• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
17:18 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Вот иногда я пытаюсь быть оптимисткой.

С одной стороны, спустя час очереди я таки сдала летнюю практику. Даже не посмотрела, что стоит в зачетке, но про технику взятия крови вроде все верно рассказала.
Это при том, что я ее брала-то всего раз. И то от волнения напутала.
Но главное - сдала.
Это хорошо.

Но, с другой стороны, я так и не попала на собеседование, на которое собиралась сходить. Договорилась приехать завтра, но вот получится ли все-таки устроиться на работу после такого финта?..

Ну и та мысль, которой я пытаюсь себя утешить последние пару часов - не устроюсь туда, так устроюсь в другое место.
Куда я денусь, блин. Деньги-то нужны. Не смогла в прошлом году, постараюсь теперь...

@темы: оптимизм, размышлизмы

13:17 

Скоре всего, последняя запись на сегодня

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Особого смысла нет и не будет, наверное.

Странно, но вот раньше после выпитого меня тянуло писать. Причем писала вещи довольно откровенные, и потом они так и оставались в черновиках.
А вчера я этого не сделала. Наверное, вчера я просто слишком много написала людям. Ну, много по моим меркам...
Я же вообще не слишком открытый человек. И раньше даже алкоголь не мог заставить меня кому-то написать... Не люблю навязываться...

Сегодня буду смотреть «Пилу» с подругой. Чувствую, весело будет. Надо взять блокнот и записать хоть пару фразочек, которые - я уверена! - обязательно будут произнесены.
Вообще почти все наши встречи не в рамках учебы непременно наполнены стебом, жалобами, смехом, обсуждением всего на свете. В такие моменты я счастлива. Иногда мне хочется просто остановить время.
Я обязана ей очень многим. Надеюсь, когда-нибудь я смогу отплатить ей.

А вот дома такого чувства уже не было. За почти год без семьи я просто отвыкла от них. Отвыкла от привычек отца, от себянелюбия мамы, от младшего брата, у которого переходный возраст. Для этих трех я не имею особой ценности в плане решений каких-то вопросов. Мое мнение не особо кого-то интересует. Родители привыкли, что я всегда их слушалась и не спорила, а для младшего я уже давно не авторитет.
Так что этим летом было сложно всем нам.
А ведь есть еще родственники, с которыми вообще поддерживать какое-то общение не хочется.
И дома есть такие, и тут. Но если дома действуют правила семейного этикета, то здесь живут мамины родные, с большинством которых у нее вполне ровные, хорошие отношения. Но... я-то все равно не особо близка с ними. Так сложилось. Но все равно я почему-то обязана поддерживать с ними связь.

Вообще странно, но отчего-то в моей жизни много не родных мне людей, которые для меня ближе и дороже, чем кровные родственники.
Нормально это или нет, интересно?
Прикол в том, что я уже не особо и ругаю себя за это. После эпопей с братом и того почти года с б. Н. мне не особо верится в то, что кровные узы (снова это слово!) такие уж крепкие. Я долго винила себя за то, что произошло, но потом слишком от этого устала. Устала винить себя в том, что совершалось не только мной.
Этому меня тоже подруга научила. Правда, она пыталась убедить меня в том, что я вообще не виновата, но все-таки толика моей вины есть...
Было бы здорово, если бы нам позволялось выбирать окружение по духу. Сколько себя помню, были у меня родственники, которых я не любила, были такие, которые не очень-то хотели любить меня. Но мы же, блин, родная кровь. А значит, должны держаться рядом.
Бред.
Если уж на то пошло, мужья и жены тоже не кровные родственники. А братья и сестры могут друг друга и убивать, и оговаривать. Иногда мне кажется, что в семьях, на самом-то деле, творится много больше преступлений, чем где-то еще. Никакой маньяк не сравнится в моем понимании с родителем, загубившим жизнь своего ребенка. Потому что жертва маньяку - никто. А ребенок - это тот, кто вроде как должен быть самыми близким...

