• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: разговор по душам (список заголовков)
20:21 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Так, дорогуша, давай серьезно.
Во-первых, как можно страдать из-за того, чего не было и не может быть в принципе? Забей, внуши себе наконец, что хотя бы тут все хорошо, и закрой уже эту тему.
Во-вторых, к теме котэ. Вот тут тем более пора уже перестать думать. Ему было наплевать на тебя, давай уж честно. Он сделал для тебя даже меньше, чем А.. А оно таки о многом говорит, не так ли?
В-третьих, давай попробуем начать жать с чистого, свежего, позитивно настроенного листа, блять, и учиться наконец. Пятнадцатого мини-блять-экзамен. Готовься, ленивая задница!

И кстати. Я устала притворятся. Так что хотя бы попытайся уже говорить честно хотя бы с теми, кто правда что-то значит для тебя не просто в плане практической ценности. Я надеюсь, что это будет положительный опыт...

@темы: депрессия, немножко идиот, разговор по душам

23:33 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Черт, я, по ходу, все-таки стала настоящей женщиной.
Ну, по крайней мере, женщиной из анегдотов.
Я сама не знаю, чего я хочу
о_О
О, мне надо поплакать, или нет, лучше я поржу с дебильных шуточек в подростковом сериале, а еще мне надо пожаловаться на жизнь всем подряд и заявить, что все херово. Хотя нет. Ни с кем не хочу говорить. Ни с кем. И вы все сами должны понять, что у меня на уме. И сами должны позвонить, написать, дать знать, что у вас все отлично, чтобы я снова могла погоревать о том, как все плохо в моей жизни.
Соберись, тряпка. Мои записи становятся все бессвязнее и бессмысленнее.
Что мне надо и надо ли вообще? Хочется позвонить и сказать, что самоубийство - выход, хотя я так и не считаю. По приколу просто.
Вообще-то, глупо горевать о надуманном. Глупо придумывать себе чувства с его стороны, а потом охуевать от того, что он их, сука, не проявлял. Ибо не было на самом деле ничего. Ни-че-го. Если бы хотел что-то изменить - попытался бы хотя бы.
Ежики в зеленых носках.
Да, мне самой стыдно, ибо такой фигни я обычно себе не позволяю.
Надо выключить эмоции и включить только рациональное мышление.
Но как это сделать - хз.
Я не знаю даже, что хуже всего в этой истории.
Да лааадно. Давай честно сама себе расскажи, в чем дело?
В том, наверное, что основные чувства сейчас - обида от того, что на самом деле ты даже не нужна никому.
НИКОМУ.
НИКОМУ
НИКОМУНИКОМУНИКОМУ
Все.
Если я решу покончить с собой когда-нибудь - думаю, это будет какое-нибудь ЛС. Снотворное, может быть.
Чтобы прочувствовать? Да не знаю. Главное, не наедаться перед этим. А то вырвет еще, неудобно перед теми, кто все это осматривать потом будет.
Как-то так надо вообще, чтобы сразу и наверняка. И чтобы не так больно, как, например, при перерезании вен. Я боюсь боли, как ни странно.
Или лучше помучиться подольше? Тогда лучшее средство для самоубийства - продолжение жизнедеятельности. Существование.
Потому что каждый раз, когда будет снова больно, это будет повторятся и повторятся, снова и снова. Пока не наступит совсем конец? Если он есть.
Мне самой от себя жутко.
Но кто ж знал, что все будет так херово.
И самое забавное, я ведь правда думала, что у нас есть какое-то совместное будущее.
Хорошо хоть, что работу он нашел. Теперь он точно будет счастлив. Без меня. А я буду сидеть снова одна.
Он не любил меня же.
Ему просто было удобно со мной. Точнее, как бы со мной. Разве это отношения?
Хотя да, пока мы не переспали... Ладно, первые месяца два все было еще не совсем плохо.
Боже, да сколько раз мы вообще виделись за, например, декабрь? Раза три будет?
Времявремявремя. Деладеладела.
а я? а что я?
а зачем я?

А любила ли я? Мне казалось, что да. Теперь я думаю, что нет.
Мне хотелось любить.
Ну зачем? Зачем все так глупо?
Самой смешно и стыдно. Ненавижу себя.
Ненавижу себя. НЕнавижу себя за все.




