было странным увидеть четырнадцатилетнюю девочку, что покрасила волосы, женщину, что курит, даму с татуировкой.
Я не одобряю курения вообще. Я не стала бы делать тату на видном месте. Я долго думала, прежде чем покрасить волосы хной.
Но сейчас моя реакция именно такая. Это не мое дело. Это их дело, их жизнь. Может, у них правда была причина сделать что-то.

А всего три-четыре года назад я гневно возопила бы: "Ка-ак! Красить во-олосы! Да разве можно так! Свои же есть! Вот седину закрасить, и то не стоит!...", "Да она курит! Явно шлюха!", "Ах, так у нее еще и татуировка?! Точно - девица легкого поведения..."
Как-то так.

Просто один случай из опыта.
Когда я впервые - и думаю, вряд ли это повторится, - выбралась в клуб, ко мне подошел симпатичный, несмотря на выпитое, парень. БрУнетистый, высокий, да и вообще...
Так вот. Что-то мы там болтали, болтали. А потом он полез целоваться.
Я-то отвернулась вовремя. Но сейчас так думаю, даже не из-за того, что он чуть выпил или, например, из-за неожиданности.
Просто я была удивлена, когда оказалось, что такое может случиться и со мной.
Когда оказалось, что меня тоже может кто-то хотеть.
Когда оказалось, что на самом деле - я могу нравиться кому-то, кроме гастарбайтеров, у которых явно сдвиг на светленьких пухловатых девочках.

Было странно осознать, что я правда кому-то могу нравится. Думаю, это и был один из поворотных моментов.

Наверное, тогда я и начала потихоньку привыкать к мысли, что не все так и плохо.
Просто мысль эта у меня редко мелькала.
Просто...
Иногда я удивляюсь и спрашиваю Кого-то:
- А зачем Ты так все сделал?

И порой мне кажется, что на самом деле Ему просто было весело и смешно.
А иногда кажется, что на самом деле Он-то тут и не при чем.

Просто люди иногда странно себя ведут.

@темы: размышлизмы, комплекс, воспоминания, взросление

20:55 

Взрослость - внимание, мат!

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Утром проснулась рано. Сидела в соцсети, удаляла ненужные группы.
Подумала тогда, что немного повзрослела.

А минут десять назад просмотрела записи на своей страничке.

Короче,
35% - хуйня из быдлопабликов.
35% - рецепты, которые просто лень было переписать, ни разу не приготовленные
20% - анатомия, гиста, прочая медико-студенческая инфа

И всего
10% - то, что я все-таки решила оставить. Музыка, цитаты из книг и прочая ерундовина, милая сердцу.

Е-мое.
Песец, северный зверь, блин.

З.Ы. Не-е-е-е-е, ну серьезно - откуда у меня эта хрень на странице?! и ведь, блин, теперь за три года все это расчищать :bubu:

@темы: взросление, долбаный стыд

Записки взрослого ребенка

главная