Хотя, конечно, может, я и не права.

Так, надо заканчивать. До вечера надо успеть сделать уроки, хоть немного прибраться и сходить в душ. Всем, кто это зачем-то прочтет, желаю отличного вечера!

@темы: друзья, размышлизмы, родственники

11:15 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Мне всегда казалось, что я никогда не стала бы, например, резать вены. Вообще причинять себе боль. Я боюсь боли.

Но на днях я поняла, что врала сама себе. Потому что на самом деле я частенько в определенные моменты жизни я делала больно своему телу, чтобы хоть как-то избавиться от боли в душе.

Я вспомнила даже события многолетней давности, когда нависала над той железной раковиной, цеплялась ладонями за ее острые края, царапаясь чуть ли не до крови. Как беззвучно кричала, боясь напугать маму или братика. Как же плохо мне было тогда. А на ладонях потом оставались ровные резаные следы.

Странно, но с детства я как-то неправильно относилась к причинению боли кому-либо. Вещи казались мне живыми, что ли, и ударить ни в чем не повинную стену или пнуть несчастный стул мне казалось жестоким. Точно так же мне казалось ужасным причинить боль животному.

Когда мы дрались с мелким, я долго потом раскаивалась. Хотя вспышки ярости, когда он не слушался меня, были частыми.

А однажды, чтобы не кричать от душевной боли, я стала кусать себя. Прочитала в какой-то книге и стала применять к себе.
Это помогало. Я кусала и царапала руки. Щипала себя. Я не хотела кричать.

Правда, никогда не пускала кровь. На это у меня все же силы воли не хватило. А может, просто не было настолько плохо.

В последний раз синяки от укусов сходили недели три, наверное. Летом. После того, как с отцом разругались. Когда увидела мама, кажется, она была немного в шоке.
Пришлось тогда носить блузу и на практике - халат с длинными рукавами. Правда, думаю, и все равно было видно.

Зато я не кричала.

@темы: размышлизмы, немножко идиот

21:14 

К слову о цинизме

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Вспомнился мне тут случай почти полугодичной давности...
Сидели мы в комнате с соседкой, я была без интернета и все событий в мире узнавала исключительно их уст окружающих.
Так вот когда она с охами и ахами причитала над бедными людЯми в Украине и несчастной девочке, которой нужная операция, я молчала.
Она меня даже жестокой считала, пожалуй.

Но мне, вообще-то, было их жаль. Где-то в глубине души.
Только вот голосить об этом мне не особо хотелось. А уж эти репосты и звонки всем знакомым, дабы выразить свое горе по несчастным...

Да мне проще было пойти, купить на последние деньги продуктов и отнести их пункт сдачи гуманитарной помощи. Ну или как там это называлось.
Проще было положить на счет этой девочки с опухолью денег.
Я считала - и считаю, что лучше так, чем стенать и жалеть голословно. Я сделала все, что могла - я могу быть свободна.

Вот циник я после этого или все нормально? Сама не могу понять. Но, по-моему, чувство жалости без реальной помощи не имеет никого смысла и по большей части является лицемерием.

@темы: размышлизмы, псевдофилософствование, повседневные бредни

22:19 

Можно не читать. ----- Вопросы... И нет на них тех ответов, что понравились бы мне...

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Мне тут подруга моя сказала о родителях... что-то вроде того, что сейчас я нахожу ответы на вопросы, и ответы мне не нравятся, и не могут понравится, потому что они слишком эгоистичны по отношению ко мне.

Пусть этот случай будет эпиграфом.

На самом деле, мне постоянно хочется задать кому-то кучу вопросов.

Зачем я родилась именно такой?
Почему я столько лет жила такую тихую и забитую жизнь?
Почему Большой Брат постоянно следил за мной?


Мне катастрофически нужен близкий человек. На самом деле, как-то так вышло, что я упустила многое из того, что другие уже усвоили.