______________
потом, когда я приду в себя, я, быть может, и захочу это удалить или отредактировать. Но нет.
Я буду честной хотя бы с собой. И все, что тут... это честность.
Признай это.

@темы: разговор по душам

URL
23:56 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Так. Ладно.
Попытка номер два.
Попытаюсь просто описать то, что происходит в последнее время, не впадая в безумные истерики.
Сегодня была у врача. Странно, но, кажется, она правда собирается меня лечить. Направила на сдачу анализа крови, пообещала, если что, отправить меня на ФГДС, к гинекологу, и, так как голова стала кружиться чуть чаще, к невропатологу. Ого же...
Сегодня четвертый вечер в разрыве с котэ. Странно, когда мы кагбэ были вместе и не виделись неделями, было все-таки проще.
Чувствую себя ужасно. Хотя, будь он в сети, я бы покончила с ним раньше... Ведь я уже тогда знала, что все кончено.
Но что тогда сейчас со мной твориться? Остатки каких-то чувств? Или просто привычка?
Сама не знаю, чего я хочу. Странно и бесит.
Завтра отработка по микробиологии. Я уже четко осознаю, что ее я буду сдавать на пересдаче. Ну и пусть. Рано или поздно это должно было произойти.
Хочется жить в мире, который сама себе придумала. С теми, кого себе придумала.
Хочется быть с теми, с кем можешь быть абсолютно честной. Самой собой.
Отключаю комментарии, потому что нет сил отвечать. Хотя вряд ли кого-то это волнует.
Вряд ли я вообще волную кого-то. Теперь я уверена в этом даже сильнее.
Хочу оказаться сейчас где-нибудь, где нет никого, кроме меня и музыки.
Ненавижу себя. Я опять начинаю потихоньку истерить. И это тоже пугает, потому что никогда раньше... ну, не считая того странного периода в пятнадцать-шестнадцать лет... не было так много эмоций.
Вроде.
Я понимаю, что моя жизнь не так страшна и трудна, как жизни многих других. Но у каждого свой ад. Свои демоны и свои котлы со смолой.
И самое досадное, мы сами создаем себе ад.
Хотя не знаю. Я так часто ошибалась и ошибаюсь, что даже в собственных мнениях уже не уверена.
Не хочу больше никому доверять. Не хочу больше ничего.
Не знаю сама, чего хочу. Но знаю, что все эти ваши отношения мне точно сейчас не нужны. Мне надо стать расчетливой сукой. Холодной и безэмоциональной.
Только я не знаю, как это сделать. Не вырвать это.

@темы: депрессия, разговор по душам

URL
22:32 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
На самом деле я чертовски скучаю по тому времени, когда все было спокойно и стабильно депрессивно-безумно.
Сейчас мое безумное бытие становится ну слишком безумным.
И когда я думаю - я скучаю...
о ком я думаю?..

@темы: разговор по душам, размышлизмы

URL
19:20 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Кого я обманываю? В первую очередь себя саму.
Так, давай честно.

Во-первых, я не обязана ни перед кем отсчитываться. Особенно если этот кто-то сам не пытается что-то узнать.
Во-вторых, надо быть честнее с собой и перестать уже бояться ранить чувства окружающих. Как правило, все они взрослые люди или считают себя таковыми. И, кстати, пора бы уже и самой попытаться быть взрослой. Не ребенок уже. А значит, давай наконец говорить и делать то, что действительно имеешь в виду, ок да?
В-третьих, это забавно и все такое, но не перегибай палку в разговоре с котэ.

Кстати о котэ. Хм. Котэ головного мозга, таки да.
Что тебе от него надо и надо ли вообще?
Давай смотреть честно и говорить прямо. Какое-то реальное продолжение отношений возможно только при том условии, что он реально изменится. А шанс этого невелик весьма. И в ином случае ваши так называемые отношения будут довольно болезненными для тебя. Снова.
Оно тебе надо? Если все дело только в психофизиологии и потребностях организма в обнимашках и прочих приятностях, заведи кота блеать. Ну и сама знаешь :crazylove:
А что касается его этих безумных-безумных слов о будущем... Ты ведь понимаешь, что это, скорее всего, просто попытка воздействовать на тебя.
Впрочем, есть вероятность того, что все, что было - просто манипуляция. Ему было удобно с тобой.
Ну и, впрочем, в какой-то степени тебе с ним тоже. Но кому оно было проще? Тебе оно надо?
Не думаю.