Я ни разу - не считая детского сада - не целовалась с кем-то.
У меня не было отношений.
Первый друг - подруга - появился год назад.
Я была настолько асоциальным ребенком, что даже не решалась назвать кого-то другом. Ибо я ему могу оказаться не другом. Я была настолько асоцильна, что искренне верила в любовь на всю жизнь, в принца-на-белом-коне, в секс-после-свадьбы, в прекрасное-будущее-которое-будет.
Я верила в сказки всем сердцем.

И это - один из минусов, которые наполняли мою жизнь.

Нет, сказки - хорошо, если не злоупотребить ими.
Я - злоупотребила.

Я не знаю, как правильно воспитывать детей.
Но я боюсь воспитать неправильно. Я не хочу своему ребенку такого детства.
Мама, я думаю, правда хотела как лучше. Только вот не вышло. Для меня было странным увидеть четырнадцатилетнюю девочку, что покрасила волосы, женщину, что курит, даму с татуировкой.
Я не одобряю курения вообще. Я не стала бы делать тату на видном месте. Я долго думала, прежде чем покрасить волосы хной.
Но сейчас моя реакция именно такая. Это не мое дело. Это их дело, их жизнь. Может, у них правда была причина сделать что-то.

А всего три-четыре года назад я гневно возопила бы: "Ка-ак! Красить во-олосы! Да разве можно так! Свои же есть! Вот седину закрасить, и то не стоит!...", "Да она курит! Явно шлюха!", "Ах, так у нее еще и татуировка?! Точно - девица легкого поведения..."
Как-то так.

Просто один случай из опыта.
Когда я впервые - и думаю, вряд ли это повторится, - выбралась в клуб, ко мне подошел симпатичный, несмотря на выпитое, парень. БрУнетистый, высокий, да и вообще...
Так вот. Что-то мы там болтали, болтали. А потом он полез целоваться.
Я-то отвернулась вовремя. Но сейчас так думаю, даже не из-за того, что он чуть выпил или, например, из-за неожиданности.
Просто я была удивлена, когда оказалось, что такое может случиться и со мной.
Когда оказалось, что меня тоже может кто-то хотеть.
Когда оказалось, что на самом деле - я могу нравиться кому-то, кроме гастарбайтеров, у которых явно сдвиг на светленьких пухловатых девочках.

Было странно осознать, что я правда кому-то могу нравится. Думаю, это и был один из поворотных моментов.

Наверное, тогда я и начала потихоньку привыкать к мысли, что не все так и плохо.
Просто мысль эта у меня редко мелькала.
Просто...
Иногда я удивляюсь и спрашиваю Кого-то:
- А зачем Ты так все сделал?

И порой мне кажется, что на самом деле Ему просто было весело и смешно.
А иногда кажется, что на самом деле Он-то тут и не при чем.

Просто люди иногда странно себя ведут.

@темы: размышлизмы, комплекс, воспоминания, взросление

22:50 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Нет, я не против мира.
И мир не против меня.

Просто иногда хочется идти далеко-далеко, куда глаза глядят.
Просто иногда тот, кто отчего-то нравится тебе, не интересуется тобой.
Просто иногда тот, с кем хочется встретиться, живет слишком далеко.
Просто иногда родные становятся слишком не-родными и наоборот.
Просто иногда ты понимаешь, что есть простой выбор - или нормально поесть сегодня и потом голодать неделю, или ровно питаться одними и теми же продуктами.
Просто иногда твой близкий человек страдает от другого твоего близкого человека, и ты даже не знаешь, кто тут прав.
Просто иногда настроение меняется так быстро, что кажется хроматической гаммой.
Просто иногда ты понимаешь, что, по большому счету, все предпочтут тебя кому-то еще. И никому, кроме себя, ты не нужен.

И тут приходится становиться сильнее. Иногда - слишком рано. Иногда - слишком поздно.
Возраст вовсе не влияет на ум.
Умный - не значит отличник.
У меня никогда не было отличных оценок на уроках жизни. Я была троечницей, которая время от времени скатывалась чуть пониже и вырывалась в последний миг.
Я училась ногами, а не головой.

Хорошо это или нет - еще один вопрос, на который нет неоднозначного ответа.

@темы: размышлизмы, псевдофилософствование, депресcия

19:56 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Сходила я-таки на собеседование. Очень милая девушка там сидела, директор которая. Главное - честная девушка. Она сразу обрисовала мне ситуацию.
Короче, работать пять дней в неделю по шесть-восемь часов - да еще и с неудобными выходными я не смогу физически.

Но все же я должна себя похвалить. Я говорила с ней вполне спокойно, не торопясь, вообще вела себя наконец как вполне взрослый человек. Что, вообще-то, редкость. Да и не расстроилась особо, вполне в руках себя держала... Короче, хотя бы из-за поведения я могу собой немножко погордиться.

Так что я купила себе банку кабачковой икры в утешение, сижу вот, ем. Ибо наконец появился голод... А еще я купила спрей, который, хочется верить, наконец поможет выздороветь.

Просто не хочется снова думать о том, как все плохо.
Лучше я хотя бы сегодня вечером подумаю о том, что все будет хорошо. Уже скоро.

От самого глубоко дна можно оттолкнуться наверх.

По крайней мере, я очень-очень надеюсь на это.

@темы: работа - волк, повседневные бредни, размышлизмы

21:24 

Немножко о знакомствах - можно не читать. Просто я - ворчунья...

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Может, я злая и циничная старая дева стерв тварь, но почему-то меня дико веселят и бесят посты знакомств в городе, где я учусь.
Здесь, разумеется, две категории людей пишут: те, кто находятся в поисках кого-то определенного, и те, кто предлагает в хорошие руки себя.
Так вот меня почему-то немного напрягают данные, что выдаются этими людьми. Что-то вроде:
Я - симпатичная брюнетка с зелеными глазами, мне 14 лет...
или
Девушка в розовых кроссах, что была в Н часов на К-ской площади...

Такое чувство, что люди видят только внешность, одежду, обувь. Кажется, что душа, мысли никого не волнует. Редко кто общался с неожиданным "избранником" хотя бы минуту - в магазине, на вокзале.

Я понимаю, внешность имеет значение. Конечно, невербальные какие-то знаки тоже о многом могут сказать.
Но как можно писать, что кто-то понравился или зацепил только после того, как увидел его пару секунд? Тебя зацепил стиль, зацепило смазливое лицо.

Но что у человека в голове - ты не можешь сказать со всей уверенностью.



Впрочем, может, это я такая брюзга. Но все же... вряд ли бы я стала искать кого-то после такой вот мимолетной встречи. Никакие феромоны, никакая "химия" не устоит перед ужасным произношением, безграмотностью, тупостью, невежественностью. Да просто даже несовместимость характеров.

А если бы и правда существовала любовь с первого взгляда - не думаю, что таких возлюбленных вообще стоило терять. Надо сразу хватать их, а не разводить потом сопли в пабликах...

@темы: размышлизмы

20:50 

О людях и не очень

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Хм, да там до фига читать, оказывается...
Поэтому последняя запись на сегодня.


Почему-то люди считают опасным оружие. Даже держать в руках хотя бы незаряженный пистолет некоторым страшно - и мне в том числе.
Но какой смысл бояться куска металла? Ведь, как ни крути, приводят в действие механизмы люди. Создают оружие люди. Убивают им люди.
Почему-то агрессивность у человека с колыбели. Даже совсем маленькие дети, когда впервые берут игрушки, потом часто начинают ими бить кого-то.
А уж школьники бывают самими жестокими.