Вот и решай.
Будь мудрой, в меру добросердечной и старайся взвешенно принимать решения.

@темы: разговор по душам, размышлизмы

11:11 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Иногда мне кажется, что все плохо.
На самом деле, я просто не вижу того, что сама себе выдумала. Вот и все.

А еще бывает, что я просто чего-то прошу у кого-то - в том числе у Всевышнего, - а на самом деле ожидаю совсем другого. Мол, пусть будет так-то и так-то, если ты сочтешь это нужным. Но вот я хочу вот этого, и пусть будет так!
Если просишь чего-то, будь готова получить именно это, Аннушка. Наплевать, что ты там выдумала - главное, что ты сказала.
А то как-то глупо выходит. А потом опять все, кроме тебя, виноваты...

@темы: размышлизмы, разговор по душам

19:16 

День графоманства, однозначно...

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Кажется, сегодня день графоманства и лазанья по чужим записям. Ну что ж... Тогда просто не стану пока сохранять эту запись, подержу пару часов открытой, а потом сохраню, когда буду уверена, что не напишу больше.


Прочла у monstr22 о доске счастья.
Однако, мысль-то неплохая. Может, когда-нибудь и сама заведу...
Пока мои правила по жизни просты:
Не верь, не бойся, не проси. Не доверяй. Не влюбляйся. Возлюби себя. Живи для себя. Не строй иллюзий.
По большому счету, все можно вместить в одно простое «возлюби себя». Потому что, положив руку на сердце - я очень давно уже не относилась к себе с должным уважением.
Ну, не то что бы я много заслуживала. Но явно больше, чем даю себе сейчас.
Даже в плане фигуры... Сколько можно жаловаться на лишний вес? Надо уже полюбить себя - и не такой, какая есть, как любила говаривать мама. Нет. Надо полюбить себя и позволить себе стать лучше. В прошлый раз мое стремление заниматься собой продлилось около двух месяцев. Теперь надо продержаться дольше.
И все эти любовные терзания... и не очень любовные...
Один - с ним все покончено. Это тяжело, я скучаю по нему в какой-то степени, мне не хватает его, но если смотреть честно - я заслуживаю большего.
Второй - я не собираюсь напрашиваться на общение. Раз нет контакта - ну и пусть, я что, самая левая? И кстати... Быть заменой на час я не хочу.


А вообще давайте смотреть серьезно на вещи. Я убеждена, что контакта с кем-то, к кому тянет, хочется всем. Ну, пусть многим. Это может быть как некий кумир, так и вполне знакомый реальный человек.
Но это ведь не значит, что из-за кого-то следует так относиться к себе. Пора бы уже заиметь уважение...
И знаете что? Все эти убеждения о том, что, мол, если люююбишь, будешь терпеееть и принимааать... Ну уж нет. Моя мамулечка вон уже почти три десятка терпит и принимает, и что? Ее еще десять лет назад за мою бабушка принимали. Вечная ревность, постоянные придирки. Нахер надо.
А с собой мне по-любому всю жизнь прожить придется. Надо научиться себя любить и уважать. И воспитывать.


Кстати, я хоть и ебанутая, но иногда мне это нравится. Вот если бы я сегодня не попала без "ушек" под снег, вряд ли бы мою странную головушку посетили такие странные мысли... Ну, наподобие: все вокруг - иллюзия. Просто моя персональная иллюзия.
Мы видим мир через призму именно нашего восприятия. Для кого-то еще он совсем иной.
Но это ведь не значит, что я обязана подстраиваться под кого-то? Мой мир тогда может слишком поменяться. Придется меняться самой, надевать какие-то маски. Если носить их изредка, еще терпимо, но делать пластику в угоду кому-то... Нет уж.
Я хочу жить так, как мне нравится. Ничего противозаконного - ну, кроме скачивания с торрента, пожалуй, - я не делаю, так какого черта запрещать мне жить?
Особенно если учесть, что я и так сейчас учусь там, куда меня послали родители.