Конечно, это и у животных есть - борьба за место под солнцем, естественный отбор, да.
Но животные, насколько мне известно, все-таки не убивают из развлечения. Не убивают ради красоты. Не убивают ради лакомства. Им надо только есть, защищать свою жизнь, спасать жизни своих детенышей. И делают они это клыками и когтями, не изощряясь, не пытаясь причинить какую-то особую боль. Единственная пытка у животных, о которой я слышала - это игры кота с мышью. И то, иногда она убегает.

Звери не пытаются вешать на свои действия ярлыки, оправдываться: «Ох, я убил ту антилопу в состоянии аффекта. Она ободрала мое любимое дерево и оскорбила мои религиозные взгляды». Нет. Все гораздо проще. И тут дело даже не в сложности нервных систем, я думаю.

Просто люди порой - жуткие засранцы. А еще круче, когда они оправдывают таких же засранцев. "Ну что вы, у него было тяжелое детство и папаня-педофил. Так что мы закроем глаза на то, что он убил туеву кучу людей и просто посадим его на Н лет. Ой, ну не кипите, пусть даже «вышка»..."
Да, а несчастные кролики и обезьянки пускай испытывают вакцины, которой мы этих уродов будем потом от всяких там вирусов лечить. Ну а чо, это ж животные, а мы ж венцы природы.

И поэтому иные люди мне нравятся куда меньше некоторых животных.


У меня все. Можно не соглашаться с моим мнением. Оно не обязательно самое верное.

@темы: размышлизмы, псевдофилософствование

09:56 

О книгах и фильмах. Или их отсутствии.

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Я тут поняла на днях, как на самом деле изменилось мое отношение к некоторым явлениям.

Например, мне сложно теперь смотреть фильмы, снятые для «тупо поржать». Я могу еще, например, включить какой-нибудь несильногрузящий сериальчик типа того же "Касла" или "Менталиста", но все эти блокбастеры, или, о ежики в носках, российские мелодрамы, по которым так страдает моя соседка по комнате, меня не трогают совершенно.

А еще отношение к книгам. Раньше - лет с двенадцати даже, - мне нравились романы Белянина. Для справки - пишет он их в основном с претензией на юмор, фэнтези в основном.
Так вот теперь мне просто противно в стодвадцатый раз пробегать глазами по строчкам с примитивным юмором о пьянстве на Руси, евреях и... да вроде и все.

Зато когда-нибудь у меня хватит мужества прочесть снова Оруэлла и "Повелителя мух". А там, может, и для Достоевского созрею.
Мнений много, все они в какой-то степени верные... Пожалуй, интересно знать их. Просто даже для сравнения.
На самом деле, так много всего, что я хотела бы узнать. Прочесть. Перечесть. Многие из книг, которые я перечитывала летом, теперь читались по-другому. Не так, как в детстве или пару лет назад.

Многое было всегда слишком тяжелым для меня. А теперь... Посмотрю со временем, что изменилось.

@темы: размышлизмы

20:22 

О кактусах, домохозяйках и котэ

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Да в жопу Руба, в жопу!

___
Вот есть фраза типа «да у него даже кактус засох».
Одна знакомая мне однажды отдала растение непонятного происхождения. А через несколько месяцев я взяла у одной милой дамы в ВУЗе опунцию.
Так вот, опунция в конечном счете за лето пропала, хотя и ухаживали за ней. А непонятное растение стоит и даже растет потихоньку, вроде как. Хотя его поливаю я может раз в месяц, когда вспомню, и то...

Вывод - выживает сильный.

___________

Надо завязывать с депрессняком. Думать о позитиве. Поменьше кинестетики. Побольше музыки или еще чего.

_______
А вообще-то было неплохо и трогательно. Даже слишком трогательно. Ну нельзя же так со мной, правда.

@темы: депрессия, осень - пора похуистов и самоубийц, размышлизмы, удивительные приключения пингвиненка Энни

15:08 

Наболевшее

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
А соседка моя куда-то ушла...
Вот печенкой чую, что теперь мое имя станет нарицательным... Ну и пусть, я-то знаю, что и моя правда есть. В конце концов, во всей этой херне не только моя вина.
Вообще-то, на самом деле, скандалы из-за бардака были и раньше. Но у каждой медали есть обратная сторона. В данной ситуации она видела только мою вину, без своей.
А я не указывала на ее косяки так часто, как стоило бы.

Вот в чем моя проблема по жизни - одна из, - я не умею решать конфликты сразу. Все это зреет, зреет, а потом кое у кого прорывается... А, как известно, профилактика - лучшее лечение, и уж лучше бы все сразу говорить, разве нет?
Когда начнется жизнь в новом месте, думаю, придется сразу расставить точки над Ё с потенциальной сожительницей.


Вообще, были бы деньги, сняла бы квартиру. Но, учитывая, что за месяц я зарабатываю максимум тысячи четыре-пять, а фактически денег больше ниоткуда не идет, тратить их на жилье - не самый разумный ход.

И вот снова появляются мысли о том, что, может быть, бабушка была права и это я такая дрянь в конечном счете?

Но, с другой стороны, я не одна такая плохая.

Просто надо жить с такими же распиздяями, как я сама. Вот и все. Вопрос только - где их искать...

@темы: размышлизмы, общение, неряха, мат

17:41 

Нытья побольше. И трагичности сверху, да...

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
А может, на самом деле: смерть - это просто сон?
А сон - маленькая смерть. И каждую ночь я умираю снова и снова и снова.

А просыпаться все сложнее. Потому что стимул есть не всегда.
Для того, чтобы выползти из сна, должен быть кто-то или должно быть что-то, ради чего захочется это сделать.

Как у Нила Геймана. Тень желал небытия, но даже из него оказался вытащен долгом.
А мне одно время помогал э..
А сейчас нет.

@темы: депрессия, размышлизмы

22:17 

Пост, наполненный нытьем, ванильными соплями и страхом. Предупредила же.

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
21:11 

Об общении, случайностях и средней температуре по больнице

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Как-то странно часто стали попадаться посты в ВК о том, что любимый человек непременно должен быть, о том, что люди приходят и уходят, а память остается, о дружбе и прочем.
Я так прикинула и поняла, что большая часть людей, с которыми я общалась больше пары недель достаточно регулярно, как правило, появлялись в моей жизни случайно.

И это реально как русская рулетка.

Одна бывшая подруга теперь не подруга вовсе - по моей, надо признать, инициативе. Сегодня, кстати, я узнала об ее отчислении.
Соседка моя тоже появилась в жизни моей чисто случайно, не по ее воле, и теперь такая вот жопа. Ну что же, не то что бы я сильно уж жалела...
Е., моя подруга, появилась... ну не то что бы случайно. Скорее, у нее чудом хватило терпения не торопить события и притираться к моему характеру. Собственно, она-то частично и сделала меня такой, какая я есть сейчас. Раскрыла меня, что ли. Так что встреча с ней была просто подарком свыше.
Знакомец один. С которым были в свое время коньячные посиделки. Видела его всего пару раз, да, ночевала у него, испытываю до сих глубокую симпатию. Чем-то он вызывает уважение и дружескую привязанность уже через пару часов общения.
Котэ... о, ну это же отдельная история... Странно, но никогда и ни к кому не было у меня таких чувств. Даже не думала, что это может быть так быстро. И ведь если бы меня спросили раньше, просто по фото или профилю ВК, я бы сказала, что с таким человеком вряд ли бы что-то получилось... но при личной встрече я хотела именно его уже через... ну, полчаса, может. Значит, что-то в нем есть для меня...
Впрочем, отвлеклась.

Есть и другие люди. Родственники, например, которых не выбирают. Одногруппники. Но самые яркие - вне зависимости от того, какие были отношения хорошие или плохие, - впечатления и эмоции именно от тех, кто приходит внезапно. Как правило.

Хотя это и странно.
А может, оно и закономерно.
Было бы не очень интересно, если бы все в мире было запланировано. Например, когда родители говорят своему чаду общаться с Мишенькой, ребенок, может, и будет это делать... недолго. Пока не появится кто-то поинтереснее.