Ладно, я выучусь, я стану работать врачом. Надеюсь. Иначе смысл был тратить эти годы...
Но я не стану менять какие-то привычки и вкусы из-за чьей-то прихоти.

Я устала от этих проблем с парнями - хотя, конечно, есть и те, кому хуже...

Вот кстати! Одна из любимых приговорок моей маменьки - есть те, кому хуже. Так вот, господа, я устала жить по этому принципу. Я знаю, что я могу жить лучше. Так что какого черта?! Я проживаю свою жизнь, а не жизнь кого-то еще.
Жаль расстраивать многих. Особенно близких.
Но, пожалуй, если действительно любят - поймут.
Однажды я спросила маму, года три назад еще: а что, если я вдруг забеременею? Ответ был весьма обнадеживающий, мол, меня всегда примут и поймут.
Так вот чем мои привычки и убеждения хуже внебрачной беременности, особенно в сложившихся условиях?


Мне пора бы научиться бороться за себя.

Итак, возлюби себя. И не верь. Точнее, не доверяй излишне.

@темы: вредные привычки, разговор по душам, размышлизмы, семья

21:25 

Откровенностей пост.

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Меня раздражает моя смена настроения.
Нет, вряд ли все прямо до клиники дошло, не такие сильные перепады. Но вот я сижу и говорю в пустоту - "Было бы неплохо, если бы ты позвонил", а вот читаю чужой блог в ЖЖ и громко хохочу.
Вот я чуть ли не до слез доведена воспоминаниями и убеждениями себя же, а вот я сижу и мирно ем кашку, смотря "Южный парк".
Вот я жалуюсь на жизнь одному человеку, который стал мне в какой-то момент очень близок, несмотря на разницу в возрасте, а вот я болтаю с приятельницей и смеюсь над мужской логикой.
Вот я нервно курю, и мои пальцы дрожат то ли из-за гипоксии, то ли из-за эмоций, а вот я улыбаюсь падающему снегу.
Боже, ну когда это прекратится.

Может, правда, просто парня надо? Может, гормоны?
В какой-то моменты оказалось, что я, дико извиняюсь, далеко не фригидный человек. А если секса не было больше трех недель - меня вообще может трясти просто в процессе стягивания одежды. Ну, ничего особенного, просто факт.
Так вот я думала - дело просто в гормонах счастья и прочем.

Так вот ничего подобного. Видимо, дело глубже.
Наверное, тут и психология, и вдолбленные невольно мамой принципы, понятия, стандарты, что так можно, а так нельзя, что если девушка курит - хреновый из нее член общества, что тату - плохо, что секс... ну, не только после свадьбы, тут она все-таки здраво мыслила: сперва надо вместе пожить, а потому уже и свадьбу играть. Но что-то я сомневаюсь, что она считает нормой секс спустя пару недель знакомства.

А я считаю, тут дело все-таки в химии. Как поцелуй. Есть парни, с которым общаешься и понимаешь - вот с ним бы да, пусть хоть сразу в койку, пусть наконец прикоснется ко мне... А есть такие, что вроде и собой не урод, и поговорить есть о чем, но нет какой-то ниточки. Вот нет и все.

К чему я это накатала - черт знает. Просто у меня снова странное настроение. Не могу понять, в чем дело. Как будто что-то сломалось внутри, как какая-то шестеренка. И вроде система работает, но вот этот кусочек металла где-то порой застревает, тормозит дело, срывается, попадает в другое место, где снова мешает...
Не знаю.
Сама не знаю, чего на самом деле хочу. Вроде и А., а вроде и на фиг он мне. Борьба разума с сердцем, причем мнения меняются и там, и там.
А может, дело в гормонах и психологии.

Одна девочка и вовсе посчитала, что я - ну а вдруг! - беременна. Нееет, эта байда уже не первую неделю, месячные были, я не беременна, все в норме.
Ну кроме того, что ни черта не в норме.

Как я тогда сказала...
Я не в порядке, но это норма. Вот такая хрень...

@темы: разговор по душам, немножко идиот

Записки взрослого ребенка

главная