Е. как-то сказала, что мы сами выбираем людей, которые встречаются по жизни. Странные, например. Эдакие недопсихи.
У меня скоро коллекция таких наберется. Например, недо-ТП, которая, кстати, не дура совсем.
Или вот та же Е.. В каких-то аспектах я поражаюсь ей просто.

Раньше мне казалось, что это просто издержки профессии. Ну типа в медицине же все странные.
Но нет. Просто у меня так интересно все складывается.
И да, я сама себя считаю немножко не от системы сей. Ну и отлично же. Не всем же подражать моделям, посланным свыше.

Конечно, тут включается понятие так называемой нормальности. Так вот, я не верю в такую нормальность.
Что вообще нормально? Обычно это навязано мнением большего количества людей.
Пример глупый до невозможности - носки. Я ношу разноцветные носки.
И мне удобно и нравится это.
А большую часть людей это смущает, забавляет, возмущает и так далее. Потому что веками заведено носить одинаковые носки.
Хотя теперь, когда палата номер шесть ввела этот прикол с разноцветными носками, это тоже, я так чую, станет нормальным. Ибо модно и актуально.

Так что я не очень-то верю в нормальность в общепринятом смысле. Пусть я буду чуть ненормальной. Это весело иногда. Так проще живется.
И, опять же, это неплохой способ проверять людей вокруг тебя.

Обожаю тех, кто терпит меня со всеми моими тараканами...

@темы: общение, псевдофилософствование, размышлизмы

08:04 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Какой бы неебический пиздец не случился, я его переживу. Даже без этих традиционных «могло быть и хуже».
Просто потому, что...

@темы: размышлизмы

00:34 

И так ли важна эта ваша стабильность?..

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
01:05 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
В определенный момент жизни я поняла, что более не могу плакать, воспринимать близко к сердцу всякие трогательные моменты. Я могу иногда приходить в дикий восторг из-за чего-то, радоваться, истерить, быть мрачной.
Но плакать или сочувствовать кому-то так, как это делают другие девочки, я не могу.
За последние пять лет я плакала раз десять-пятнадцать, возможно, из-за родственников и раз пять из-за учебы.
Ну, физическая боль.

Но, я имею в виду, сентиментальные слезинки при просмотре фильмов не были. Не считая «Титаника», однажды.
Особой жалости и сочувствия к несчастным детям с операциями и прочим тоже не было. То есть, было, но не в той форме, в которой у прочих...


Блин, не могу правильно это написать.
Но суть-то какая...
Часть эмоций моих, кажется, утеряна.
И не знаю я, чего тут больше - плохого или хорошего.

@темы: настроение, размышлизмы

16:27 

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
Поняла, что кубанское хеканье у меня все-таки есть, когда произнесла флюорохрамма...

@темы: размышлизмы

19:47 

А вот я бы так никогда не додумалась...

Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день
– А меня больше всего пугает то, что дети однажды должны узнать обо мне правду. Дети всегда узнают правду о родителях. Я про своих все знала.
– И что же такого узнают о тебе твои дети?
– Что я бросила школу. Что в тринадцать лет я позволила мужчине сделать из себя проститутку. Что хорошо я умею делать только одно дело – раздеваться перед толпой пьяниц. Я пыталась покончить с собой. Меня три раза арестовывали. Я воровала деньги у родной бабки, чем доводила ее до слез. Я два года не чистила зубы. Вот. И я наверняка еще что-то забыла.
– Знаешь, что подумает твой ребенок, когда узнает?! «Что бы со мной ни случилось, я обо всем могу рассказать матери, потому что с ней это уже было. И как бы дерьмово мне ни пришлось, я выживу, потому что мама справлялась с дерьмом и похуже».


Джо Хилл. «Коробка в форме сердца»

@темы: книги, размышлизмы

Записки взрослого ребенка

главная